想美亞的美亞

現在的週數是31周，兩個星期就要去醫院報到一次。 這個星期一去產檢，是第七次了。也就是，醫生叮嚀我不要吃太多的次數已經重複累積到了六次。 這一次，他終於明白的說了：「你體重增加了這麼多，但是小孩子沒有大很多耶。還有幾個月才生產...最多增加到12公斤就好了，你已經增加了18公斤了...你不要再吃太多飯、麵、麵包那些澱粉了。吃精緻一點呀，(當他這樣說的時候，我腦海裡竟然浮現了精緻的蛋糕...)，多吃魚肉、青菜呀(原來他所謂的精緻是這樣呀...)。知道嗎？」這個時候，我除了低著頭羞愧的說：「好好，我知道了。」也不能再多說些什麼，畢竟，小孩的大小跟我體重計上顯示的重量有落差是鐵錚錚的事實呀。我真的感到羞愧，我竟然是個自肥的媽媽。接著，醫師無奈的說：「多喝水吧，你水喝多一點。」然後就把我趕出問診室了... 我每一次產檢，就是去聽一下小孩的心跳，去看看他在我肚子裡躺得舒不舒服，然後再量一量小孩的頭圍或大腿長度，最後，就是被醫生說不要再這樣胖下去了... 我不會買肉，也討厭肉販的味道。我不會買魚，也不知道除了超市之外有哪裏在賣魚。自從嫁給大先生之後，除了煮媽媽給我的牛肉片、牛排跟冷凍魚之外，我幾乎不碰肉類的生鮮食材。我想，結婚後這一年應該是我這一生到目前為止吃肉吃的最少的一年吧。現在，醫生要我多吃肉跟菜，還真是有點難度呀...這時候就會覺得媽媽真是厲害，每次都會煮肉給我們吃...比較起來，我還真是不及格呀...難怪Judy會說：「我真納悶為什麼你老公要娶妳...」 啊啊啊...真難搞，乾脆不要吃算了...反正我身體都累積這麼多脂肪了，小孩應該不致於營養不良吧...怎麼樣...老娘不吃了...這樣你高興了吧... 今天的結論是：懷孕真難搞。

熱衷於線上遊戲的批輪先生每天除了玩遊戲，就是關心時事。但他關心的時事不是新聞台裡的新聞，而是線上遊戲討論板裡關於虛擬世界的種種消息。幾天前，線上遊戲討論板裡，玩家們沸沸洋洋的討論著某些玩家的某種行徑是不是該被嚴厲的譴責。一時之間，正反意見紛紛出籠，文章一篇篇說的慷慨激昂，大先生看了之後熱血沸騰，忍不住跟我說了幾句。 他認為，遊戲不過是個遊戲，一個人花了兩三百塊新台幣買玩這款遊戲的權利，只要沒有違法，他想怎麼玩就怎麼玩。因為看到別人的玩法跟自己不同而感到氣憤是件相當不必要的事情。總之，遊戲的玩法有很多種，裡面沒有是非對錯的問題，所以面紅耳赤的再討論區裡大罵別人不應該實在是有點無聊，但也有一種可能性是他們把這樣的情緒發洩當成是一種娛樂… 很簡單的說，就是不管一個人做什麼，只要他沒有違法，他就沒有問題。就算你氣得直跳腳，說他沒道德、大爛人、不應該，問題也在於你。他沒犯法，你幹麻這麼生氣？我突然，覺得，我的大批輪是不是企圖在跟我討論道德哲學的問題…他是不是在質疑道德標準的存在？！ 道德…道德標準呀…我以為，我們會很直覺的認為一件事情是對或錯的，大部分是因為習慣。當一個人習慣了某種生活型態，別人異軍突起的行為總是會被他認為是錯的，是不應該的。他的道德標準就是自己的習慣而已。當我習慣組隊打怪時輪流撿寶，有人卻用搶的就會讓我覺得他很沒家教，真不應該。但說穿了，他不過是沒有照我的習慣玩遊戲而已。搶寶物的人並沒有做錯什麼事情，他沒有違反任何一條遊戲規則，也不會因為這樣被GM停權，所以，我有權力說他不應該這樣做嗎？ 我突然覺得，道德這冠冕堂皇的名詞好像不過是一些人的習慣而已。一堆人聚在一起的時候自然而然會出現一些共識，就像是小圈圈裡的不成文規定一樣，而這些規定，就被冠上道德的稱號，不遵守就是不應該，就是道德淪喪。就像當大家都覺得一個女生只能跟一個男生交往時，有兩個或以上的男友的女生就會被說是淫蕩、不應該。但是仔細想想，他不應該在哪裡？不應該在行為跟大家的想法不一致嗎？這個時候會覺得說人家有沒有道德真的不需要講道理，畢竟大多數的習慣是沒有道理可言的。所以，所謂的道德淪喪就是習慣跟大家不一樣吧…是嗎？ 事業做大一點的，像國家，就可以印製『公民與道德』的書本或手冊，強迫裡面的成員們個個都必須拜讀，灌輸他們“必須跟別人一樣”的觀念。大家都一樣就不會有衝突，大家都一樣就不會有意外，大家一起篤信著

我真的覺得是這樣，家長不要推卸自己的責任，什麼都怪到別人頭上，安親班就只是幫你看小孩而已，自己的小孩自己教吧！沒有這種覺悟，就別生吧！ 剛剛在社區網站上看到一個學生家長寫的文章，那篇文章的大意是：大部分的國小老師不願意利用自己的下班時間照顧班級上弱勢的學生。一個班級裡，處在邊緣的小孩頂多不過三、五個，老師卻不懂什麼叫做「拉拔」、「因材施教」、「服務」(這位家長還特別把「拉拔」、「因材施教」、「服務」放在括符裡，讓我光看到這幾個字就一肚子火！)，所以學生心中充滿恨，長大之後只會欺負弱小、魚肉鄉民。現在網路發達，學生大可由遠距離教學獲得知識。所以，如果一個老師只會教授書本上的知識，不知道什麼叫做「服務」的話，那他就應該被「淘汰」。 看完他的狗屁不通，我心裡實在是不爽到了極點，怎麼會有人腦殘到這種程度！？如果手一定要指著別人的鼻子，在吐不出象牙的時候，是不是應該先好好的想一想，別人(國小老師)應該負起什麼樣的責任？有什麼義務？身為家長的你又享有什麼責任跟義務？ 國小教育應該提供些什麼？我以為，國小學生到學校就是去學認字、加減乘除跟打發時間而以。我們英明的政府爲了讓文盲消失，順便讓父母親可以出門工作拼經濟，所以強制規定所有的小孩到了一定歲數之後就要統一集中管理：一起學習認字、簡單算數，至於學會了現實社會裡的弱肉強食、優劣勝敗、跋扈特權，就是集中管理所帶來的附加價值了。而集中管理時間剛剛好等同於父母親上工時間─八小時，如此一來，國家經濟繁榮，人民素質也提高了。 國小教育就是基礎知識的教育，不然應該是什麼？在國語課裡學會寫字、認字，然後不斷的熟悉這些文字，使用這些文字；在數學課裡學會加減乘除的使用方式，讓生活更便利，也打下進一步學習的基礎；剩下的課程，就是生活須知、生活小常識跟促進健康的活動了。國小老師們，就是利用這集中管理時間讓學生認識文字、學會簡單算式、知道一些生活常識的人呀，不然他們應該是什麼？ 我想不透，家長怎麼會愚蠢到以為國小老師必須要無償的提供這種「服務」：每天提早四十分鐘到一小時上班，站在馬路中保護著你的孩子過馬路；下班之後，還要到路口去護送你的孩子回家？ 我想不透，當自己的孩子惰性堅強，不願意面對辛苦時，家長怎麼會愚蠢到以為國小老師必須要無償的在課餘時間去陪伴他的孩子，「拉拔」他，讓他可以因此跟上其他人的進度？每一個人都知道學習寫字算數並不比看電視打電玩快樂，每

差事劇團 的 敗金歌劇 時間：2006年12月1-3、6-9日共七場，每晚 7：30 準時開始 地點：台北市華山文化園區中四館 票價：400元 這一次，我的焦點當然是擺在文化園區。聽說它以前可是酒廠... 對於布雷希特(Bertolt Brecht，1898-1956)，這位被受讚譽的德國詩人劇作家，我想現在的我大概沒辦法多說什麼。

話說姐姐跑去東京玩，由於時間緊湊所以沒吃到懷石料理，卻還是替我帶回了安產守。我只說了：「阿你怎麼帶這個回來呀，阿這個我生完之後這要怎麼處理？」後來覺得自己相當不應該。畢竟，這可是口口聲聲說要去日本吃懷石料理的姐姐在沒辦法吃到懷石料理的倉卒行程中刻意帶回來的祝福呀。這樣說來，一向是謙謙有禮的我，對於自己的家人還真是殘酷呀。要檢討，要檢討。 由於真的看不懂說明書，所以我決定把裡面的米拿出來吃掉，然後就把外面的袋子丟了。姐姐呀，你帶回來的祝福會留在我的肚子裡跟心裡，至於信封袋，以後你就別再追究了喔。 剛剛在網路上遇到了建哥哥，精通日文的他說米要生產前十天才能煮來吃。所以，就等到那時候在來吃吧...

剛剛打了一篇心得感想，結果竟然被惡整，就在點選發佈之後跟我說什麼：「抱歉，我們無法達成您的需求。」然後就給我全部消失不見，氣死我也。Blogger應該要賠償我的時間跟精神損失，媽的，現在真的是超不爽的。 總之，我想說的是，山上的劇場相當有看頭，打鼓真的是適合在山上打。如果一樣的表演出現在表演廳，我要提醒自己，不要去看。

搞藝術的人都是這樣在搞藝術的嗎？ 搞藝術的人到底只是在滿足自己的空虛感跟虛榮心，還是真的有企圖要幹麻？ 不管在搞什麼，總是要搞些什麼 特別吸引人 的東西出來吧。 我總認為，娛樂不一定要笑，只要有感動就好。 欣賞藝術表演應該是一種生活娛樂吧，為什麼我總是感到無聊？ 是我太苛刻嗎？還是我正親眼目睹他們的不成熟？ 還是，我怎麼了？難道是我因為太笨所以沒有“那種”細胞？ 或許，我不應該把欣賞戲劇當作娛樂活動。 或許，他們根本就不想要娛樂任何人，只想娛樂自己... 表演結束，我問大批輪：「他們到底想說些什麼？我真的感受不到他們想表達些什麼。」 他說：「就是活著跟死了一樣，死了跟活著沒兩樣。」 我：「真的是很狗屁。」 他說：「就生跟死吧，還有一些社會現象。」 我：「...」 我：「我們以後還是不要再看這種小戲了。」 他：「好，我就知道你會這樣說。」 對話結束的相當快，我們一下子就開始討論晚餐要吃些什麼了。 現在出門對我來說越來越辛苦，我真的有點後悔自己硬要選在星期日，花錢坐車人擠人的搭捷運來看這種讓我感到“戲冷感”的小戲，但是中正紀念堂的藍白建築物加上國家戲劇院的奢華古典外觀讓我在視覺上有些享受而覺得舒坦一點......怎麼搞的每次都是硬體讓我有感覺？？ 為了擺脫掉這種失望的心情，一回到家我就訂了兩張屏風 莎姆雷特 的戲票，希望讓大批輪感受一下『戲劇表演是具有娛樂價值』這樣子的想法。 莎姆雷特是我看的第一部戲，沒想到現在竟然又重新登上舞台。記得那時候我才國中還是高中吧，姐姐是一個對戲劇著迷的瘋狂五專生，在她出資的狀況下，我跟著他的屁股後面去看了我有生以來看過的第一部舞台劇。從此我對於看戲有了相當大的興趣，也對台灣的舞台表演工作者有著十分強烈的信心，到現在為止.... 總之，那是一部相當精采的好戲，相當好的劇本，相當好笑的橋段，希望到時候我不要因為笑太用力而早產...

上面是國家戲劇院的實驗劇場(圖片來自於 國立中正文化中心網頁 )，也是我下一個看戲的地方。 大概是電視看多了，所以習慣演員們在一個固定的框架裡表演。當習慣了那種所謂鏡框式的表演空間，對於實驗劇場所提供的不同感受就特別明顯。上次看戲，場地帶來的刺激比戲劇本身還要強烈，由於這種新鮮感，讓我決定去不同的黑盒子裡感受一下實驗劇場的魅力。 這一次，我選擇的是： 創作社第14號作品《不三不四到台灣》 2006/11/16 ~ 2006/11/26 (圖片來源： 創作社劇團網站 ) 演員只有兩位，劇情介紹有點靈異，如果想知道多一些，就去他們的網站看看吧。如果我看了有感覺，也會上來跟大家分享一下的。總之，希望這次的表演帶給我的刺激能大一些。不然，我想這大概是我到實驗劇場感受“戲劇張力”的最後一次經驗了。

昨天起床已經11點多，胡亂吃了些麵包跟牛奶後，肚子竟然開始痛。沒多想的我當然馬上跑進廁所，還一邊沾沾自喜的覺得自己何其有幸是個不會便秘的孕婦。只是，疼痛在上完廁所之後並沒有消失，而且還有越演越烈的趨勢。我不禁納悶著：「怎麼會這樣？肚子裡沒大便了啦！只剩下一隻小孩而已，怎麼還會痛？！」， 就在這個時候 ，「未婚媽媽在廁所產下一子」之類的新聞標題突然在我腦裡浮現，我開始感到心慌。之前就聽人家說過，陣痛跟肚子痛有點像，所以才會有一些人不小心就在廁所裡把小孩生出來了。那我...該不會也要生了吧！？？ 躺在床上，我開始跟我肚子裡的小孩喊話，半利誘半威脅的警告他不准現在就跑出來，畢竟現在家裡沒大人，如果他硬要跑出來我可是沒辦法帶他去醫院。我一邊心戰喊話一邊看著時間，想著自己是不是該記錄一下自己痛了多久，還是應該打電話去醫院問一下護士自己是不是要生了，或者打電話回家跟媽媽說自己肚子痛...想了一堆，最後還是決定先乖乖躺著不動，靜觀其變再說。躺在床上，雖然肚子痛到冒冷汗，但是卻莫名其妙的睡著了。醒過來已經是下午1點多，感覺肚子也不痛了，呼叫一下肚子裡的小寶貝，他也回踢了我好幾腳，才覺得母子平安的鬆了一口氣。 才一下子，我已經忘記自己剛剛疼痛帶來的焦慮跟恐懼，臥坐在沙發上爽爽的看電視，吃著健康水果還一邊哼著歌。突然，肚子又開始痛起來，我這一次真的是嚇到了。因為就是要這樣一陣一陣的，才叫陣痛吧！媽呀！我跟不會真的要生了吧！？？我的預產期明明就是明年呀！ 嚇一大跳的我又跑回床上，又開始跟肚子裡的孩子說話：「BB，你不能出來呀，媽咪剛剛不是就跟你說過了，現在太早了呀，而且家裡只有媽咪一個人，你這樣跑出來，媽咪沒辦法處理你呀。你乖一點，再撐幾個月就好了。而且你如果現在就要出來，以後出來就再也回不去了喔，你自己好好考慮考慮...」剛剛被我拋在一旁的恐懼跟焦慮又都跑回來了，突然希望自己現在住在家裡，爸媽都在家，如果萬一怎麼了，也不會怕。這時候開始想著自己是不是應該打電話給還在上班的大批輪，跟他說我的肚子奇怪的痛了起來，還是打電話去醫院問問看，還是...... 想著想著，突然看到我擺在床頭的《懷孕時必備枕邊書》，趕快拿起來翻翻，看看陣痛到底是怎麼一回事。翻著翻著，將將將將，一個絡絡長的古怪名詞出現了─「布拉克斯頓‧希克斯收縮」。這個名詞說的是一種假性陣痛，通常發生在懷孕末期。雖然有時候這種陣痛會很

星期六下午，跟大批輪一起去看了一齣由外表坊製作的叫做『暗殺Q2...GO』的戲。小小的劇場，簡單的舞台，還有三個賣力演出的演員。 老實說，看完之後，我沒有什麼特別的感覺。雖然是喜劇，雖然和演員的距離很近，但是卻激不起我身上任何一點迴響......只是不斷的在想，這樣的收費是不是能支撐整個劇團的生命，這樣的表演是不是能獲得觀眾不斷的支持，又或許，製作群們有另一份工作來支持自己的熱情...... 不談戲，因為我沒話可說；現在，要來說說這個小劇場。 牯嶺街小劇場是民國前五年的建築物了，四十三年時擴建成為台北市警察局中正二分局。九十年因為警察局遷址，所以變成了現在的牯嶺街小劇場。 這是一棟不美的建築，但是因為舊，所以相當有味道。我們就在一樓的一個房間裡看戲，小小的場地，大家肩並肩的坐在長椅上，大概能擠下個百來個人。燈光、背景都簡簡單單，坐在前二排的我們跟演員最近的距離幾乎就只有一個手臂長。有的時候，不小心和演員四目交會，我還會害羞的先把視線移開。總之，擠在小地方看戲，是個有趣的經驗。 因為在這樣的空間裡，突然，我有這樣的錯覺：演員似乎不是演員，而是一個朋友；坐在我面前，不斷的說他的故事，不管我是不是想聽，就這樣說了一個多小時。然後，起身，離開......留下我，跟一個小時之前一樣的我...... 在這樣的空間裡，讓我回想國小學校校慶時，在地下室看黑白卡通的自己。 「地下室黑黑暗暗的，不知道在搞什麼」這樣想的我，一直在入口處東張西望。看門的學生不耐煩的跟我說：「進去要兩張點卷。」我給了兩張點卷，拿了爆米花，進去時心臟還撲通撲通的跳。等到眼睛適應了黑暗，才看到黑白色的米老鼠在螢幕上跳來跳去，還有在機器旁邊打哈欠的美勞老師。地下室小小的，螢幕也不大，已經看習慣彩色螢幕的我只覺得黑白卡通還真是無趣，吃完爆米花，就離開了。

今天早上，我的左小腿又抽筋了。我一抽筋就痛的哇哇大叫，被自己大肚子卡住的我，根本沒辦法馬上爬起來壓自己的腿。那種明明知道怎麼做就可以舒緩在那邊發神經的肌肉，可是卻做不到的感覺真的是讓人感到很無助。後來，衝過來的大批輪幫我把腿扳直，然後壓我的腳掌，一下子，就不痛了。還好這一次是早上，大先生已經起床。不然，我應該會飆出髒字來吧... 我對於已經狂喝牛奶也定時吃維他命的自己竟然還會抽筋的這個現象感到相當不可置信。我決定把這個不舒服的症狀詳細記錄下來，看看到底多久會抽一次。如果次數很頻繁，我想應該跟懷孕沒關係。搞不好，是我在長高耶(竊喜中)...

今天早上，他親親我的臉頰， 跟我說：「再多睡一會兒，別起來，天氣很涼。」 我回給他一個被窩裡的擁抱， 才發現他的手、臉、胸膛，真的都冰冰冷冷的。 氣溫低了許多，抱著他竟然讓我有打哆嗦的感覺。 溫柔的他幫我拉好被子，直說天氣冷，要我躺好繼續睡。 回到溫暖被子裡的我突然想到，等一下他就要冒著冷風騎機車上班。 這種天氣，肚子裡沒有東西的話，會感到特別冷吧。 於是，我起身，開始弄早餐。 雖然他吃了一口說：「啊...好鹹...」， 雖然後來爬回床上睡覺的我覺得床沒有剛剛溫暖了， 但是我的心裡好溫暖， 這樣的感覺讓我笑著睡我的回籠覺...

首屆台北山上國際藝術節 Taipei Mountain Festival 2006.11.23～12.03 到優人的山上張開藝術的眼睛用自然呼吸 聆聽全世界 首部曲：【門】The Door ～ 優人神鼓山上劇場特別演出 優人神鼓特邀非洲布吉納法索國家舞團首席團員、台灣的原住民吟唱家共同演出【門】 導演劉若瑀的構思統合下，帶領全體優人，於山上劇場進行一場全方位的古老儀式與現代環境劇場的最新力作。 時間：11/23-24 19:30  11/25-26 17:30 票價：600元、900元 地點：木柵老泉里 優人神鼓山上劇場 查詢電話：02-2938-8188 以上的圖片和訊息都來自於 優人神鼓的網站 。 老實說，我對這個劇團一點都不熟悉，也搞不清楚他的 的表演方式是怎樣。但是，看了他們的網站之後，我的幻想一直告訴我：「這次的表演，應該就是在烏七摸黑的山上，一邊吹著冷風，一邊發抖的聽到鼕鼕鼕的鼓聲。」我只能說，這真是太令我感到興奮了，不去一探究竟怎麼行！ 由於表演時間是星期四、五、六、日，我打算去看星期六的那一場，我們家不淑姐姐也答應讓我用她的誠品會員買九折票，有閒不怕冷的的朋友歡迎加入我們吹冷風的行列喔！ 本次訂票網站： 兩院聽售票網

週末的時候，跟大批輪說了自己想去看看海。 本來決定去林口海邊走走的我們， 卻誤打誤撞去了八里，於是，就順便逛了 十三行博物館 。 館內的文物雖然不多，但我還是逛得相當高興。 上面的圖片是博物館裡最值得一提的人面陶罐， 有興趣的人可以去 十三行博物館 的網站瞧瞧。 休息時， 我跟大批輪提起幾年前自己在芝加哥博館區閒晃時的孤單。 我跟他說：「那邊有一堆有趣得要命的博物館， 有歷史的、科技的、人文的， 但是我除了看海豚表演時內心有感到些許滿足， 其他時候我都覺得不快樂。 我總是想，如果你也跟我一起就好了...」 聽完，他笑了， 笑我一點都不獨立。 我也覺得很好笑， 就算是現在的我， 都已經快當媽媽了， 還是喜歡粘著人， 一點都不獨立。 我總是覺得， 逛博物館跟逛街一樣， 兩三個人一起逛比較有趣。 逛完博物館， 我們終於到海邊， 抝不過我的要求， 我們租了一輛三輪車， 就在八里淡水河畔騎了起來。 一小時兩百元的租車費， 讓大批輪直呼我們租的是〝爽爽車〞。 但下午的天氣相當涼爽宜人， 河邊(海邊？)的風更是讓人心曠神怡， 這兩百塊倒也算是物超所值。 今天的結論： 八里真是個好地方， 唯一的缺憾就是人太多， 但是我就住在這樣一個小島上， 又能有什麼辦法呢...

昨天大批輪不知道怎麼的，九點多就已經昏睡在客廳的沙發上，怎麼叫也沒反應，害我有點擔心他是不是生病了... 到了凌晨一點，他才終於能夠張開他那充血的眼睛，然後自己乖乖的走去房間睡覺... 早上，睜開眼，可以感覺外面飄著細雨，空氣涼涼的；這種時候，抱著被子在床上滾來滾去是最大的享受了。轉個頭，才發現溫暖的床上只有自己，大批輪已經坐在電腦前面工作了... 天氣變冷了，如果大批輪可以繼續抱著我該有多好...

昨天晚上第一次發生小腿抽筋的現象。我都已經記不得自己上一次抽筋是何年何月的事了，看來是老天爺怕我忘記什麼叫做抽筋，所以昨天晚上來幫我複習一下。靠北...真的很痛...尤其是本來還睡得爽歪歪的... 我以為我每天這樣努力的吃維他命、喝牛奶和躺著曬太陽，抽筋應該不會找上我才對。沒想到，該來的還是來了，想躲都躲不掉。

先說一下，我個人覺得這部電影相當具有娛樂價值，所以建議大家有空可以去看看。然後，我要開始來說一下我看完之後的心得感想了。 有兩種人，都是用騙人的方式求生存。 一種相當有格調，令人神往； 另一種卻像大便上的蒼蠅，讓人討厭。 那種擁有迷人騙人技巧的人就叫魔術師， 另一種煩人而且手段下流的叫做詐騙集團。 我幾乎每天都要接到幾通來自詐騙集團的電話，常常一接起來就知道可以掛電話了。電話一接起來，就有錄音說自己是什麼中華電信、地方法院、某某銀行、郵局、中獎...等等有的沒有的單位，然後要我們按123、9、0...等等的按鍵轉接相關服務人員去知道自己欠費、被告沒出庭、刷爆卡、郵件怎麼樣、中獎要繳會費或稅金...等等的狗屁事情。這些電話的共通性在於：1.大部分是錄音。2.最後都會要求你按某個號碼轉接服務人員。 我常常在想，如果有人的生活真的過不下去，也沒有什麼一技之長，與其花時間在那邊花錢打電話，還不如去便利商店打工賺點錢還比較實際一點。唉...這種煩人電話不知道什麼時候才會消失... 另外，還有一種更惡劣的，他們大概沒有本錢打電話，所以就直接向路過的人拿錢。藉口不外乎是：因為遇到了突發的困難，所以需要別人拿錢出來幫他們的忙。我之所以覺得這種人惡劣，原因在於我對於這種利用別人同理心來騙人錢財的討厭鬼沒有什麼抵抗能力。雖然每次都覺得自己好像會被騙，但是卻還是把錢掏出來。一次又一次，我每次都在對方離開之後察覺事情的不對勁，然後開始覺得自己是世界上最愚蠢的白痴。於是，我變得越來越冷血，越來越不在乎別人死活，我相信有一天，我會真的變成一個習於見死不救的人，然後，我就不再會被當傻瓜騙了。 發現自己說了一堆，都跟電影沒啥直接的關係...嘿嘿嘿...

從醫院回來囉，因為之前醫生說有心臟的問題，所以我跑去照了高層次的超音波。還好結果讓人相當安心，小寶是一個非常健康的小孩。上面的圖片是我們家小寶的腳，超可愛的。看到他的小小手小小腳在那邊動來動去的，我的心情真的是好到一個不行。我只能說，這個男人真的帶給我許多的快樂呀！ 之前我一直不確定在我肚子裡動來動去的是我自己的腸子還是小寶，我媽對於我搞不清楚自己是不是真的有胎動也是感到相當不解。直到今天去照超音波，我才真的肯定原來之前在肚子裡動來動去的真的都是小寶呀。當我看到螢幕上他小小的腳一蹬，我立刻感覺到肚子裡波濤洶湧，老實說，跟拉肚子前的波濤洶湧還真是像呀，不過，哼哼，今天透過超音波終於給我抓到真正的兇手了。22週又4天的他只有700公克而已，但是他在我肚子裡踢來踢去的力氣可是不小咧，所以我不得不稱讚一下他：真是一個猛男呀！

婚姻是愛情的墳墓，是激情的殺手，是苦悶的開始呀！ 昨天我跟大批輪跑去信義華納威秀看電影，但是因為買不到好的座位，所以只好在新光三越隨便逛逛，然後就回家了。其中的過程相當無趣且累人，無趣是因為大先生一點也不想出門，所以從頭到尾都是屎臉；累人則是因為我一直看著一張屎臉，真的很累。總之，我和大先生不但沒有話說，還因為太過擁擠的人潮而發生不快。 事件的發生是這樣子的： 選擇走連結天橋由華內威秀信義影城往新光三越走的我們，總是不由自主的會被某些表演吸引住目光。第一次，大先生因為想一邊看天橋下面的表演一邊前進，於是越走越靠近欄杆，完全忽視他和欄杆中間還有一個人─也就是老娘我─的存在，他用漸進式的方法把我逼得只好讓開，走在他的後方。第二次，因為看到對面的行人，大先生不由分說的又往欄杆靠近，這一次他動作相當迅速，我就像被陌生人擠到後方一樣。 在路上走，如果有人硬是白目到要突然“超車”，你不得不躲開或停下來以免發生推撞，於是本來走路的步調就會被打亂。當然，遇到這種鳥事，通常心情都不會很好，但是這一次我的心情更差，只是為這個沒禮貌的人剛剛好是我的老公。 我一直納悶，大先生想看表演時為什麼不跟我說？遇到對面有行人想讓道時為什麼不拉我的手示意我慢一點，走在他後面？這樣的事情並沒有什麼大不了，不過是提醒一下身邊的人自己想走的路逕而已。如果連這樣都做不到，我想他只適合自己一個人走。一個總是習慣自己走自己路的人，我似乎也不能斥責他些什麼。畢竟，沒有哪一條法律規定和別人一起走路時要注意禮貌的。 第三次，再度因為對面的行人而發生了〝大先生擠我〞的事件，我實在是覺得這個人太不把身邊的人當做一回事，所以只好開金口說：「我們不用走在一起比較好。」於是放開牽著他的手，開始走自己的路。這時候的大先生，一句話也沒說的開始走自己的路。兩個人，一前一後，各自走各自的路，這樣不但不用說話，也不再擔心會有擦撞了。這時候我只覺得，我應該想辦法過著沒有大先生的生活了。 「走吧，走吧，走吧，回去吧。」在大先生不經意的不斷說出他厭惡出門，希望回家之後，我們終於回到家。一回到家，大先生精神奕奕的坐在他的電腦前，拋開帶了一天的屎臉面具，開啟他心愛的線上遊戲，真正開始他充實而快樂的一天；而我，則跪坐在他後方的茶几前吃我的水果，等待洗衣機洗完衣服之後去洗澡睡覺。吃著吃著，我的雙腿麻掉了，痛苦不堪的我只能攤在地上哀嚎。我以為，大先生應該

臉圍：變大 胸圍：變大，真樂 腰圍：變大 臀圍：變大 大腿：變粗！ 體重：增加10公斤 現在的我，什麼都大了，就是心小了。 應該多拍一些照片讓自己看清楚自己現在有多大，但是卻總是沒辦法接受這個鐵錚錚的自己啥都變大的事實呀！我是不是應該要趁現在還沒有變得很大很大趕快先把自己拍下來呢？還是就持續裝傻，讓這段過程不留痕跡的過去呀...

做錯事情，認錯，難嗎？ 相較之下，自圓其說，真的有比較容易嗎？ 我想，大概是吧， 畢竟找藉口只需要一些口水， 但是， 知道做錯事情需要一些智商， 願意承認缺失需要很大的勇氣， 不重蹈覆轍則需要相當驚人的毅力。 當我看到有人拒絕為自己的過失做出檢討，我希望他從此不要再遇到相同的事件。 當我看到有人試著自圓其說，我希望他的心裡真的能夠因此感到舒適。 當我看到有人根本不知道自己做錯了些什麼，我只好假裝我不認識這個人。 我希望自己有看清事實的智慧和認錯的勇氣，我希望自己不會因為害怕面對後果而不敢承認自己的缺失，我更希望自己能夠掙脫一些莫名奇妙的假象和枷鎖，做一個真的對得起自己的人。 所以，當我在跟妳抱怨我最討厭看到死小孩做錯事情被指責的時候竟然還敢說出：「我又沒有。」的蠢話時，請給我ㄧ些共鳴吧！

台鹽的海洋鹼性水有假貨 (左圖為聯合新聞網2006/9/20新聞照片) 我看到新聞之後好害怕，因為我們一直以來都是買超市裡的桶裝礦泉水在度日的。為了生命安全花大錢買的飲用水竟然有問題，我真的覺得台灣越來越不能住人。台灣人的價值觀扭曲，道德觀錯亂，教育體系功利，政治人物貪腐，新聞傳播媒體則是讓一切事情越變越糟糕的催化劑。 我忍不住大叫：「我好想喝自來水。」沒水活不了，一個好的國家裡的國民就應該享有直接喝自來水的權利。「我真的好想把水龍頭打開之後，就直接喝沒煮過的自來水。給我喝！給我喝！不然我就殺光你全家！」我狂吼不止，因為不能方便的喝水，我的火氣還不小。然後，就有一個人冷冷的跟我說：「你喝啊，不怕死你就喝吧！」聽到這樣冷靜又精闢的回答，我靜默了下來。為了生命，為了健康，我只能退一步。 我再度的大叫：「我好想來喝煮過的自來水。」「我真的好想喝家裡煮過的自來水喔。我不要再喝礦泉水了！我要把買水的錢拿去別的地方揮霍！」這一次除了吼聲，我還用力的踹地板。但是，大吼大叫加上踹地板不會讓自來水沸騰，因此，接著我就把自來水拿去瓦斯爐上煮。好不容易我的水終於沸騰了，我小心翼翼的倒了一杯，高高興興的喝下一口。 「呸！呸！」怎麼會這樣？！水臭得跟什麼鬼一樣！！我還不想死呀！ 姑且不論貴氣逼人的狹隘的居住空間和工業區噴出來的浪漫白煙，可怕的是自來水不管是煮過沒煮過都不能喝。沒錢裝高檔淨水器的人和沒錢每天買礦泉水的人就活該喝臭水嗎？還是因為有了全民健保而且林口長庚醫院在附近所以水有點毒沒關係？MDB，只是喝個水，怎麼會這麼難？！ 道理總是千篇一律：沒有錢就砸不出生活品質。 看來，我的價值觀也是扭曲到一個不行。

最新消息： 昨天經接到柯滄銘婦產科的通知，知道了檢查的大致結果：我們家小寶很健康，喔耶！經過一個多月的煩惱和憂心之後，我終於能夠再度用快樂的心情來面對自己和小寶之間的關係。這一個多月的以來的折磨實在是人性大考驗，太多太多讓我非去思考不可的痛苦問題，實在是殘酷到讓我說不出口，我只能說最明顯的改變就是，從現在開始，我看到小寶可以笑得出來了... 現在要來話說從頭了，一切就從林口長庚醫院開始。 我家就住在林口長庚醫院旁邊，所以那邊自然成為我心目中產檢與生育的第一選擇。我一開始選擇的醫師是彭秀慧醫師。由於長庚是大醫院，看病的人多到跟牛毛一樣，所以門診時間短，看診時家屬不能陪同，跟醫生說話同時房間裡還有另外2位在候診的狀況我都免強接受，那時我想我大概就會這樣一直檢查直到小寶生出來為止吧。 然而，12週時，我做了頸部透明帶的超音波檢查(主要是篩檢胎兒染色體是否異常，尤其是唐氏症)後，發現小寶有唐氏症的機率竟然高達96分之1，這樣的機率比35歲的婦女還要高出許多，我哭了，雖然大批輪陪著我看到了報告，但是我還是忍不住。大概是因為我那悲慘的臉在一群喜悅的婦人中顯得特別突兀，當我拼命擦眼淚時，坐在我附近的一個年輕媽媽突然跟我說：「別擔心，我生第一胎時醫生也建議我要做羊膜穿刺，我那時才27歲，我也是一直哭，但是後來小孩生出來也是很健康。別擔心啦，做羊膜穿刺真的一點都不痛喔。」聽到她說的話，我還是沒辦法止住眼淚，就這樣哭回了家。這天，大批輪先生特別溫柔，連電動玩具都不玩了，就抱著我不斷的跟我說〝機率〞表示〝不一定會發生〞，還說：「媽媽生你的時候一定沒有做這種超音波檢查，不然你看你的鼻子這麼小，脖子這麼短，如果媽媽當初有做這種檢查，你應該也是被判定有相當高的機率是唐寶寶，你看你現在還不是個正常人。」聽完之後我笑了，但是又哭了。 這一次，第一時間看到我崩潰的是牛奶跟呆立；還好有她們，我才能在一堆痛苦的思緒折磨中找到一點喘息的地方。接著Judy開始每天接受我的疲勞轟炸，沒辦法，讓嘴巴亂講話是讓腦子停止亂轉的不二法門；身在紐約的拉拉也特別寄了媽媽維他命到台灣，要我不要忘記照顧身體。 過了幾天，終於可以平靜的把整件事情說出來，才跟媽媽說了自己需要做羊膜穿刺。媽媽請台北的表姐幫忙找婦產科，終於問到鼎鼎有名的柯滄銘婦產科，然後表姐就帶著我去做了羊膜穿刺。有時候，我真的懷疑如果沒有家人朋友在身邊，自己是不

人，應該有自由發表言論的權利。 人，應該有不受到毀謗的權利。 人，都應該有尊嚴的被對待。 認知到身為人就應該享有這些權利， 這樣有多難？ 不去攻擊別人， 好好的說出自己的意見就好， 這樣會有多難？ 喊著：「有沒有人權！」的那些人， 你們知不知道人權是所有人都有的？ 不是你\妳才有人權， 是人都有的！ 知道嗎？ 只要是人都有人權的！！ 不攻擊別人就沒話說的人， 是不是應該充實自己的內涵？ 不鬥垮別人就心情鬱悶的人， 是不是應該檢討自己的個性？ 不讓人拍馬屁就不能活的人， 是不是應該看清真正的自己？ 壞人永遠都覺得自己是好人， 所以你\妳如果覺得自己是好人， 你\妳大概是壞人吧...

這是老娘新的電話，不錯吧，正點吧！無奈的是我尚未申請到Skype In的號碼，而且聽說台灣門號尚未開放，所以目前祇發展到Skype Out的功能而已。但是這一切的一切都無損她對我的重要性，還好她的出現，讓我又可以開始要打電話打電話，要講電話講電話嚕，哇哈哈哈哈哈哈哈哈哈...

回到10樓頂，感覺像回到旅館房間，一切是那麼的令人感到熟悉卻又有說不出口的陌生。紅色的地毯說著歡迎，外面的夜景也閃爍的令人安心，但就是那種塵封太久的味道，卻讓我懷疑我是不是真的住過這裡。檢查了一下環境，除了因為冰箱裡腐爛的食物和電鍋中發酵許久的白米所發出陣陣令人難以置信的可怕味道之外，就只有家用電話壞掉這件事讓我感到心煩。 這支擁有答錄功能的白色Panasonic無線電話，兼具美麗的外表和豐富的內涵，是我找了許久才找到的寶貝。誰也想不到，買不到一年，她竟然就這樣香消玉殞。她，是在用她的生命來跟我抗議我那短暫的離去嗎？或是，她因為分離而傷心的把自己的線路燒壞了？唉...果然，不只是人，只要是美的東西都是需要人照顧的。這支在我心目中可說是國寶級的電話，就在我的疏於照料下殞落了...一起來默哀三小時吧... 請不要再問我的心情如何，雖然每天電視上的記者們都會教你在這個時候必須問一下受苦難者的心情，但是，我真的無法回答你，因為...現在的我好想打電話啊...啊啊啊...好痛苦啊...看著掛掉的電話和沒電的手機，我已經不知道該用什麼字眼兒來形容自己現在的超級無敵大沮喪啦...啊啊阿...我要打電話啦...給我打電話啦...

『高腰內褲』...這個陌生的名詞突然出現在我的生命中，它也將陪我渡過未來的半年。我應該感謝誰？我應該感謝陪我出門散心的呆立和牛奶玉，因為有她們一個嫌我肥油充斥，一個嫌我不盡責照顧自己的肚子，所以我買進了一件件的高腰內褲，讓我那肥吱吱的肚子不再被內褲的鬆緊帶纏得喘不過氣來。 暑假兩個月，好快就過去了。我的回憶竟然只有高腰內褲...真是太悲哀了！台東、阿里山、澎湖煙火...都沒有出現在我這兩個月的生命裡...出現的，祇有那該死的高腰內褲而已...

大批輪電腦又壞掉了，這一次，我沒有〝故意〞用腳去踢他的電腦喔。一次壞兩台，嘿嘿，果然夠強勁的的怨念總是會得到回應的，哇哈哈哈哈哈哈哈...

話說，我覺得自己最近有些憂鬱，為什麼呢？因為我很緊張。緊張麼呢？什麼都讓我很緊張。一個太緊張的人，生活會很痛苦。因為他太在意生活中的瑣碎，卻又看不到其中的有趣。我知道，一個人要快樂，應該要看著那些細小的快樂，忽視旁邊的痛苦。但是，如果我能控制的話，我也不用那麼辛苦了。看新聞我會擔心，看電視會擔心，打電腦會擔心，接電話也會擔心，自己心情差又會很擔心，出門散心又會擔心機車的廢氣含有不良物質，戒掉可樂、茶、巧克力的自己真的是越來越憂鬱。啊啊啊~我想我真的是神經質到極點，所以大批輪才會說了一句：「我不能理解。」之後每天坐在電腦前將近20小時不離開，媽的，我真的有夠鬱卒，媽的，真想帶著孩子跑了算了... 一個朋友每天打24小時的電玩遊戲我也不會在乎，但是如果他是自己的老公，那還真的很痛苦，而且還會教壞小孩，嗯，現在，我仔細想想，對一個小孩來說，比起擁有爸爸幾年之後失去父愛，如果一開始就沒有爸爸，他應該會比較容易適應吧。越想越有道理...

我一直搞不清楚閏月是怎麼個一回事，直到那天跟呆立出去，才知道原來農曆會再某個特定的時間重複一個月份來讓時間維持準確。學到新東西，感覺不賴；但是資訊竟然是來自呆立，我真的需要好好檢討一下自己。 最近天氣不賴，在家裡舒服的享受我那1.5公分的喜悅，人懶了，也沒啥力氣寫東寫西，休息去...

最近新聞炒得相當火熱的，就是駙馬爺趙先生涉及的內線交易案了。歷時好幾個月了，我不經意的在不同時段不同頻道不斷的接收到關於這則事件相關報導的訊息，雖然每天的新聞都說自己的消息是即時新聞，但是千篇一律的針對政治人物和(他們所塑造出的)新聞人物的謾罵與諷刺讓我搞不清楚那些 記者大爺們的即時心情 和為了要博版面的 急中生智小故事 跟發生在台灣社會中的即時新聞有啥狗屁關係。拜這些真正在浪費資源的人所賜，我不但到現在還是搞不懂怎樣才叫做內線交易，更搞不清楚新聞記者為什麼要像八卦雜誌的記者一樣的挖一堆“ 名人 ”【註】的飲食起居來當做新聞。或許，看新聞的我必須要比 爆 新聞的記者們更用功，我可能要自己去查一下證券交易法裡的內線交易，去仔細了解一下為什麼趙先生會涉案，讓法律條文來沉澱一下自己被那些新聞媒體莫名其妙翻攪起來的激動心情。 趙建銘不應該去飯店跟有錢人吃飯，不應該買一堆名牌貨，不應該笑，也不能不笑；笑是不知羞恥，不笑是目中無人。我一邊看電視就一邊火大，最應該被譴責的人應該是電視台的主管，畢竟記者們總是說他們是為了一口飯吃，如果不踩著別人的傷口，怎麼能夠讓自己的主管滿意？！記者們的報導可以不實，可以不中立，可以不需要查證，但是不能不煽情。記者們可以枉顧別人的自由，但是自己一定要有採訪的特權。記者們不需要問別人是不是有不接受採訪的自由，只知道自己有特權可以擋在車道上，強迫別人接受採訪。記者們完全沒有道德可言，卻用超高道德標準在衡量別人，他不替自己感到羞恥，我都看得一肚子火。 記者們的工作不是報導社會上發生的事情嗎？現在的記者工作好像變成製造事情。連阿卿嫂平凡無奇的走近走出工作場所，都可以被記者包圍然後做出一篇煞有其事的報導。我的天呀，住在台灣，你根本不用花錢去買八卦雜誌，直接打開電視新聞頻道，我保證你連總統夫人吃什麼、穿什麼、家裡用哪一牌的拖把，都可以清清楚楚，一覽無疑。我們的新聞就是八卦，只是他們的挖寶對象是政治人物；也就是因為它們的對象鎖定在政治人物身上，所以他們自己為自己是爆新聞不是報八卦...可悲的台灣媒體... 【註】所謂的名人，就是新聞記者每天都要去問問他今天心情怎樣，吃飽沒，有沒有什麼話想跟記者大哥大姐們說的那種人。如：李雙全他們家。

我最近發現，我真的是 超愛 說別人壞話的。不管別人怎樣，我都可以有話說， 尤其是 那些跟我沒有任何交情的人，我更是能夠一發不可收拾得說上一個小時不到口渴不罷休。從長相開始，到說的每一句話，臉上的表情，對於事情的處理方式，我都可以有意見。話說到這裡，我還真是不能不承認我是一個太閒的王八蛋咧！ 所以，我最近的努力目標就是：戒掉這種喜歡批評別人的壞習慣。我希望我不會再批評別人的打扮衣著，也不再自以為聰明的批評別人的行為和決定；我希望我有度量接受一切，也能高興的欣賞跟我一起生活在這世界上的每一種不同的人，更能夠因此受益，獲得我之前因為看不到而無法學習的多種生活面向。 啊~我真是好陽光呀~~

今天看新聞，看到 美國影片學院 (American Film Institute)的百週年慶活動是評選出100部激勵人心的美國電影，並做出排名。我正好需要一個這樣的名單，好讓我在無聊需要打發時間的時候看看一些能激勵人心的東西。 影片的年代從最早的1931年到2004，第一名是1946年出生的。100部影片，裡面有太多是我沒看過的，第一名雖然是老片，卻勇奪冠軍，害我有點衝動想馬上去租來看看。但是後來我想了一想，別人說好看的感覺經驗並不能直接套用在我身上，畢竟，那個名單說穿了還是一堆主觀意識的總合。所以，雖然AFI弄了個名單，說那部片子是第一名，我想如果我真的跑去租來看，看完之後，我的心跳也不見得就會因此被那部片子激勵得跳快一點。所以，我決定等真的無聊到沒事情做的時候再去租來看看嚕...

喔耶！老娘有新工作了！在歷經了補習班課程結束、結婚、每天在家裡做家事、看閒書的種種過程，我終於又要開始有新的人生經驗了！真的是既高興又緊張呀！新的生活即將在七月份展開， 無奈的是 那與我早就安排好的黃金度假週有了不可避免的衝突... 憂心匆匆的我，馬上和家裡的老爺批輪先生商量，沒想到大批輪盯著電腦螢幕頭也不回冷冷的說：「有這個沒那個，不要什麼都想要，你自己好好考慮。」這樣殘酷的回答讓我突然想起來社會是殘酷的。如果老娘都還沒進去工作就拿翹，我想他們應該會決定另請高明吧。因此，我決定，忍痛含淚和美麗的 花火菊島 揮手說再見。再會啦~我心愛的煙火們~再會啦~我美麗的菊島~

接連幾天的大雨，家裡的電話線路也應景的失去功能。電話掛掉，網路也跟著宣告不治。一整個週末，沒有電話騷擾，也沒有網路可以瀏覽，選擇少了，生活簡單許多。當我正在享受這樣的生活時，身邊的大批輪卻懶懶的癱在沙發上。沒有網路，他身上散發出的是一股淡淡的憂鬱氣息。 大批輪十分熱衷線上遊戲，是屬於一玩就不能停、每天都要上線報到的那一種。我總是無法理解，為什麼一個人能在一個什麼都不真實的環境裡投注那麼多的心力。或許，在虛擬的世界裡，人跟人之間的互動還是真實的，而這股“真實”的滋味讓人忘了自己其實身處一個“不真實”的世界，也因此獲得許多“真實”的成就感。 或許我該換個角度，站在我親愛的大批輪的立場來看這整件事【註1】。我想，像大批輪這樣的一隻單細胞動物，應該就只是 喜歡 。而他的喜歡，是不需要有原因的。 我不得不開始反省我自己，一個生命是不是充實而有意義，應該由誰來判定？我到底憑什麼說一個人不應該把生命浪費在玩線上遊戲這檔子事上面？我憑著什麼可以說那是 浪費 ？當一個人充滿熱情的將自己的生命灌注在一件事情上，我們不是應該要替他感到高興？或是我們必須先判斷他做的是些什麼事情？如果是這樣的話，我們又應該拿什麼標準來對一件事情的“好”“壞”作出判決？用我們的喜好嗎？ 一般人擺脫不開的，是感覺。一個人可以壓抑自己的情緒，但是卻沒辦法讓他們消失【註2】。我隨時隨地都能感覺到自己的情緒，有無聊、高興、憤怒、平靜...只要我眼睛張開，我就會有情緒。因此，我不得不說，在回答許多沒有正確答案的問題時，我沒辦法說自己是 真正 客觀的。是的，你叫一個有情緒的主體要怎樣才能真正的客觀呢？！但是，如果我們都擁有主觀的感受，也依著自己主觀的情感來判斷“是”“非”，這樣的標準是不是合理？簡單的來個愚蠢的例子：就像有人搶了我的100塊錢我會難過，所以“不可以”搶別人的100塊錢。或許就是因為大家對這樣的事情都感受到負面的情緒，所以定下了不能搶錢的規矩。也就是，用主觀情緒定出客觀標準。因此我覺得，那些規矩壓根兒都是一些“不客觀標準”。現在，覺得大批輪不應該再繼續神迷於線上遊戲的我，是不是用了自己的“不客觀標準”來剝奪他的快樂與滿足？換句話說，我是不是把自己的快樂硬生生的建築在他的痛苦上？ 或許我一直想不透的是，為什麼我還沒找到一件可以讓我充滿熱情的事情來投注我的生命？ 【註1】我知道，這在理論上是不可能的事情，因為你

今天收信，才看到郎哥的作品早就出爐。回到台灣的大驚喜，就是看到這些我期待已久的照片已經在我的信箱裡等著我。一張張的看，我彷彿又被帶回當初的情境，再度經歷一次當初的種種情緒。只能說，他真的是很專業，我很高興自己能有他來做這一次的婚禮紀錄。 我的生活步調真的是有夠慢，讓我到了現在還在享受結婚的浪漫和快樂。讓大家久等了，連結在下面，一起再活一次當初的那些時候吧！ Part1 準備 Part2 迎娶 Part3 宴客 Part4 宴客 這些連結是可以自動撥放的，但是如果速度有點慢，可以換下面這一個： 郎哥自己的網頁空間 另外，當天的新祕Fenny送我一篇貼心的浪漫小文： “26/04/2006 雨。今天是下雨天，也是我倆的結婚日！空氣中瀰漫著重重的濕氣，那隱隱的氣息，是誰在祝福我倆呀？席幕蓉說：「為此我在佛前求了五百年！」我想，我求了一千年，才能再此生、此時、此刻，將我的心，輕輕的放在你右手的無名指上。See how much I love you...不論10年、20年、30年，都請你等等我呀！我即將要出門，去接妳，接妳回家！”─by Fenny 謝謝大家，一場婚禮讓我知道大家對我的照顧，更知道要珍惜...

這幾天，雖然天候不佳，卻突如其來的和Weiwei跑去澎湖。兩個人，就只想出去玩，玩哪裡都無所謂；澎湖，就這樣跳進了我們的計畫裡。出發前打電話給住在澎湖的漁夫，才知道他在同一段時間剛好有朋友拜訪，我跟Weiwie就這樣厚臉皮的跟著漁夫和漁夫嫂，參加了他們替朋友們安排的行程：充實的玩一趟澎湖。想要在有限的時間內體驗澎湖的美，就必須有效率。因此，在漁夫夫婦的安排下，景點一個接著一個的出現，澎湖的美就這樣一個接著一個的跑進了我的眼睛，無奈的是，它們一個接著一個的卻進不到我的腦裡。就只因為我是個懶人，我的神經傳導速度也比較慢；因為慢，我需要更多時間。因為我是個懶人，從吉貝島回馬公市之後，我不得不脫隊。一開始厚著臉皮的參加，最後也厚著臉皮的脫隊。感謝漁夫跟漁夫嫂讓我們隨性的加入和離開，也感謝漁夫嫂讓我借用漁夫的車子去慢慢看澎湖的美。這一次的經驗，讓我更堅持自己的想法：懶人只有停下腳步，玩才有意義。現在，我更期待七月的澎湖之旅了... 出發前，買了兩本雜誌，按圖索驥的想看看別人筆下的澎湖是不是更精采有趣，但後來跟了漁夫的行程，比起雜誌實在是精采太多。結果，雜誌的功能就成了食物指南。脫隊之後，我跟Weiwei開始跟著雜誌跑來跑去，找吃的。但是，一塊讓我跟Weiwei找了半個澎湖都找不到的蝦餅，爪哥花5分鐘就讓我們買到了；一堆在雜誌裡沒出現的好東西，漁夫卻一一帶我們去吃去玩。我現在終於知道，當旁邊有在地人可以問的時候，雜誌就可以丟到垃圾桶裡了。 旅行一開始，太陽總是躲著，偶爾會有雨滴，灰色的菊島用更溫柔的擁抱歡迎我們，讓我們大部分的旅程都是涼爽快意的。直到最後一天，雲層散去，照片美麗了，人卻曬懶了。懶了，就只想坐下來，看看書，吹吹風，聽聽海的喧鬧聲。也就是這股懶勁，讓我和Weiwei在回台灣前停了下來，也終於讓我在回台灣前有度假的感覺... 說到七月，本來要再去看煙火的，結果竟然搞錯時間。朋友們說第二階段是7/29-8/04，嗯，現在趕快來改個時間吧！下次把照片整理一下，再來跟大家分享一下漁夫帶著他朋友啪啪跑的成果^^

說到端午節，第一時間跑進我腦袋裡的畫面，就是 粽子 啦！(因為沒人願意帶我去看划龍舟比賽= =，所以能讓我感到高興的，就只有食物了...)所以，本人總是用吃粽子的具體行動來紀念這一個對於我而言是個抽象的紀念假日。說到底，一向沒什麼文化素養的我，除了能想像自己是一隻很爽的小蝦子，在端午節的時候拚命啃食肉粽，就再也想不出其他跟端午節有關的任何事情好做。 本來我以為自己今年端午節一定吃不到粽子了，因為已經不住在家裡了(背景燈光暗，悲情音樂下~)...沒想到(將將將將~)，教主的老公今天剛好要來台北，所以可以順便帶一些粽子跟其他食物來林口餵食我這隻小動物~喔耶！我可以吃到粽子嚕(華麗閃亮的舞台上有小天使在跳芭雷舞)！！ 今天真是個好日子呀！

這一次，我一定要去 風車 下面拍照！ 每次跟大批輪出遊，總是帯著沒有目的，沒有景點，沒有觀光熱情的散漫心態。我們的旅行不過是：兩個人，手牽手，走在陌生的地方。因為是陌生的地方，所以讓我們知道自己在渡假；因為知道自己在渡假，所以我們從不安排行程。就這樣，兩隻 懶人 ，在一個地方住上好幾天，什麼都不知道，什麼都不看，只 吃！ 但吃只不過是吃吃當地的食物，吃飽了就踏踏當地的街道，光這樣我們就會感到很滿足。有朋友說我們這樣很浪費。畢竟大老遠的跑到新的地方，卻不去看看當地的名勝，只是窩在以住宿旅館為中心，雙足“想”走範圍為半徑的地方，還不如不要出門算了。她卻不知道，我們兩個人懶到如果要事前規劃、安排行程，然後按表操課的玩那一趟，事後可能要再花雙倍的時間來休息才能消化掉旅行的疲憊。所以，隨性、隨便的玩，成為我們最習慣的旅行方式。 但是，這一次，有了些許的改變。我決定，老娘我一定要去澎湖風車下面走一趟！ 小時後，因為娘家親戚有人就住在澎湖，所以我曾經連續幾個暑假都到澎湖去玩。那時的印象已經模糊，只記得我們在大退潮時走到海裡，看到許多漂亮的魚；海裡有我連看都不想看一眼的海蔘，姐姐卻能高興的抓起來照相；再來就是一群人蹲坐在四合院的院子裡，等著吃料理好的河豚......。大學，因為一個好朋友愛上澎湖，跑到澎湖去定居，所以我們也藉機去了澎湖幾次。現在留下來的印象就只剩下美味的料理，海風與浪聲，跟兩個人帶著輕鬆到不行的心情牽著手在街上亂走。 我依舊喜歡漫無目的的旅行，也還蠻能享受之後的結果【註1】，但是，這一次的我跟以前都不一樣了。原因就是有一次，我跟我家教主【註2】在看電視，然後出現了一支廣告。它的背景就是澎湖的白色風車，一支支白色的風車在藍藍的天空下轉動，底下是一片綠油油的草地，草地上，竟然還給我出現一株株小黃花！我看了傻眼，馬上大叫說：「哪裡有這麼漂亮的地方！？」沒想到，教主竟然冷冷的說：「那有什麼，不就是在澎湖嗎？我上次才去過呢。」我當下感到晴天霹靂，沒想到，去了澎湖幾次，竟然都錯過這麼一個美麗的地方！？馬上就決定下一次的澎湖之行絕對要把那些風車納入行程。於是，我跟大批輪在7/20-7/27的澎湖七日之旅行程安排如下： 7/20-7/23的某一天到風車下面狂照相一番，以滿足我的觀光客心態。 7/24-7/27早上隨便，晚上看煙火^^ 嘿嘿，這一次，我們的旅行終於有目的了。 【註1】

我其實是在逛旅遊網，在電腦前摩拳擦掌的準備著暑假要跟大批輪一起出去玩。也不知道為什麼，從帛琉5日、東澳7日、希臘愛情海蜜月之旅、土西埃及神秘之旅、倫敦15日深度旅遊...然後就看到了李松鑫教練的這篇報導。看著看著，讓我覺得我應該把這個乾淨的報導跟我的朋友們分享。 草屯少年的柔道夢　李松鑫教練的故事PartI 網站連結 對於台灣媒體，罵聲超級多，但是願意聽到這些聲因並改變的，卻少之又少。媒體用髒東西餵它們的觀眾，然後觀眾們開始習慣只吃髒東西。我們太習慣垃圾新聞，也太習慣狗血；不夠骯髒的東西已經不能夠擺上電視台面了。因此，這樣乾乾淨淨的報導一則事件，讓我看完之後超級感動。感動在於，它一點都不髒，卻仍有人願意花時間跟氣力將它紀錄下來，提醒了我這個世界是還是有好人，提醒了我如果想要看風景就要先咬著牙。

話說，4/26，2006，K董帶著他的寶貝攝影機到了台中，幫我和大批輪做婚禮紀錄。 今天，5/22，2006，我收到他寄來的精華帶連結，讓我又覺得那天的感動從心理深處高漲到了口腔，啊啊啊啊~~~(大叫，紓解一下) 結婚紀錄精華 上面是連結，給那天參與活動的所有好友，謝謝你們！

常常，我就會拉著我的大批輪，興沖沖的問他：「如果有一天，我們掉到一個叢林，那裡沒有自來水、廁所、電燈，你能活下去嗎？」他的回答也總是：「應該可以吧。」然後我就會接著說：「老娘我不行！沒水、沒廁所，我會先自殺。」接著，我親愛的大批輪總是說：「那我也沒辦法。」 我原本幻想著他會用充滿愛意與堅定的眼神看著我說：「別擔心，我親愛的寶貝，就算是在怎樣艱苦的叢林裡，我也會像騎士一樣的保護我心愛的公主！你一定可以活下去的！」但是，在實驗了數十次之後，我每次得到的結果總是相同。如果根據數學推納法，在第三次結果相同之後我應該就可以停止再繼續實驗了。無奈嘴賤的我硬是不願意相信這個世界上沒有意外，所以，最後我獲得的，除了證實幻想的確只是幻想之外，還有一些不必要的情緒上的副增強... 當我還是個研究生時，我最喜歡的口頭禪是：「用你的意志力！」我喜歡讓別人強烈感受到我散發出的訊息：「我很硬！」但是當我意識到自己在玩上面那個沒有任何實際利益的情境實驗時可以毫無考慮的放棄自己的求生權力，我赫然發現，我自己在不知道什麼時候開始，已經變成一個意志力薄弱的可憐蟲了。放棄，對我來說，好像再也不是那麼的困難。認輸，對我而言，開始變得很輕鬆。現在，我還依稀記得，好像很久的不久之前，大哭之後，我讓自己卸下外面那層硬殼，我開始跟旁邊的人說：「我很軟。」 當我承認自己很軟，我的世界好像整個停滯了下來。我可以把時間拿掉，我可以看太陽過生活；我可以沒系統的亂看書，我可以用最糜爛的方式揮霍我的眼睛和大腦。我的生活就只剩下“活著”，我穿著設計師的衣服躺在家裡的沙發上看柏楊二十多年前在報紙上連載的短文，丹布朗在達文西密碼之前寫的推理小說，哲學家Russell的論宗教；我踩著昂貴的皮鞋到樓下拿報紙、買菜；固定時間，我還必須提著名牌包包到美容沙龍整理我的頭髮跟指甲...好像過的很爽的我，心裡越來越空虛，沒人在我身邊跟我說我是不是快樂，我是不是合格，我被逼著檢視自己活著是否快樂、是否合格。無奈的是，到目前為止，我覺得自己相當不合格。應該要爽翻天的我，卻一點都不快樂。我到底怎麼了？！有機會停下來的我，卻發現自己在過生活時有相當程度的罪惡感？！ 我知道，你要說：「因為你的生活沒目標！」因為在這個社會，一個沒有成為大機器臉面的螺絲釘的人，就是一個沒有目標的人。一個沒有把錢當目標的人就是沒有目標的人。我想也是，如果我一天出門工作8-10

還在蜜月，本來不想寫東西。今天原本想上來跟各位朋友說：五月底在來看我的部落格。但是，手不知道在癢些啥勁，又想到我跟大批倫最近去日本時遇到的導遊，就下了標題... 他是一個中年男子，猜不準他的確切年齡，只能說，不年輕了。 一路上，他能跟團員述說的，就是： 日本的某品牌清潔劑非常好用，全日本都使用，團員不買可惜！ 日本人都吃某某牌的納豆精、紫蘇精，大家吃了都死而復活，團員一定要買！ 日本人的科技發達，讓某品牌的飯匙可以讓蒸煮好的米飯永保新鮮，團員買到賺到！ 一直到最後一天，有人生氣了，在他不斷的推銷產品時請他閉嘴。「如果要說話，請說一些跟當地人文歷史相關的話，不要再一直賣藥了！你的肚子裡到底有沒有東西？！」團員大聲的說。(我修飾過我們團員的用詞，他的更尖銳一點) 這時大家都心情暢快，因為終於有人幫我們把忍隱許久的不滿說出口。年輕的團員開始調侃這未完全不稱職的導遊，一時之間，團員的笑聲彼此起落。 我突然，替那個年紀有一把的老男人感到十分難為情。只因為，他年紀一大把了，卻因為賺錢賺的太沒技巧而當眾被羞辱，我相當不習慣，也替他感到難過。泰半是因為身邊的長輩多半是有威嚴，讓人信服的靠山。我從來就沒遇過小孩罵大人的狀況，怎麼會一個人在活了這麼多年之後仍然抓不清自己的定位，因而做不出與身分相符的事情？！難道他不會替自己的尊嚴掃地感到難過嗎？或者，尊嚴其實在現實社會中不是個什麼需要讓人用心維護的東西？所以賣藥大賺一筆之後，被看不過去的團員斥喝過後，在入境台灣時，還要求團裡的好心人幫他帶相當數量的菸酒入境！？在車上他說：「最多可以帶10條煙，10罐酒，大不了就是罰稅金呀。」然後大大方方的請別人幫他冒險。他身上，明顯散發著一股訊息：老子有錢就好，其他的都不是啥問題！他先踐踏自己的臉皮，我竟然替他難過... 可能因為他跟我一樣都是地球上的生物吧... 還剛剛好都是人種... 總之，我警惕自己：不要為老不尊！

昨天晚上開始下雨，雨很大，我很不爽。 今天雨還沒停，我卻要出門，更不爽。 勉強出門之後，竟然遇到機車人，我開始釋懷。 原來，這就是所謂的否極泰來呀...... 外面的強風不停的吹著玻璃，風嗚嗚叫的聲音實在是吵得可以。所以，我把窗戶都打開，要進來，就請便吧！一下子，家裡的空瓶子、紙張、塑膠袋全部隨風飛舞，熱鬧到一個不行，我也覺得很涼。這時候的我，還蠻爽的... 晚上，開始下雨，打雷打個不停，大批輪也打電動打個不停，我開始不爽。如果我也有一台可以玩電動的電腦，我的心情大概會好一些吧。但是其實打電動不是一件有趣的事情，畢竟不斷的重複畫面和不斷的按手把上的按鈕並不會多刺激。所以我研究到目前為止，還找不出它真正迷人的地方，我會努力的...... 早上，雨還在下，家裡的牆壁已經滲水，地上濕一片。看著窗外的烏陰天，心情低落，我實在不想出門。無奈，說出去的話就要做到，踩著高跟鞋，豁出去！遇到了一位朋友的朋友，累人。說話言不由衷，沒話硬找話說，想走不好意思走。我發現自己已經不喜歡應酬了，喜歡就喜歡，不喜歡就不喜歡，我為什麼就必須要這樣勉強自己？！難怪，我會是一個被社會淘汰的人。 於是，我今天的結論又出現了：我就是一個這樣的人，不想再裝了，當自己比較爽！

前幾天，在電視上看到梅爾吉勃遜 (Mel Gibson)導的受難記(The Passion of the Christ)。 我一邊看，一邊想轉台；手上拿著遙控器，卻怎麼都按不下去。想轉台，是因為太血腥了。因為太痛恨台灣嗜血又沒水準的媒體的我已經好久不看電視新聞，齋戒多日，突然看到這麼多血淋淋的鏡頭，不免難以承受。但是我卻轉不了頻道，因為我實在是想知道一個人怎麼能夠在受到這樣大的凌虐下仍然不放棄要完成使命，替無知到極點的人們贖罪。 走路不小心撞到桌角的我，往往不大叫個兩三分鐘不罷休；如果要我受鞭刑，我一定會大叫：殺了我算了！被不熟的人討厭，我往往會心懸掛念，久久無法釋懷，一方面覺得生命如此悲苦，不如早日來歸；另一方面覺得那個讓我生命如此悲苦的人怎麼不快點消失，最好是受盡折難再離開人世。如果我的痛苦忍耐度是1，耶穌的就是9999999999999999999。不管是在生理，還是心理方面，我幾乎不能相信有人可以承受這樣大的痛苦。爲什麼？爲什麼他要受這些苦難？他用什麼理由說服自己？他用什麼樣的意志讓自己保持清醒？他是怎樣讓自己不放棄？都只是因為愛嗎？ 老實說，我還是沒有辦法理解。就因為對於無知人類的愛？就因為希望全知全能全善的天父能寬恕人？對於這些看似有著顯而易見的答案的問題，我卻想也想不通，因為實在是太超乎我的理解範圍。我的信念永遠停留在：如果愛，就必須先值得愛。當一個人犯了罪，他就必須被懲罰，沒道理去找一隻代罪羔羊來呀，不是嗎？無辜的人代替有罪的人受罰，合理嗎？ 群眾的盲目跟愚蠢，讓我看了就生氣。一群人有權力依喜好決定別人的生死，讓我看了更生氣。這樣的一群人，值得愛嗎？ 因為耶穌的受難，人們就知道罪惡的代價有多高了嗎？殺雞儆猴只有在猴子擁有永不磨滅的記憶力與超強同理心時才適用。當一隻猴子看到雞在痛，就轉過身去吃牠自己的香蕉，這樣不管殺幾隻雞都不會有用。我只要一想到這邊，就覺得這條規矩太過不合情理，也因此證明，我對於人性本善，是抱持著嗤之以鼻的態度的。再說一次：要被愛，就要先值得被愛！都是要管理群眾，我還比較吃馬基維里(Niccolo Machiave)的那一套君王論。 我不愛世人，也不想愛世人，我只想愛我想愛的人！

昨天去巷口的超級市場買菜。 坐電梯的時候，才發現原來我已經有很長一段時間沒有出門了... 大樓的主委在電梯裡貼了一張告示， 說：現在已經裝了監視器，隨時隨地監控亂丟垃圾的不法份子。 我馬上東張西望，希望能找到攝影機的擺設位置。 無奈的是，不管我怎麼找，就是看不到攝影機呀！ 突然，我想起了一家位在台中的水果行， 那家賣水果的商店，也在他們的柱子上貼著一張大大的警告貼紙， 說：衛星監控錄影中...之類的。 雖然我當時笑的人仰馬翻， 真的是太扯了~ 但是， 現在卻讓我悟出了這個大家都懂的道理。 原來，這兩個張貼告示的人， 都在跟我們玩心理戰呀~~

太久沒運動了，身體真的越來越不聽使喚。常常躺在沙發上，抱著書，就不醒人事了。更讓人沮喪的是，我看的還不是正經八百的考試用書，這樣也能昏倒>< 醒過來的全身痠痛提醒我，我最近實在是太過於糜爛了... 每天抱著一堆雜書狂啃，經濟學、政治學倒是一頁也沒動，我想，在成為博客來大戶的同時，也應該是時間來準備報名明年國考的補習班了...(今年我將以陪考的心情出現在戰場上！) 於是，開始在網路上瀏覽，看看有沒有一些助理的工作可以做，除了貼補一下我大量購入〝(只看)一次性〞書籍的支出，也希望自己能一邊開始調整生活作息，一邊重整旗鼓準備下一次的戰死沙場。 幸運的，剛好有研究室在徵人。我興沖沖參加了面試，卻因為手機沒開而錯失了對方的試用通知時間。雖然我個人認為「試用一天」這種過程實在是太過於匪夷所思，這種不明快又拖泥帶水的行事風格讓我感到相當詫異，也因此對於這一間研究室的風氣開始感到懷疑(懷疑自己很有可能會適應不良)。但是錯過這次機會的我除了打電話請對方再給我一次被試用的機會，也不能多做什麼了。 現在，我要回到我的沙發，繼續看我的另類經濟學─『致命的均衡』。

羞辱， 用什麼方式？ 為什麼？ 我看了一本書，叫做『追風箏的孩子』。我突然發現我有點承受不了作者鋪張出來的世界，我一邊閱讀，一邊覺得自己渾身無力，某些時候，我因為過於無奈而哭了起來。 這是一種經常發生的互動，一群人，當有一個人是髒的，就讓所有的人都髒了起來。想像一群人被困在一個空間裡不能隨意離開就像一缸水，如果有一個人仗著自己的某項優勢而開始侵犯別人的權利，這時候，骯髒的事情就從最髒的那個人開始像染料一樣在清水裡擴散。一個噁心的主導者，一個被欺侮的人，幾個幫兇，一群旁觀者。全部的人，在這個時候，都被染到骯髒的顏色。 因為恐懼，所以注定要被籠罩在恐懼的陰影裡。 我根本就不想譴責因為恐懼而無法動彈的大眾，我根本就不想罵一隻嚇得跳不起來的兔子，人性裡的自我保護機制不應該被譴責，那是無法避免的自動發動，硬是要人在危險的時候強出頭根本就沒有道理。我想，應該要被指著鼻子痛罵的，不是恐懼的大眾，而是那個讓我想到就覺得髒的肇事者，是那個剝奪別人權利的人。 我喜歡簡單明快的處理方式。應該要被消滅的，不是我們的恐懼；應該要被消滅的，是那個骯髒的源頭。怎麼消滅？怎麼讓他消失？隔離他嗎？殺了他嗎？問題出現，因為恐懼而動彈不得的我們，沒辦法讓他消失。就是有這樣的人會出現，在不同的環境裡用不同的姿態出現，層出不窮。他們永遠能找到夥伴，他們永遠能集結成群，一缸水永遠因為這些人清澈不起來。 真無奈，我真的是感到全身沒力。

這一次，是因為拿到了319完整紀錄，所以趕快把連結放上來。 雖然李昌鈺博士再度訪台，但是這一次跟319沒有關係； 李博士的受邀來訪，是因為鐵路的事情。 至於我下面提供的連結，則絕對是跟319有關。 當天有在現場的民眾們請自點入內觀看， 至於不在現場卻感興趣的，也請點入。 剩下那些不在現場也不感興趣的人， 你們回雅虎奇摩去做線上購物吧， 這裡不是你應該來的地方！ 319現場

睡不著，真慘... 我實在不應該抱著電腦睡覺的，看網頁看到眼睛都快脫窗了，還沒有想睡的感覺... 最近開始認真的思考，自己是不是應該把電視跟網路一起都戒掉算了！ 我依賴它們來打發時間，但是卻拿捏不准自己有多少時間需要被打發... 花太多時間做太多沒有意義的事情了... 該戒掉了...該快點戒掉它們了...

就是要長這樣的草莓啦！ 我當然要吃右邊那一顆，哇哈哈哈哈哈~~

苗栗大湖的草莓真的是很大顆耶~ 大到我沒辦法一口喀掉一顆！ 雖然沒有特別甜， 但是它的體型足以打敗一切！ 果農們，追求極致才是王道啊~ 我期待著有一天能夠吃到跟富士蘋果一樣大的草莓... 雖然因為下雨， 本人不願意下草莓田去採草莓， 因而喪失了『滿腳泥濘、全身濕黏』的無上樂趣， 但是藉由跟路旁商家買了一盒裝滿著跟半個拳頭一樣大的草莓， 我也是樂到了一個極限... 我真心的期待著， 有一天真的能吃到跟阿密瓜一樣大的草莓... 這一次的苗栗之旅，最大而且最值回票價的收穫，就是草莓啦！產地就是產地，真的是沒話說！！這兩天狂吃草莓不止的我，真高興自己去了一趟大湖！耶耶！ 激情過後，沉澱一下心情， 決定再來發一下牢騷。 這一次，住進了一家民宿。 因為這一次沒有自備交通工具， 所以事先打電話詢問， 希望能夠住在一個步行也方便的地方。 當小木屋的主人跟我們說他們附近就是草莓田， 而且他們可以來車站載我們的時候， 我和大批輪二話不說就出發了。 因為已經習慣了一般飯店或旅館的制式化舒適套房， 所以其實對於走簡單路線的小木屋沒辦法給予太多正面的評價。 一個晚上， 住在山裡， 聽著雨滴落在葉稍、蛙鳴、鴨子鬼吼鬼叫...... 都還沒辦法感動到我這顆已經硬化的心臟。 倒是久違不見的民宿經營風格， 讓我有點感觸。 第一次跟民宿的主人接觸， 是在大學的時候，跑去墾丁玩。 沒有旅館可以收留我們的時候， 民宿的主人剛好騎著摩托車出來遇到了我們， 讓我們不用在沙灘上蓋著星星睡覺。 這一次， 民宿的主人除了招待我們第一天晚上的點心， 泡湯卷和第二天的早餐之外， 還接送沒有交通工具的我們往來溫泉湯屋和車站。 一路上，我和大批輪不斷的道謝， 感謝民宿主人的接送； 甚至在付錢時也是謝聲連連， 因為主人說：收你們『這樣』就好， 之前端出來的點心就算是請你們吃的啦！ 所以我們一邊付錢， 一邊感謝他們請我們吃宵夜、喝咖啡。 突然，也不知道為什麼， 我有點不習慣這樣的互動。 或許，是因為人情味， 或許，是因為蓋上人情味之後的不清不楚， 讓我感到不舒服。 因為， 已經漸漸變身成為一個超級勢利鬼的我， 開始討厭自己總是要一邊付錢一邊感謝那個收我錢的人。 從什麼時候開始， 我才能夠付錢之後不用因為虛假的禮貌要跟別人道謝； 到底從什麼時候開始， 我才能夠感受到商人的誠信正直，讓我能由衷的說出感謝。 我看我這一輩子只適合跟麥

我最近，深深的愛上了水果糖。 愛上了他那種花而不實的外表和甜而不膩的內在。 糖、檸檬酸、食用香料、紅色40號、綠色3號、黃色4號、藍色1號...... 不用，你不需要有天然果汁的內在； 不用，你不需要有天然色素當外皮； 你只要是一顆水果糖， 我就張開雙臂，全心全意的接受你。 原因只是：你是一顆漂亮又甜滋滋水果糖。 (我彷彿聽到有人在後面偷偷的說：那是你沒吃過難吃的...) 去！就是有人不懂！ 只要他是水果糖， 他就註定了一輩子都是好吃的， 知道了吧，俗B！！

3/19的一大早，莫約七點二十分左右，是攝影師永翰打電話叫我起床的。然後緊接著就是造型師妃妮的出現，她跟她兩個小時細心的化妝...(我跟她說我想要一個超濃淡是看不出來很濃的妝...好啦，我知道我有點機車啦...)，她真的辦到了！ 錄影師Kenny在八點多時提早出現，愛搞笑的他讓氣氛有越來越high的現象，我已經好多年沒有這麼早就起床了，但是我的起床氣完全沒發作，因為身邊的人都親切而且幽默，我覺得自己真的是相當幸運... 文定的禮俗沒有想像中的繁瑣，雖然大家都是第一次(大批輪家和我家都沒嫁娶過兒女)，倒也進行的相當順利。未來婆婆親手幫我戴上的見面禮、和先生的交換戒指、祭祖、奉茶，都在高興且輕鬆的氣氛下完成。完成文定，接著就是4/26的迎娶了，期待中...

為了讓失敗的婚紗照仍能發揮其功效，我把它加上聲光效果，在文定喜宴上強力放送，強迫賓客觀賞，哇哈哈哈哈~~ 點一下左邊的圖，應該就可以看到了。 感謝一位遠在異鄉的朋友將這麼好聽的音樂介紹給我。但是現在我有點擔心，自己這樣濫用別人的音樂，不知道有沒有犯法耶~如果有，我再來把這篇文章刪掉好嚕~

突然，不再計較，不再想要。 沒有火熱的衝動，也沒有冰涼的失落。 因為接近，所以冷靜。 或許，是因為醒了...

參加了佩的婚禮，超級榮幸的當了她的伴娘。 一場婚禮有著許多感人的情節，如果只是吃一餐的喜酒，就不能有那麼多的體會。理著新娘衣服的母親、蓋上新娘白紗的父親，為了妹妹穿上正式禮服的哥哥，替姊姊張羅瑣碎雜務的弟弟...當佩哭著拜別父母時，我慶幸自己與他們的時空交疊，能夠感受到那些情感的激動。 看著白紗下面的她，我深信，她一定會是個幸福的妻子~~

最近，剛剛好有許多機會面對一個我個人認為相當嚴重的問題，而令我感到相當無奈的是，這個問題，並不被許多人看重。話題必須從這裡開始... 坊間的傳說是這樣子的： 鑽石恆久遠，一顆不夠看~~ 買一顆硬度最高的礦石來代表未來自己的心也會其堅如石，這是現在世界上的先進國家，當然也包括台灣社會裡最流行的活動。由於石頭的實用性並不強，主要賣點在於它強大的炫燿功能，所以購買一顆硬石頭的目的通常在於滿足滿足購買者的心理需求，也就是，購買者的虛榮心。由於太多人有這樣的需求，有太多虛榮的心需要被滿足，因此，在供不應求的情況下，在大家都想要有一顆〝很硬〞的石頭的心態下，鑽石的價格水漲船高，已經到達了一飆不可收拾的地步。 不落人後的，我最近也是積極的找尋我生命中的那一顆最硬的石頭。雖然我爸爸不是揮金如土的富豪，雖然我嫁入的不是豪門，雖然未來的夫婿只是個拿教鞭的公職人員，雖然自己只是個零存款的無業遊民...... 但是， 在我的心裡， 它 不只要硬，要大，要閃，更要透明無暇。所以，要砸下這一筆大錢的時候，我必須確信我買的就是天生下來最硬的石頭，而不是人工合成的〝假玻璃〞。這年頭，人騙人的戲碼相當多，尤其是必須牽涉到所謂的專業時，掌握資訊的那一方總是輕而易舉的就能把別人耍得團團轉。心存忌慮，擔心受怕的我不是珠寶鑑定師，也不清楚珠寶到底應該由人來鑑定還是由機器來鑑定；總之，我就相信一個據說擁有世界性權威的珠寶鑑定機構： GIA (Gemological Institute of America)，而它也正是最先用4c標準來鑑定鑽石的機構。凡是有一張GIA證書的鑽石，我就相信它的等級與價值。一顆擁有GIA證書的鑽石，在它的腰圍會顆上GIA證書的證號，尤其是一克拉以下的鑽石，只要是經過GIA認證，必然在腰圍處被繡上編號。但是超過一克拉的鑽石，因為不想影響它的淨度，所以並不強制刻上證書編號。到了這裡，我的問題就浮現了... 我剛剛好看到兩顆沒有編號的鑽石，不但條件優，價錢也漂亮。但是，店家卻建議我替石頭刻上編號，為了保障起見。萬一哪天送洗，有腰圍的編號，就不容易被不肖的珠寶商換上假的玻璃來魚目混珠。刻編號，不用多少時間；如果真有不肖傷人想這樣賺取暴利，只消在假玻璃刻上號碼，我很容易就在只看號碼的狀況下被騙。我不僅不專業，也沒有錢買鑑定珠寶的顯微鏡，更不知道要怎麼操作水秤...我如果要求在每一次清洗珠寶之

現在的她， 受不了一點點的刺激， 因為， 她是個瘋子。 現在的她， 不但是瘋子， 還是個歇斯底里的那一種。 看著她， 突然， 我笑了。 我的生活充滿了這麼多的美好， 我的視野怎麼小得只能夠看到那些必然會存在的陰影， 我有的幸福是多麼的閃耀光彩， 我的心裡怎麼就只能感受到那些必然會存在的平凡。 應該要感恩的， 我曾經有幸跟一位天使生活了一年， 才離開她沒多久， 我卻差點忘記要怎麼感恩。 現在， 我要跟自己說， 放輕鬆， 因為， 人類的記憶力是出了名的不可靠！ 所以， 理論上， 現在的一切， 過了10天半個月， 對我來說， 就什麼都不是了... 放鬆點吧...

幾天前，我和我的伴娘們一起去婚紗公司挑選照片和他們的伴娘禮服。台灣的伴娘總是穿著白色晚禮服，有時我真的搞不清誰是新娘。因為我不希望伴娘穿的跟新娘一樣，所以我在事前特別打了兩通電話跟婚紗公司的小姐做確認。我的要求是：首先，先把我要的禮服準備好，顏色相同，款式相近。其次，伴娘禮服款式一定要簡單。 挑選禮服當天，我並沒有跟著我的伴娘一起挑選衣服，因為我在努力的刪除我不想要的照片。插曲是：突然櫃檯的小姐請我過去一下，手上拿著一件亮晶晶的華麗禮服，她跟我說：這是你的伴娘想要穿的禮服。我看了看，覺得那跟我心理想的實在是相差太遠，我直覺的就認為這家公司的小姐根本沒有做好事前的準備，我生氣的跟她說，難道你們沒有簡單大方的禮服嗎？我之前有打兩通電話來做確認耶~ 我的伴娘並不需要花時間挑選衣服，他們應該是來量尺寸。我的伴娘應該穿著相當正式但不浮誇，而這正是我們來租小禮服的原因，但他手上的那件禮服，老實說也太過於誇張了一點...讓我開始懷疑，難道我跟我的姊妹們理念不相同？讓我開始很擔心，我的姊妹們，妳們是不是看到禮服就完全喪失了理智啊？那天如果有人敢因為自己當初挑選的禮服太誇張而後悔不想穿，我一定會當場殺了她！！唉~女人~~ 後來，當體貼的呆立要幫我把伴娘們穿禮服的樣子拍下來，好歹也讓我看看時，大家竟然一轟而散...我只能無奈的說，老娘豁出去了，大家爽就好啦~~ 後續還有會場佈置、音樂演奏、婚禮紀錄的問題。會場佈置的先生，我到目前為止還沒有感受到他散發出來的美感。之前寄了一堆示意圖給他看，大概是價錢壓太低，他完全就跟我失聯了...音樂部分，後來決定請大學時代認識的一個學弟來負責，本來的樂團因故不能如期來演奏，讓我有些失望。至於婚禮紀錄，我不管怎麼找，都要價15000-20000。這跟家裡老人預計的18000拍三天，實在是相差太遠。我只能說，當我看到8000元攝影師的作品，我寧願把錢省下來拿去吃吃喝喝算了。從決定餐廳開始，我就不斷的蒐集資訊，希望當天好不容易聚集起來的賓客能夠給我一起有個難忘的回憶。但是，也是從那天開始，我就不斷的受到打擊。當然，攻擊我次數最多的，除了家裡的老人，就是身邊的大批輪了。 兩者攻擊姿態雖然不盡相同，帶來的痛楚卻不相上下。家裡的老人用直接羞辱法，當我希望送客囍糖的包裝能精緻一些，會場佈置能多些設計，她會說：我覺得那樣根本就是很無聊的事情，沒事找事做。(相信我，我把

越接近訂婚的日子，才赫然發現要做的事情實在是多得不像樣！！ 撇開婚宴當天的活動不談，舉凡喜帖、婚戒、會場佈置、婚禮音樂、婚禮記錄、新娘秘書...樣樣都要花心思找，樣樣我都還沒搞定！眼看日子一天天的過去，我其實相當緊張，深怕自己小時後做的惡夢會成真...(懶得詳述我那討人厭的惡夢，總之就是：我要結婚了，卻什麼都沒有準備好...) 所以，昨天晚上就跟著北上開會的爸爸一起回台中。今天，一早就開始去宴客會場詢問關於會場佈置的問題。我們訂在豐原的一家儷宴婚禮餐廳裡的國際廳，老實說，它雖然是婚禮餐廳，給的服務卻相當陽春。除了贈送一盆禮金桌的鮮花、20顆左右的氣球、飯店人員拿電燈泡燭臺引導新人進場(我相信我絕對不會需要這個服務！！)和原本就裝飾在舞台上的假花(它的配色讓我覺得有點難過)，其他的都要自己想辦法。我的主桌花、客桌花、上菜秀、和活動司儀都要自己找好(雖然我早該要有心理準備的...)。另外，對於我相當滿意的場地，雖然寬敞，但是多餘的桌子卻沒有地方收，只能眼睜睜的看著它們相當佔空間的被擺在一邊...老實說，我的頭有點痛，我突然覺得，怎麼講究氣氛的人好像只有我一個，大家(包含餐廳工作人員)似乎對於這樣的情形都完全能接受，還覺得理所當然咧~ 中午決定了喜帖樣式，感覺相當順利。下午到花店去商談有關會場佈置的事宜，我那時才深深的感覺，自己和老闆都相當的沒有概念，會場顏色礙於舞台上的假花難以統一，會場的空間和多餘的桌椅擺設又讓人頭痛，我又開始擔心自己的婚宴會被自己搞砸了... 晚上，和一個雖然是業餘但已漸漸邁入職業的BAND討論一下婚禮的音樂應該有什麼樣的感覺。 在這個MONENT ，我又後悔自己聽的音樂少得可憐，連一首自己想聽的曲目都說不出來。倒是我媽媽，一開始就迫不及待的說她希望我進場時用“修女也瘋狂”的主題曲...我想，她應該是看上那首歌超級活潑的調調跟『I love you~ I love you~』的歌詞吧...說真的，我又再度擔心自己的惡夢會成真... 至於訂婚戒，我和大批輪應該會買Cartier的萬年款─三色戒；但是我的結婚鑽戒卻遲遲無法決定應該去哪邊買...還有婚禮記錄，真的是既期待又超級怕受傷害的...唉唉...怎麼會這麼麻煩阿~

有個懶鬼叫我把照片貼上來，自己卻在沙發床上看電視，還要我連文章都幫他打好，實在是過太爽了… 剛剛把我們的婚紗助理--阿志照的斜張橋貼上來了！專業攝景師取景的角度就是不一樣，拍起來真是有美感啊！ 想想每次回屏東時，只要走第二高速公路，一定都會路過這座橋，晚上還會有燈光照明，把橋映得金壁輝煌的，真的很美麗！這次剛好有帶照相機，就拍了幾張，只是我們的技術不好，拍出來的都不怎樣，果然是隔行如隔山，專業就是不一樣，真是夠水準！ 這次回屏東，除了天氣還是一樣熱之外，感覺很多地方都不一樣了。屏師已經升格成大學了，西校區的美工館正在拆除中，操場的草皮保養得很美，綠得發亮，東校區的景觀更漂亮，湖光山色再加上涼亭，幾隻天鵝在迎曦湖裡漫游，突然覺得好想回來這兒哦~~，當學生真是幸福啊！ 那天回家時，實在是太累了，路上頻頻打瞌睡，險象環生，還好最後還是平安的到家了 ^^"

話說到2月19號，我跟小批輪辛辛苦苦的到屏東公園，企圖在人聲鼎沸的公園找尋一絲絲浪漫的氣氛。身著正式服裝的我們，一踏進公園，就不斷的聽到熱情的屏東鄉親們說：新娘耶~新娘子耶~~我雖然害羞，卻還是很高興大家指著我說我是新娘子。但是，這短短的喜悅，就在我們進入攤販區時被整個毀滅！事情發生的經過是這個樣子的： 當小批輪小心翼翼的牽著我的手，注意我是不是有被自己裙擺絆倒的可能性時，一個擺攤子的阿罵出聲了：「唉唷~~好英~~好英~~好英俊的新郎唷~~」(當然，他說的是台語)，一句不夠，他還來第二句：「讚~讚~讚唷~~」，這時候的我是笑開的，因為我聽到一個長輩親熱的稱讚著我最喜歡的小批輪。但是，緊接著，當那個因為看到英俊新郎而熱情洋溢，笑顏大開的阿罵看到我的時候，她那張原本應該是塞滿蜜糖的嘴竟然吐出了這樣令人難以置信的的話：「喔~新娘還好啦~還可以啦~」我當場就想拿高跟鞋去砸那個阿罵的臉，叫他給我放尊重一點！！但是那天我的白紗真的是超級合身的，所以我想如果我不顧一切的跑去揍她，我的衣服應該會當眾裂開吧。為了避免當眾跳脫衣舞，我們也不需要用這樣的方式籌措回家的車資，氣噗噗的我只好快步的走過那個討人厭的阿罵，假裝他根本不存在...。 屏東人的熱情和直性子，一直讓我很喜歡。但是這一次，我是真的受傷了... 有時候，直言不諱讓人高興；但是在某些時候，必要的謊言確能防止不必要的傷害。 那位公園的阿罵，我並不認識你，我也一直知道自己長得沒有小批輪好看。但是，你不是我的誰，我的長相並不能由得你批評！我長得還好不還好，跟你有什麼關係？！我從來不能接受不認識的人跟我開莫名其妙的玩笑，我也相信沒有多少人可以！我不能理解一個我根本不認識的人為什麼要這樣在我高興的時刻發表那種明顯會傷害人的言論，或許，是我太過敏感；或許，是這樣不尊重人的行為應該要被遏止；或許，這正是歐巴桑令人討厭的原因吧~~真的是氣死我了，討厭的公園阿罵，我真想對著她的臉大喊：不管你活了多久，要別人尊重你之前，請先尊重一下自己！要當面批評別人長相之前，請先照一下鏡子！

二月的18號，我和小批輪一起去照相，爸爸媽媽也一起照了一些。19號，我們直奔屏東，回到我們認識的地方，拍了一些照片留作紀念。 其中，最有趣的，是我企圖在去屏東的路上拍下斜張橋的倩影。當然，我不是個好的攝影師，所以當我看到隨行的助理攝影師所照出來的斜張橋，我深深的體會到了一點，就是，我們這一次的回憶之旅所照出來的照片應該不會差到哪裡去吧，嘿嘿...因為助理攝影師的技術還真的是不賴耶！那幫我們拍照的人就更值得信賴嚕，哈哈哈哈哈...但是...影響成品的其中一個相當大的因素是我沒辦法控制的，就是：我自己的長相！斜張橋拍起來還不賴，是因為它長得還不賴；至於我拍起來賴不賴，可能就難說嚕... 本來，想讓大家欣賞一下助理攝影師─阿志的斜張橋，但是不知怎麼了，就是貼不上來。可能阿志早就料到我會把它的照片到處散佈，所以做了保密防諜措施吧，哈哈哈...

因為要穿露背裝，因為我的皮膚狀況實在是不佳，所以今天只好去醫院報到。該死的婚紗公司，竟然只提供一堆袒胸露背的衣服讓人挑選，平白增添我的麻煩！現在的女人真的都必須露奶露背才符合社會風氣嗎？真是氣人！至於爲什麼要選在情人節這一天去醫院，就只是因為這一天有空而已。 昨天傍晚，我在搖搖晃晃的公車上打盹，半開半闔的眼睛，已經快看不見窗外快速閃過的街影。醒過來，是因為坐在我後方的男子講電話的聲音過於高亢。他一通一通電話的打，目的只有一個，就是希望在西洋情人節的夜晚有個女性能陪他一起渡過。 「你明天有活動嗎？」「沒有活動的我們就一起出來吃晚餐吧。」「嗄？你有男友啦...」「有活動了啊...」 一直到我下車，他似乎還沒辦法替他自己在情人節的晚上找到個伴。也就是這樣，我才發現今天是情人節。不知道從什麼時候開始，台灣人開始過情人節，開始買鑽石戒指，開始慶祝聖誕節。 可能是資訊流通管道的發達造成地球村的出現，也可能是刺激買氣促進經濟發展的商業手法，但我想最主要的因素還是因為大部分台灣人崇洋媚外得厲害。當然，崇拜強國並接受他的文化是從古至今不斷發生的事情，說出來也沒什麼好害羞的。只是，模仿得是否有深度才是我們應該注意的地方。跟著別人的文化生活，學著在西洋節日慶祝節慶，成了消費的藉口；至於到底爲什麼要因為慶祝而消費，通常我們說不出個理所當然。如果硬要說，大概是被商業廣告洗腦了，所以不得不做吧；又或者，我們可以大聲的說一切都是為了刺激台灣經濟，有消費才有經濟成長的空間...生活中好像有許多事情是非做不可的，但仔細想想，這些看似非做不可的事情是可以不做的。我的生活是不是應該充斥著這些對於我而言沒有什麼多大意義的外來文化，這樣的模仿是否有其存在的意義，我想我自己應該好好的想一想。

從小，不知道受到什麼東西荼毒的我， 就希望自己能夠擁有一個夢幻的婚禮。 美妙的音樂，悠揚的鐘聲， 漫步在宴會花海中的我， 身上穿的是精緻高雅的禮服， 外加指間裡一克拉閃閃發光的鑽石。 但是今天，我知道我的美夢永遠是美夢。 一個夢之所以稱之為夢， 就在於它只存再於腦海中而無法在近期之內輕而易舉的實現。 很沮喪，真的很沮喪， 但是， 這就是我必須面對的現實， 唉~~ 加油！ 我其實不太清楚爲什麼自己的心理會有那麼多的不滿，那麼多的坑坑疤疤。應該是愉快的，我卻不敢笑；應該是輕鬆的，我卻老是緊繃。是因為追求完美嗎？還是因為不能承受自己的無法完美？因為執意的想要追求完美，因此不敢在任何一刻有絲毫的放鬆，每分每秒都像在演戲，演一齣只有自己一個人在看的戲，演一齣自以為是嚴謹卻應該是鬧劇的戲。因為無法面對自己不完美的現實，因此在心外面築起一道厚厚的重牆，讓別人進不來，自己也出不去。 在牆裡面演戲，只能演給自己看，因為那堵厚實的泥牆，別人根本看不到任何的失誤或精采。即便是如此，在牆裡面演戲的我，卻還是無法不在意他人對自的想法。我演戲，是為了旁邊的觀眾；我築牆，是因為我怕自己演得不夠精采；在牆內，我戰戰兢兢的討觀眾歡喜；卻沒想到，能看到牆內矯柔做作的，其實只有自己。

我一直以為，從小便下定決心立定志向的我，這麼早開始努力，當然會越快享受成功的結果。沒想到，結果是我啥都不是，不是一個可以自己站著大聲說話的人，我不是一個可以以一敵百的the one。我只是一個沒有工作的遊民，一個要靠父母才能生存的徹底失敗者，我沒辦法找到自己的那一群羊，因為我不是，但我的父母卻成為我旁的兩隻羊。最後，我還不是需要有人在旁邊叫囂，我還不是需要有人助長我的聲勢。說到底，我到底還是脫離不開笨蛋圈。努力了大半天，我的起點跟我的終點竟然是同一個點，我開始時就應該結束。說真的，凌晨三點三十九分，這一天對我而言未免也結束的太早。(完)

實習後，我下定決心不要成為一隻只會對著其他小羊咩咩叫的流氓羊，一點殺傷力也沒有，比笨蛋還要白痴。我放棄了那垂手可得的教職，興高采烈的跟那一群笨蛋說再見，但我知道這群人心理想的是：這個笨蛋說要走，我看他能走多遠。我其實也沒走到哪裡去，就是回到父母身邊，開始當一隻惹人嫌惡的米蟲。如果要從食物鏈來談，羊吃草，蟲也吃草，我好像沒啥長進；從哺乳類動物變成一隻蟲，我應該算是退化了吧。但這並不是結局，我並不允許自己這樣輕易的就敗陣下來，雖然離開了教育圈，我還是可以去別的圈子看看，看看大家都是怎麼樣在過生活的。我去看過貿易公司、補習班、大飯店、房地產公司、保險業，往往，我還沒踏進公司，我就可以嗅到那似曾相似的味道，那股羊騷味，那股死氣沉沉又厚重濃濁的味道。一群人，走來走去，做的事情不外乎；盯著電腦螢幕看看有些什麼可以花時間看東西，翻閱卷宗看看有沒有什麼新鮮的玩意，打打鍵盤表示自己的存在，說說別人壞話以建立良好人際關係。我真的不知道大家是怎麼樣讓自己接受這樣的生活，一天的精華時段全部投注在細緻而瑣碎的分工裡，一生的精力，全部都傾注在一件為了換取生活支出的工作上。知道的，只是這樣的勞動可以換來維持生活的金錢，維持生活的金錢必須由生命中的精華時段來換取。工作從來都不是因為興趣，因為我們從小就不知道什麼叫做興趣；生活從來就不是享受，只有在拿到薪水時才會覺得自己的生命有了些許意義。國富論裡的分工是值得讚揚的，人們可以因為分工而節省下更多的時間來做更多自己喜愛因而有意義的事情；現代的人，卻因為分工而節省下更多的時間來做更多的工作。不知道是什麼時候開始，人們的信仰開始變成了金錢，不知道什麼時候開始，人們活著的目的就是為了換去金錢。沒有人不會在見面的第一時間就打量對方是做些什麼工作，而且能賺進多少錢的。生活除了從老闆那邊拿錢付給其他老闆，就剩下結黨結社的貶抑他人來證明自己的存在。曾經有一個人說；「生命的意義在於創造宇宙繼起之生命。」我想，他應該是一個大資本家吧，所以他的生命意義不在於金錢，發薪的那一刻，他也應該不會有什麼特別的感動吧；但他這種人是不是一直利用貶抑他人來證明自己的優越，我就不是很清楚了。總之，笨蛋這個名詞，在我的生活裡就像揮不去的蒼蠅一樣一直對我苦苦糾纏，無論我到哪裡，無論我怎麼躲，他就是會出現在我身邊，告訴我，我是逃不掉的。

畢業之後，我跑去一家剛成立沒幾年的國小實習。實習老師的工作是實地練習學校所教授的東西，老實說，從頭到尾我還真學到不少訓練班裡沒教的事情。我從來就不記得學校有開一門「早自修教材教法」的課，也沒見過「二十分鐘清潔打掃教材教法」，更沒學過「群眾管理」或「帝王學」。我想我應該可以為師院的教授們做出一個粗略的定義，師範院校裡的大學教授：可以說是一群不知教學為何物的人，他們必須教一群又一群的學生去做一件他們永遠都沒做過的事情，也就是教小孩。一教就是幾十年，直到退休為止，他們可能都不知道真正站在一群無裡頭的小鬼面前是怎樣的感受。我禁不住想，為什麼都沒有人質疑老師的素質如此低落的真正原因是老師的老師根本就不適任。一群人，圈圈轉的那麼差，竟然還能混的下去，而站在他們面前學習往後要如何轉圈圈的另一群人，就這樣痴痴呆呆傻傻的悶不吭聲，一點鬼東西都沒學到，只知道老師會點名，會當人，是學校裡的老大，惹不得。說白一點，原來，因為他們是狗，我們是羊。還記得，一天下午，我與另一位同事聊天時，碰巧遇到下課，頓時全校人聲鼎沸，嘈雜不堪，尖叫的尖叫，摔倒的摔倒。就那十分鐘，學生跟逃難一樣的從教室湧出來，誇張一點的說，我彷彿置身在一個被敲響的大鐘裡，必須提高嗓門跟人說話，說的我喉頭發癢，恨不得有麥克風可以拿。我們的對話大致如下：「哎呀，明天的研習應該會很無聊，真希望可以不去。」「我也不想去，作業一堆都還沒改完，每次聽演講都在浪費時間。」「對呀，奇怪幹麻要這樣浪費大家時間呀？」「我想就是假裝老師們都有在進修吧，雖然真的想聽也聽不出個啥道理，但至少如果有什麼督學的來檢查，學校比較有話說吧。」「但是作業都改不完了，演講的人又都沒營養，為什麼我們就得聽他臭屁他自己的豐功偉業，我真想不出來這些屁對我們的教學會有什麼用。」「算了啦，哈拉半天還不是要去，你不想變成黑名單吧。」我又再度看到人生的無奈。實習這一年，我才驚覺，原來我還是笨蛋群裡的一員，原來我還是一隻只會跟著別人走的羊，我的一切努力讓我從一個柵欄跳到另一個，但我終究還是一隻羊，一隻只會仗勢欺人的笨蛋，可悲的是，我還沒嚐過仗勢欺人的快感，但我卻被迫去聽一群人發出粗鄙的噪音。高年級的員工覺得自己在高年級工作相當吃虧，低年級的覺得自己的「每天上半天班」是理所當然的，中年級的員工則是一邊羨慕低年級的同事，一邊保護住自己的職位，深怕被高年級的人搶走。一群應該是最有理念的

我有好成績，也考上好高中，我越來越高興，因為我覺得我離我的目標越來越近。我是高中生了，而且，還是一所好高中。我接受社會人士們的讚美，我聽到隔壁阿婆說我很會讀書將來會很有出息，我感到飄飄欲仙；我聽到來我家的阿伯說我爸媽真好命，小孩子真會唸書，我好像快要拿到我要的權；我看到其他小小孩看著我羨慕的眼神，我感覺我好像可以不費吹灰之力拿到我的錢，我好像一步一步的慢慢的將那些笨蛋踩在我的腳下。小混蛋們，你們在哪裡呀？我一邊想，一邊忍不住又笑了出來。 高中生涯，其實跟國中也差不了多少。就是狂背，猛背，一直背，把自己當成帕夫洛夫的流口水的狗，不斷的刺激自己，產生出制約的反應；後來，我看到題目，就能寫下標準答案。國中，就是小小狗；高中，就長成大隻一點的小狗。高中生活，乏善可陳，三年時光，就這樣子過去了。但我知道，這一切都值得，我的努力將讓我進入天堂，我的成就將不是來自於一群烏合之眾的大聲叫嚷，我的成就將是我個人的光芒，我不需要任何笨蛋在旁邊當我的回音，替我叫囂，我從此與笨蛋們相隔千萬里。 一上大學，我就已經知道我以後會是那具有無比權威的老師，我可以發號司令，我可以毆打那些不服從我的混蛋們。我真的覺得一切都是值得的，這麼多年來，我不問世事，埋頭苦背，我不知道台灣的行政院長是誰，不知道教育部長是誰，也不清楚國家大事跟世界大事跟我有啥勞子鬼關係，我只知道，如果我要出頭天，我就必須背、背、背下所有的標準答案，然後看到空格就把背下來的東西填上去，然後，我終於上了大學，上了教師訓練班，我想我終於幫我跟那一幫笨蛋白痴加三級的混蛋們劃清界線了吧。大學真的是天堂，我一點都沒在瞎說。每天就是吃吃喝喝玩玩，上上無聊的課，玩玩社團活動，談談戀愛，愜意的很。教室牆上、桌上都是一堆筆記，可見學長姐們的克勤克儉，連買筆記本的錢都省下來，讓我不得不讚頌一下他們那有百點熱與千分光的中國人美德。我有點慶幸我是跟一群擁有美德的人在同一個環境裡，我們不是笨蛋，我們以後是站在講台上的絕對權威，當然不是笨蛋。然後我開始第一次使用圖書館，也第一次在圖書館的寄物櫃裡丟了背包。我從監視錄影帶裡看到學姊把我的背包塞近他的包包裡，然後若無其事的走掉。我想，他應該是相當欣賞我的眼光吧，對我的包包越看越愛，愛不釋手，所以才只好逼不得已痛下毒手把我的整個背包拿走。圖書館的管理人員雖然跟我一起在螢幕上目睹這一幕，也是目瞪口呆的跟我說：這就是我們

百名榜，也就是全校考試前一百名學生的名字公佈於學校公告欄上，讓所有的人都知道他們是多麼的了不起，多麼的有前途。這可以說是學校的一項德政，而這項德政，讓我在重要的國中階段學習到新的信念，也更堅強我不要當笨蛋的決心。我可以明顯的感受到學校老師們對好學生的態度是不一樣的；更親眼看到平時兇神惡煞般的訓導主任，動不動便摑人巴掌的訓導主任，在面對好學生時，是多麼的慈眉善目，和藹可親。然而所謂的好，不只是行為好，更重要的是成績要好；成績好，行為稍有偏差也足以被原諒。成績，代表好高中，代表好大學，代表好工作，代表好前途。還記得，我們班上一個總是第一名的女生，喜歡跟男生拿錢。而給他金錢的男孩子，給的心甘情願，給的大方自然。我想我是這樣問她的：「他欠妳錢嗎？為什麼他會給妳錢？」她說：「我跟他說我最近都沒錢了，然後他就說要給我錢啦。」她說的相當自然。「妳之後要還他嗎？」我不敢相信的問著。「不用。」她說的斬釘截鐵，然後笑著走開。我突然領悟了，原來成績好不僅僅會帶來特權，更會帶來金錢。沒錯，成績，代表特權與金錢。我開始努力的看書，努力的，反覆的，不停的背誦一堆又一堆的名詞。雖然國、英、數、理、歷、地、公這七個科目對我而言，真的是一點意義也沒有，比較起來，我還比較喜歡體育課和美術課。但是，我知道我不可以這麼想，我知道我的喜好不代表什麼，因為喜好無法帶來任何東西，從我小學的時候我就知道順從自己的渴望一向都不是什麼好事，只有服從權威才能驅吉避兇，你知道，因為權威是好的。只有錢才可以帶來權，只有權才能讓我跟那些笨蛋有所區隔。而通往錢與權的唯一道路，就是成績單上的數字。現在我知道，成績代表一切。

畢業典禮，好像就是一些煽情的歌曲和言詞，在大禮堂裡不斷放送，一個笨蛋哭了，另一個看了也跟著哭，大家哭哭啼啼的，我猜他們也不知道自己到底在哭些什麼，若勉強要猜，或許是從來沒被愛過，所以一有人叫他們要保重就開始哭了起來，但這未免也太過深沉，總之，我不清楚，也無法猜得透徹。我不認為他們是為了自己逝去的童年而哭泣，也不認為他們是因為知道自己是笨蛋而難過。最好他們是會因為畢業而從此跟〝最要好〞的朋友不再連絡而哭泣，也最好是為了畢了業之後沒辦法再見到會打人會出一堆作業的老師而難過。當音樂不停的放送，而講台上那位我不認識的老師聲嘶力竭的說著要我們珍重時，我開始回顧起那一幫欺侮我的小混蛋們，因為自己即將要離開這一幫笨蛋，我忍不住要笑出來，也開始偷笑他們都已經生上國中了還不知道自己是笨蛋。國小畢業，我十三歲，我知道我會努力不要讓自己成為笨蛋群裡的一員。

其實我是相當有想法的，我覺得我跟一般的無賴是不一樣的。我並不是一開始就打定主意要死賴著養我二十六年的父母，我鄙視那些年紀一大把卻死賴著要爸媽養的米蟲，都幾歲了還要人家養，可不可恥？自己都不為自己的生命負責，這樣活著的意義是什麼我就搞不清楚了。所以，若要準確的說，我想我應該可以這樣陳述；我是被逼的。我是被逼著要賴著我的父母的。怎麼說？一切都要從我國小的時候講起。 活在世界上，除了追求金錢，還要追求名聲。所謂的金錢，當然就是新台幣，如果你有辦法賺美金、人民幣，當然更好。人一但有錢，說話的聲音就不一樣；人一但有錢，走路的姿勢就虎虎生風；人一但有錢，再多不堪的行為都可以被接受。總而言之，一但你有辦法賺到錢，你就是天王，你就是天后，你就是萬能的天神。這是我在台灣這塊寶島生活了二十六年的心得。但無奈的是，當我還是個小學生時，我並沒有深深的體會到這一點，這也就是二十多年後我失敗的關鍵。說到名聲，其實也就是賺錢的方法，怎麼樣才能賺錢賺的又多又漂亮，這就是擁有名聲厲害的地方。 當我還是個小一學生時，我有一個朋友，有白白淨淨的皮膚，小小細長的眼睛，還有一頭烏黑亮麗的秀長直髮。每天，他的母親都幫他紮好一頭漂亮整齊的頭髮，讓他穿著燙整過的制服，像個小公主一般的來學校上課。我喜歡每天打電話給他，問他今天的回家功課是什麼。我總覺得，我們這樣每天的通話便證明了我跟他之間有種強烈的情誼，他是我最好的朋友，當然，我也是他最好的好朋友。相較於擁有忙於工作的父母親的我，我的頭髮永遠是簡單的學生頭，早上我可能會忘記整理，襪子永遠都找不到剛好的一雙，襯衫從衣服堆中檢出來時，往往也是縐巴巴的，更讓我印象深刻的是，其實我沒有洗澡的習慣，更不要說刷牙洗臉了。因此，我的特殊不只在於我豪邁的衣著，也在於我特殊的味道，這樣六年下來，我似乎沒有什麼朋友，連上面提到的那一位小公主，也在中年級時發現我的與眾不同而開始和我疏離。 小時後，一開始還不知道什麼是群眾力量。我們的生活就是順從鐘聲和老師的命令，鐘聲響了就要怎樣，老師說什麼就是什麼，沒有人會反抗，也沒有人敢反抗。一群人，就是聽著最有力的那個人說話，服從就對了。所以，一個人如果站在有力的位置上，管他到底有沒有力，他都可以讓幾十個人不敢跟他抗衡。老師說穿了也不過是一個轉圈圈等領錢的傢伙，但是他就偏偏站在老師的位置上，所以當學生的就只好乖乖的讓他指揮，讓他罵，管他有沒有所謂的

凌晨三點三十九分，我醒了過來，睡不著。 我是一個二十六歲的無業遊民，未婚，每天在家裡無所適事的消耗自己的青春，也消耗父母的心力。通常，我睡到日正當中，起床後就是去打開電視，然後開始同時也結束我無聊的一天。我的父母，雖然總是用憂心的眼神看我，希望我有一天能夠自己養活自己，希望我有一天能拿錢回家，希望有一天能擺脫這個天殺的無賴，但面對一個打定主意要賴著他們白吃白喝的流氓卻也無可奈何。畢竟，他們只是善良無辜的平民小百姓，面對兇神惡煞的欺壓，善良而懦弱的台灣人總是習慣默默的承受，靜靜的包容，苦湯儘往肚裡吞。偶爾，我會跟我的男友一起出去，我們做的事情不外乎是去街上遊蕩，或去他家打開另一台電視。我男友是標準資本主義社會下的中產階級份子，他每天的生活就是上班，下班，睡覺。每天生活的目的就是去公司完成一些瑣碎然而卻重要無比的事情，下班了就吃飯睡覺，準備迎接第二天的開始。所以，說穿了，他的生活跟我的還真有點雷同，一天的開始同時也宣告著一天的結束，每天都在不停的轉圈子，一圈又一圈，一遍又一遍。只是，有人付錢給他讓他轉圈子；而我，是自己在那邊轉，然後叫我爸媽給我錢。但最近，我們分手了，因為結婚而分手，因為想在一起而分開；或者，應該說，當我們考慮要在一起時卻發現其實不是那麼想在一起，所以就分開了。好吧，我老實說，其實是因為他的雙親覺得一個不會賺錢的人跟廢物沒兩樣，在這個社會裡，如果你出生時沒有含著金湯匙，又不知道要怎麼用轉圈圈來換取金錢，那麼，你的身分就等同於一隻跛腳的賽馬，一隻沒有鬃毛的馬戲團雄獅，一個沒有電池的遙控器，也就是，廢物一個。而他們的兒子是如此的標準，圈圈轉的是多麼的漂亮，對我們社會是多麼的有所貢獻。因此，要這樣一個標準的青年跟一個遊民在一起，不是太過於委屈了嗎？我認真的思考過他們的想法，也覺得無可厚非，雖然，我還是覺得我們還不都是在原地不斷的轉著圈，但是受過國民義務教育的我，還是夠冰雪聰明的指出我跟他的不同之處，也就是，我剛剛說的：他是有拿錢在做的。好吧，既然分手了，也就無需再拿這位標準中產階級菁英份子來跟我這個標準無賴相做比較。對於現在的我而言，一天的開始就等同於一天的結束。所以，回到原來的話題，凌晨三點三時九分，這一天對我而言未免也結束的太早。

照片只有幾張。這幾張合影，是在七嘴八舌的空檔之中照出來的，其珍貴之程度，可想而知。其中還穿插了幾張不滿五歲的小可愛的作品... 前排左：魚配魚的小可愛，前排中：魚配魚，前排右：牛奶玉 後排左：呆立，後排右：即將要成為新娘的盟佩。 寶貝們，其他的我放在右邊的連結裡。就是在Photos的那一欄，選My Album即可看到。

過年，朋友們都回家，回到自己長大的地方。 過年，大家都不上班，電視節目卻濫得可以。 過年，應該好好休息，但沒出門迎春卻不行。 照往例，我們一票狐群狗黨又出動到我家附近的餐廳吃吃喝喝。今年，喜氣洋洋的。談話間，相當有建設性的提議多過於往常的瞎扯蛋。大概是正逢過年時節吧，這一次的聚會少了些有趣的謾罵煙火，卻增添了溫暖的味道。後來我認真的仔細的好好的想了一想，這樣「溫良恭簡讓」的轉變該不會意味著這一票女人年華的逝去吧！大家少了年輕時的意氣風發，咄咄逼人，卻多了幾分的寬容跟世故；少了隨說即行的衝動，多了不應該存在的臉紋...(其中的呆立依舊衝動，但至於他有沒有出現臉紋...)。我嚇了一大跳，天阿~~我不要！魚尾紋走開！ 還記得，除夕那天晚上，翻開家裡的照片櫃，找出了媽媽結婚時的相本。一頁頁翻著，覺得爸爸好年輕，媽媽好漂亮。阿媽的頭髮好黑阿，阿公的鬍子還沒長出來，原來阿伯年輕時是長這樣的阿，原來伯母年輕時是這麼時髦；現在帶著三個小孩的堂哥，當初還是蹲在最前排的小男孩... 看著看著，我突然問我媽媽：我在哪裡啊？問完，才驚覺那張相片是我爸媽結婚當天照的家族合照... 一年一年過去，我在自己朋友的身上看到性格的轉變，也在舊照片裡看到家族親戚們容顏的改變，但是我一直看不到的，卻是我自己；到底哪哩，隨著時間過去，我不一樣了？

昨天是我的生日，我一向沒有過生日的習慣，常常也容易自己就忘了自己的生日。但是昨天，我不但記得，也享受到了來自親友的祝福與關心。老實說，這種感覺的確是令人愉快且十分浪漫的。 雖然早就約好今天要去台北和台北爸爸一起過生日，吃生日大餐。但是一起床，頭腦渾沌，實在是記不起來我是幾十年前的今天出生的。一早，因為最近我們小團體內喜事連連，我和遠在他鄉的 麻吉 通了電話。而我開始意識到今天是自己生日的時間，就從她的一句：「生日快樂！」開始。接著，我意外的接到了親愛的母親的電話，一向只記得家人農曆生日的她，在電話裡說：「生日快樂，今天要吃好一點哦！」 這樣簡潔有力的 叮嚀與祝福除了讓我感到驚喜，也倍感溫馨。這時候的我已經覺得自己是全世界矚目的焦點，人類存活的唯一重心！沒想到，中午的時候，小批輪特別趕回家陪我一起吃午餐。我只能說， 在那個moment ，我整個人就是呈現出 樂得飛到天上去 的狀態了......下午，出發去台北，在享用一頓超級美味的豐盛晚餐之後和與我同一天生日的台北爸爸一起切蛋糕。晚上回家時，又順手提了兩袋台北媽媽燉的牛肉高湯。一整天下來，我的 胃 有相當充實與豐富的感覺。 活著，沒有其他，就是吃飽睡好。昨天生日，我吃的很飽；所以可以斷言，我的人生，絕對 是 彩 色 的 ！

當想去分辨一個人是否正直，除了看他的言行是否一致，再來就是看他對於事件的情緒波動是否夠強烈。我何其有幸，好巧不巧，就認識了一位相當 正直 的朋友。在我看來，他的正直幾乎已經達到一種不可言喩的 巔峰 境界，這也是我每每看他行事作為就感到十分爽快的緣故。 今天，我們通了電話。聽著他的聲音，我相當能想像他在另一邊酸溜溜的臉色，強忍著笑意，我掛上了電話。他的臭臉，是因為對朋友有直來直往的關心。至於酸溜溜的語氣，當然是因為朋友之間的本質差異讓他產生了被背叛的感覺。他的憤怒出於他正直而重感情的個性，我可愛的朋友，讓我想到余秋雨說的君子。 這樣的君子是可愛的，因為他們不自覺的將自己愛的人視為是自己，因此用愛惜自己的心去愛惜自己的朋友。當他把別人認定為是他的朋友，別人就不再是別人，而是他自己。因為這樣的君子重感情、講正義，因此容不下朋友受到任何委屈。對他而言，朋友受到委屈就如同他自己受了委屈。對我來說，這就是他可愛的地方，因為他把朋友都當成了自己，所以他的憤怒其來有自；因為他把朋友都當成了自己，所以忘了他一直以來都知道且能接受的人與人之間的差異。 沒有兩個人是完全一樣的，也因此你不需要陷入不存在的痛苦漩渦。雖然看到氣呼呼的他讓我覺得他相當可愛，但身為朋友的我還是必須提醒他這一點，才不會讓他一直在痛苦之中不能自拔。但也因為他的怒氣讓我知道了我何其有幸，有了這樣的一個朋友。

行動遲緩，有點痴呆， 我承認， 最近的我， 腦子大部分的時間都是空白， 這就是 幸福 嗎？ 原來， 幸福就是痴呆的假象呀... 一掃陰霾之後的我， 卻開始擔心自己會變成真正的白痴。 最近因為 群我意識 強烈作祟， 我有 猛烈 的決心要讓自己成為一隻“訓練有素的狗”， 以便成功的融入這個人人都身處其中的社群， 現在的我過著極度規律的生活。 沒有莫名其妙的刺激， 沒有莫名其妙的起落， 不憂鬱，卻無趣， 這樣的人生， 真的是有點嚇人... 由於早睡早起按表操課的生活太過於復古， 所以我決定來 時髦 一下， 擬一張「寶珠生前必做之五十件事」， 讓我在進行“訓練有素的狗”之養成計畫的同時， 也順便警惕一下， 不要無聊到真的變成痴呆 美少女 了，嘿嘿 ...

我想換一張皮了，這一張，用了好久，用了好膩...設定好的...我不要... 繼上次把照片放上來之後，這一次，我真的不知道要搞多久才能幫我的這個BabyBlog換個我想要的皮。唉~~怎麼會這麼難呀，不過是放張照片上來，不過是換個皮罷了，怎麼會這麼難呀？誰來把它人性化一點呀，真是可惡耶~~

今天不經意的看到天空，我嚇了好一大跳。因為我看到了透過雲層直射而下的光束，好美，好溫暖~~ 當下的第一反應是拿紙筆，快快快，把它畫下來！不然美景總是梢縱即逝的！拿紙筆的同時，我才驚覺我根本不會素描，也同時想到身為現代人的我，好巧不巧的擁有一台相機！我可以把它拍下來，絲毫不費氣力，我相信結果也會精準無比，嘿嘿...... 但是，看到照出來的結果之後，我才知道，我手上的那台高科技產物並沒有辦法把我心理的那一幅圖像照出來。我的天空不是長那樣子的，我的天空有清亮透徹的藍天，有金碧輝煌的雲層，有閃耀亮眼的光束，有很溫暖的華麗感...... 原來是這樣，雖然它是當代高科技的結晶，也還是跟不上我這個只活了幾十年的身體所產生出來的心理現象，哇哈哈哈哈哈......

今天真是有夠冷，我整個人黏在床上，怎樣都拔不下來！ 早上，小批輪的摩托車鑰匙不見了，我沒辦法幫忙找，因為我根本就爬不起來。後來，我在桌上看到他的汽車鑰匙，我猜他應該是走路去學校了。天呀，天氣這麼冷，他也真是有夠帶種！ 好冷好冷，點個蠟燭好了，看到火在燒，感覺好像會溫暖一點吧。

凌晨1:40分，我站在某一棟大樓的天台上， 抱著熱可可，希望能看到壯觀的天文景象。 天空是詭異的紫紅色， 我的心情是陰鬰的藍。 當我大喊：媽的！樓下的把燈關掉好不好！是沒有人理我的。 台灣的光害實在是有夠嚴重，我現在住的地方並沒有百貨公司，也沒有大賣場，更沒有一間像樣的書店。這樣的地方，應該可以說是個小地方，照理說，越不繁榮的地方，應該越沒有光害。但是，在這樣鳥不生蛋的鬼地方，在凌晨時分，天空竟然給我出現那樣的鳥顏色！*&^%B！早知道我前一天凌晨應該先來做行前調查！！氣死我！真的是氣炸了！ 一顆流星在不應該出現的方位劃過天際，那個地方是光害較少的西方，卻不是觀賞流星的正確方向。我來不及許願，只有阿阿阿阿阿的一直叫，接著，陪伴我的，就剩下那片有著醜陋顏色的天空了......看不到流星雨，我開始耍憂鬱，我覺得我準備好一堆的願望都不可能實現了，我是被遺棄的可憐人，我的2006就這樣沒了希望...... 光害，既然叫做“害”，就應該被禁止！想開燈的人搭上厚窗簾，下班的公司行號就別在開燈了吧！看個星星都變成奢侈的行為，我真不敢相信我們竟然付電費來讓自己看不到夜晚的星空！縣市長應該要呼籲民眾在有特定天文景觀的日子一起早點關燈，又省電，又能享受美景......唉......我的流星雨，我的2006......

昨天看了一個恐怖片，叫做 感染 ，真的是嚇死我也。我必須要老實說，它的劇情並不可怕，可怕的是它的畫面。我真的是非常佩服日本人拍恐怖片的功力，因為，它特別強調的畫面都能成功的讓我起雞皮疙瘩。 我是怕的，無庸置疑，因為我就是感到害怕；但是我也懷疑我的恐懼，為什麼我會對一個畫面感到恐懼？一個鏡頭的出現讓我感到害怕，我知道我不是為劇情裡的人擔心，也不是害怕下一秒會出現什麼恐怖的東西，我就是害怕那個呈現在我眼前的畫面！一邊看恐怖片，我才發現我的生理反應─恐懼，是來自於特定畫面的呈現。當，恐懼的來源不是劇情而是畫面，我真的是對這樣的恐怖片感到五體投地。因為，對我而言，它是直接的引發我的情緒。因為，它竟然仿效藝術品對我產生影響的方式，讓我看到就有感覺！ 但是再想一想，這樣是高竿還是低級，我也搞不是很清楚。因為，如果有人拍一部“人生吃排泄物”的影片，裡面的畫面也會引發我強烈的情緒和身體反應─噁心。但我還是必須讚美一下導演抓住恐懼因素的能力，畢竟，要呈現出讓我感到噁心的畫面，要比讓我感到恐懼容易得多了。

我住在10樓，因為有一個 大 陽台和許多窗戶，所以我喜歡這個地方；但卻也因此有了一個讓我無法解決的困擾─有別人住進來了卻不付房租。 在其中一個小房間的外的小陽台上，住了一“隻”不速之客─一隻喜歡隨地大小便，並且產量 極奇豐富 的鴿子。由於我對同時具有溫度與羽毛的東西有著莫名其妙的恐懼感，因此，我真的拿牠沒辦法，只能狂敲窗戶然後拼命罵髒話，希望牠會覺得我沒有文化因而離開這裡...... 我的困擾持續一個月了，其中不乏有親友提供的許多讓人心動的建議，例如：把牠當小動物養、不要理牠、拿掃把趕牠、拿殺蟲劑噴牠......等等。其中，對我而言最可行的莫過於隔著紗窗拿殺蟲劑噴牠了。但一想到自己竟然要對一隻還算高等的生物做出化學攻擊，不免讓我猶豫再三，遲遲無法動手...... 今天，我看到我最喜愛的大陽台角落邊上竟然出現了這些死鳥的大便，而且還多的跟狗大的一樣！氣急敗壞的我趕緊拿起“殺菌”洗衣精往地上倒，狂刷了起來！！我一邊刷就一邊發誓，後面的那隻死鳥，我不把你趕走就不叫萬物之靈！ 一刷洗完畢，我馬上拿著「穩潔」往後面衝(想說穩潔應該比較不毒吧~)，隔著紗窗猛噴一陣。結果，牠好像以為我在幫牠洗澡，理理羽毛，依舊一派悠閒的在糞堆裡走來走去，真是%&*$@...... 這果然證明了我是住在一個弱肉強食的殘酷世界裡，沒辦法痛下毒手的人，只能躲在陰暗的角落罵髒話跟偷哭，誰叫我跟鴿子 比狠 卻比輸了......&$%@*......