想美亞的美亞

現在很忙，忙的很快樂。 現在很累，累的很甘願。 別人遇到的，我都遇到了，別人沒遇到的，我還是遇到了。 加油！因為我是媽媽。

明明還有一個月，明明還有一個月的時間，為什麼我現在就覺得我隨時會生小孩呀，連醫生都恐嚇我說我隨時會生小孩，該不會我的預產期根本一開始就算錯...還是連小孩也覺得這個子宮實在太肥，所以想早點出來，脫離那油膩膩的地方？！ 最近真的很緊張，緊張到胃痛，連續兩天吃完東西都會痛。去看醫生，醫生竟然說：「胃痛？你緊張當然會胃痛，我開胃乳片給你吃...」重點是，看完之後他忘了開，我竟然也忘了跟他要，於是胃痛持續當中...還好有漸漸好轉的跡象，現在每吃一餐就會開始希望自己的胃下一餐就能恢復正常。 好吧，好吧，你要出來就出來吧。不用管你阿嬤幫你算好的良辰吉日，也不用擔心你姨嬤說你哪天生出來命運會怎樣，你想出來就出來吧，反正你這肥小子已經夠重了，我也不用擔心你太小需要進去保溫箱。你出來以後我就不用每天提心吊膽的，怕你在又油又缺水的小地方長不大，怕自己胎盤怎麼了沒辦法給你足夠的營養，你老娘怕東怕西的怕到到胃都痛了...重點是，如果你寒假就生出來，你老爸還可以幫忙照顧你，盡一點身為父親的責任... 所以，我批准你寒假時出來報到，你就出來吧！

昨天傍晚，我跟大先生兩人悠悠哉哉的閒晃到便當店報到，飽餐一頓之後，再散步到林口長庚醫院的婦產科做例行的產檢。大概是太久沒運動，當我們在等候區坐定了之後，我的肚子開始發硬，一直到進問診室仍然沒有緩和下來。在問診室裡要進行的是一連串的例行檢查：量肚圍、聽胎心音、照超音波、跟醫生說說話。一邊照著超音波，醫生一邊問：「還好嗎？最近怎麼樣呀？」我回答：「我覺得他最近在肚子裡動的頻率比較低，沒有之前那麼活潑耶。」接著，醫生問：「最近是工作壓力比較大嗎？因為工作多所以沒注意到胎動？」我跟大先生互看了一眼之後，我說：「沒有耶，我沒在上班。」沒想到，大批輪這時候竟然補充了一句莫名奇妙的：「他都在家裡躺」 看來，這個男人對於自己的另一半沒有工作感到相當的耿耿於懷... 然後，醫生用他那台超音波機器看了許久，又說：「羊水怎麼少這麼多？你有感覺到破水嗎？該不會是在漏水了你不知道吧？」一邊說，一邊叫我看螢幕：「你看，羊水就這麼一點點，跟之前差太多了。」接著，他說：「胎動變少，羊水也變少，我看我們再做進一步的檢查好了，如果羊水真的破了，現在就要把小孩生出來才行。」於是，我跟大批輪又回到等候區，等著護士小姐拿單子給我們去產房做檢查。 護士小姐一出來，除了拿檢查單給我，也拿了下次產檢的預約單給我，還笑著說：「這是下次產檢的單子，但是如果等一下檢查結果有漏羊水，這張就用不到了。」我聽了之後超緊張的，心想，該不會現在就要生了吧，又沒陣痛沒怎樣的，這一切來得未免也太突然。 進了產房，我們被安排到觀察室，護士在我的肚子上貼了兩個偵測器，一個是測量小孩的心跳，一個是測量我子宮的收縮情形。接著用試紙幫我檢查羊水是不是漏出來。結果是，謝天謝地，沒事，沒漏水，不用現在生小孩，喔耶！30分鐘之後，醫生也上來了，看了看剛剛測量的數據，覺得一切良好，只是對於羊水突然變少的情形難以解釋。於是我們決定過幾天用大台的超音波機計算羊水的量，如果真的過少，就把小孩生出來...好怕呀... 回家之前，醫生交代我要多喝水，吃飽之後左側臥，如果小孩在吃飽之後有動個兩下就沒問題，如果都沒動，就自己來產房報到吧...好怕呀... 看來，我要開始努力喝水才行，加油吧！

小時候，總是期待過年買新衣，吃團圓飯，拿紅包，熬夜守歲。 大一點，還是喜歡過年買新衣，吃團圓飯，拿紅包，熬夜用撲克牌贏弟弟的壓歲錢。 再大一點，雖然開始討厭繁複的祭拜程序，雖然覺得年味越來越淡薄，家裡也沒人願意熬夜玩牌了，但心裡還是喜歡著可以買新衣，吃團圓飯，拿紅包然後跟朋友出去玩的農曆年。 從今年開始，我想我會討厭過年吧... 希望我不要開始討厭自己的人生才好...

下午了，外面竟然霧茫茫的，感覺十分羅曼蒂克，也很難得，通常起霧的時間都是早上咧。每次說自己住在山上都沒人相信，現在把照片貼給大家看，我真的是住在山上呀。如果想體會一下這種雲霧繚繞感覺的人，這個冬天歡迎報名來我家過夜，早上可以在霧裡喝茶喝咖啡，感覺不賴喔！

33周，對於自己即將要生產的這件事情越來越有真實感。 最近這兩天的晚上都出現假性陣痛。上床前的子宮收縮頂多讓人感到不舒服，忍一忍就過去了，但睡覺時的肚子痛真的很讓人火大。好不容易睡著了卻被 假痛 吵醒，真的是讓人氣到一個不行。通常在這個時候，我一定會去廁所報到。畢竟，醒都醒了，就讓這一次的清醒發揮一下它最高的效益。大概也是因為常跑廁所吧，我到目前為止都沒有水腫的困擾。 最近容易哭，也容易笑。哭是小哭，但笑卻是狂笑。 昨天四點多，大先生打電話來說他要晚一點回家，然後手機就沒電了。我心理預期他應該會在五點多的時候回家，但是一直到六點多他才進家門。老實說，他進門的那一刻，我就差點哭了出來。後來我咪咪咪咪的報怨他太晚回家，咪咪咪咪的說自己很擔心，咪咪咪咪個不停。本來以為他會安慰我說：「寶貝，我下次會早點回家。」或者抱著我說：「寶貝，讓你擔心了。」之類的夢幻話語，結果他竟然說：「好了沒，我又不是故意的，我剛剛有道歉了，你可不可以不要再咪了。」他說完我就哭了，同時一堆「自己嫁錯人了」「這種男人怎可能給我幸福」「我應該趕快帶著小孩跑」「快離開他，不要在錯下去了」...之類的想法有如滔滔江水般源源不絕的湧出來，連香噴噴的雞腿便當都沒辦法馬上停止我那堆負面的思緒。但才過了一下子，我就擦乾眼淚，開始吃了起來。後來大先生好像良心發現的抱著我在沙發上坐了好幾個小時(好吧，我承認，他的確是已經睡著了啦...)，我又開始覺得自己是全世界最幸福的媽媽跟太太，覺得生命充滿意義，覺得美好的事情不斷在發生，覺得自己實在是太幸運之類的... 晚上十點，看電視綜藝節目「康熙來了」，陶晶瑩跟小S在談論他們的小孩。陶晶瑩對於小S的小孩聽到「Where is your head?」之後會摸摸自己的頭感到非常佩服，小S得意的勸告桃子要趕快教小孩，不然會太晚。這時候，一旁的蔡康永說：「為什麼要趕快教？難道現在不教她，她長大以後會不知道自己的頭在哪裡嗎？」他語畢，我狂笑不止，笑到肚子上下震動，笑到躺在沙發上起不來，笑到眼淚都噴出來，一點都不誇張。是呀，媽媽們緊張什麼呢，現在不教他，他以後就學不會嗎？我真的覺得好笑到一個不行，這種歡樂的情緒真的是太棒了！我想，這種可以狂笑不止的能力大概是上天給懷孕媽媽們的一種獎勵吧，不然懷孕真是太辛苦了... 所以今天的結論是：孕婦的情緒激動是件有趣的事，我要好好享受才行。

前幾天跟著大批輪回公婆家住了幾天，也順便去日後要生產的醫院做一下產檢。那家醫院就在台中新光三越的對面，對我而言相當有親切感，感覺就像是生玩小孩以後就可以直奔去百貨公司逛大街買東西，是個相當不錯的地點。算一算，生產的時間剛好會遇到百貨公司的換季折扣，這真是太美妙的一件事情了！ 醫生說小孩的頭很大，很圓。現在的我懷孕32周，肚子裡小孩的頭圍卻有37周的大小。我擔心的問醫生小孩是不是健康，是不是正常。醫生看了看螢幕說：「我看不出任何異常的跡象。」接著回頭看了看坐在一旁的大先生，又說：「大概是遺傳吧。」然後，我就看到大先生得意的笑容，彷彿對於自己小孩有大頭這件事情感到相當得意的樣子。我心裏只覺得：「天呀！大頭王！這樣我生產時會不會很辛苦呀...我乾脆來剖腹好了...但是剖腹生產好像會痛很多天...哎呀...該怎麼辦才好...」這時候內心百感焦急的我看到大先生得意又燦爛的笑容，老實說，還真是覺得有點刺眼。 於是，我想到了當初自己取笑朋友美婆的小孩，笑人家頭大的時候，的確是很開心，沒想到，現在自己的肚子裡也出現了一個大頭王。難道，這就是所謂的現世報？ 接著，醫生說了一句讓我不敢置信的話，他說：「小孩頭的位置有點低，你要多坐臥。」懷孕到現在，我幾乎都沒在運動，所以大家都擔心我生產時會遇到困難，也因此，一直以來身邊的親朋好友都叫我要多走多動。沒想到，沒想到醫生竟然叫我要多坐臥，哇哈哈哈哈哈哈...這真是太好了，我可以繼續過我的爽日子了...哇哈哈哈哈哈...

現在的週數是31周，兩個星期就要去醫院報到一次。 這個星期一去產檢，是第七次了。也就是，醫生叮嚀我不要吃太多的次數已經重複累積到了六次。 這一次，他終於明白的說了：「你體重增加了這麼多，但是小孩子沒有大很多耶。還有幾個月才生產...最多增加到12公斤就好了，你已經增加了18公斤了...你不要再吃太多飯、麵、麵包那些澱粉了。吃精緻一點呀，(當他這樣說的時候，我腦海裡竟然浮現了精緻的蛋糕...)，多吃魚肉、青菜呀(原來他所謂的精緻是這樣呀...)。知道嗎？」這個時候，我除了低著頭羞愧的說：「好好，我知道了。」也不能再多說些什麼，畢竟，小孩的大小跟我體重計上顯示的重量有落差是鐵錚錚的事實呀。我真的感到羞愧，我竟然是個自肥的媽媽。接著，醫師無奈的說：「多喝水吧，你水喝多一點。」然後就把我趕出問診室了... 我每一次產檢，就是去聽一下小孩的心跳，去看看他在我肚子裡躺得舒不舒服，然後再量一量小孩的頭圍或大腿長度，最後，就是被醫生說不要再這樣胖下去了... 我不會買肉，也討厭肉販的味道。我不會買魚，也不知道除了超市之外有哪裏在賣魚。自從嫁給大先生之後，除了煮媽媽給我的牛肉片、牛排跟冷凍魚之外，我幾乎不碰肉類的生鮮食材。我想，結婚後這一年應該是我這一生到目前為止吃肉吃的最少的一年吧。現在，醫生要我多吃肉跟菜，還真是有點難度呀...這時候就會覺得媽媽真是厲害，每次都會煮肉給我們吃...比較起來，我還真是不及格呀...難怪Judy會說：「我真納悶為什麼你老公要娶妳...」 啊啊啊...真難搞，乾脆不要吃算了...反正我身體都累積這麼多脂肪了，小孩應該不致於營養不良吧...怎麼樣...老娘不吃了...這樣你高興了吧... 今天的結論是：懷孕真難搞。

熱衷於線上遊戲的批輪先生每天除了玩遊戲，就是關心時事。但他關心的時事不是新聞台裡的新聞，而是線上遊戲討論板裡關於虛擬世界的種種消息。幾天前，線上遊戲討論板裡，玩家們沸沸洋洋的討論著某些玩家的某種行徑是不是該被嚴厲的譴責。一時之間，正反意見紛紛出籠，文章一篇篇說的慷慨激昂，大先生看了之後熱血沸騰，忍不住跟我說了幾句。 他認為，遊戲不過是個遊戲，一個人花了兩三百塊新台幣買玩這款遊戲的權利，只要沒有違法，他想怎麼玩就怎麼玩。因為看到別人的玩法跟自己不同而感到氣憤是件相當不必要的事情。總之，遊戲的玩法有很多種，裡面沒有是非對錯的問題，所以面紅耳赤的再討論區裡大罵別人不應該實在是有點無聊，但也有一種可能性是他們把這樣的情緒發洩當成是一種娛樂… 很簡單的說，就是不管一個人做什麼，只要他沒有違法，他就沒有問題。就算你氣得直跳腳，說他沒道德、大爛人、不應該，問題也在於你。他沒犯法，你幹麻這麼生氣？我突然，覺得，我的大批輪是不是企圖在跟我討論道德哲學的問題…他是不是在質疑道德標準的存在？！ 道德…道德標準呀…我以為，我們會很直覺的認為一件事情是對或錯的，大部分是因為習慣。當一個人習慣了某種生活型態，別人異軍突起的行為總是會被他認為是錯的，是不應該的。他的道德標準就是自己的習慣而已。當我習慣組隊打怪時輪流撿寶，有人卻用搶的就會讓我覺得他很沒家教，真不應該。但說穿了，他不過是沒有照我的習慣玩遊戲而已。搶寶物的人並沒有做錯什麼事情，他沒有違反任何一條遊戲規則，也不會因為這樣被GM停權，所以，我有權力說他不應該這樣做嗎？ 我突然覺得，道德這冠冕堂皇的名詞好像不過是一些人的習慣而已。一堆人聚在一起的時候自然而然會出現一些共識，就像是小圈圈裡的不成文規定一樣，而這些規定，就被冠上道德的稱號，不遵守就是不應該，就是道德淪喪。就像當大家都覺得一個女生只能跟一個男生交往時，有兩個或以上的男友的女生就會被說是淫蕩、不應該。但是仔細想想，他不應該在哪裡？不應該在行為跟大家的想法不一致嗎？這個時候會覺得說人家有沒有道德真的不需要講道理，畢竟大多數的習慣是沒有道理可言的。所以，所謂的道德淪喪就是習慣跟大家不一樣吧…是嗎？ 事業做大一點的，像國家，就可以印製『公民與道德』的書本或手冊，強迫裡面的成員們個個都必須拜讀，灌輸他們“必須跟別人一樣”的觀念。大家都一樣就不會有衝突，大家都一樣就不會有意外，大家一起篤信著...

我真的覺得是這樣，家長不要推卸自己的責任，什麼都怪到別人頭上，安親班就只是幫你看小孩而已，自己的小孩自己教吧！沒有這種覺悟，就別生吧！ 剛剛在社區網站上看到一個學生家長寫的文章，那篇文章的大意是：大部分的國小老師不願意利用自己的下班時間照顧班級上弱勢的學生。一個班級裡，處在邊緣的小孩頂多不過三、五個，老師卻不懂什麼叫做「拉拔」、「因材施教」、「服務」(這位家長還特別把「拉拔」、「因材施教」、「服務」放在括符裡，讓我光看到這幾個字就一肚子火！)，所以學生心中充滿恨，長大之後只會欺負弱小、魚肉鄉民。現在網路發達，學生大可由遠距離教學獲得知識。所以，如果一個老師只會教授書本上的知識，不知道什麼叫做「服務」的話，那他就應該被「淘汰」。 看完他的狗屁不通，我心裡實在是不爽到了極點，怎麼會有人腦殘到這種程度！？如果手一定要指著別人的鼻子，在吐不出象牙的時候，是不是應該先好好的想一想，別人(國小老師)應該負起什麼樣的責任？有什麼義務？身為家長的你又享有什麼責任跟義務？ 國小教育應該提供些什麼？我以為，國小學生到學校就是去學認字、加減乘除跟打發時間而以。我們英明的政府爲了讓文盲消失，順便讓父母親可以出門工作拼經濟，所以強制規定所有的小孩到了一定歲數之後就要統一集中管理：一起學習認字、簡單算數，至於學會了現實社會裡的弱肉強食、優劣勝敗、跋扈特權，就是集中管理所帶來的附加價值了。而集中管理時間剛剛好等同於父母親上工時間─八小時，如此一來，國家經濟繁榮，人民素質也提高了。 國小教育就是基礎知識的教育，不然應該是什麼？在國語課裡學會寫字、認字，然後不斷的熟悉這些文字，使用這些文字；在數學課裡學會加減乘除的使用方式，讓生活更便利，也打下進一步學習的基礎；剩下的課程，就是生活須知、生活小常識跟促進健康的活動了。國小老師們，就是利用這集中管理時間讓學生認識文字、學會簡單算式、知道一些生活常識的人呀，不然他們應該是什麼？ 我想不透，家長怎麼會愚蠢到以為國小老師必須要無償的提供這種「服務」：每天提早四十分鐘到一小時上班，站在馬路中保護著你的孩子過馬路；下班之後，還要到路口去護送你的孩子回家？ 我想不透，當自己的孩子惰性堅強，不願意面對辛苦時，家長怎麼會愚蠢到以為國小老師必須要無償的在課餘時間去陪伴他的孩子，「拉拔」他，讓他可以因此跟上其他人的進度？每一個人都知道學習寫字算數並不比看電視打電玩快樂，每...

差事劇團 的 敗金歌劇 時間：2006年12月1-3、6-9日共七場，每晚 7：30 準時開始 地點：台北市華山文化園區中四館 票價：400元 這一次，我的焦點當然是擺在文化園區。聽說它以前可是酒廠... 對於布雷希特(Bertolt Brecht，1898-1956)，這位被受讚譽的德國詩人劇作家，我想現在的我大概沒辦法多說什麼。

話說姐姐跑去東京玩，由於時間緊湊所以沒吃到懷石料理，卻還是替我帶回了安產守。我只說了：「阿你怎麼帶這個回來呀，阿這個我生完之後這要怎麼處理？」後來覺得自己相當不應該。畢竟，這可是口口聲聲說要去日本吃懷石料理的姐姐在沒辦法吃到懷石料理的倉卒行程中刻意帶回來的祝福呀。這樣說來，一向是謙謙有禮的我，對於自己的家人還真是殘酷呀。要檢討，要檢討。 由於真的看不懂說明書，所以我決定把裡面的米拿出來吃掉，然後就把外面的袋子丟了。姐姐呀，你帶回來的祝福會留在我的肚子裡跟心裡，至於信封袋，以後你就別再追究了喔。 剛剛在網路上遇到了建哥哥，精通日文的他說米要生產前十天才能煮來吃。所以，就等到那時候在來吃吧...

剛剛打了一篇心得感想，結果竟然被惡整，就在點選發佈之後跟我說什麼：「抱歉，我們無法達成您的需求。」然後就給我全部消失不見，氣死我也。Blogger應該要賠償我的時間跟精神損失，媽的，現在真的是超不爽的。 總之，我想說的是，山上的劇場相當有看頭，打鼓真的是適合在山上打。如果一樣的表演出現在表演廳，我要提醒自己，不要去看。

搞藝術的人都是這樣在搞藝術的嗎？ 搞藝術的人到底只是在滿足自己的空虛感跟虛榮心，還是真的有企圖要幹麻？ 不管在搞什麼，總是要搞些什麼 特別吸引人 的東西出來吧。 我總認為，娛樂不一定要笑，只要有感動就好。 欣賞藝術表演應該是一種生活娛樂吧，為什麼我總是感到無聊？ 是我太苛刻嗎？還是我正親眼目睹他們的不成熟？ 還是，我怎麼了？難道是我因為太笨所以沒有“那種”細胞？ 或許，我不應該把欣賞戲劇當作娛樂活動。 或許，他們根本就不想要娛樂任何人，只想娛樂自己... 表演結束，我問大批輪：「他們到底想說些什麼？我真的感受不到他們想表達些什麼。」 他說：「就是活著跟死了一樣，死了跟活著沒兩樣。」 我：「真的是很狗屁。」 他說：「就生跟死吧，還有一些社會現象。」 我：「...」 我：「我們以後還是不要再看這種小戲了。」 他：「好，我就知道你會這樣說。」 對話結束的相當快，我們一下子就開始討論晚餐要吃些什麼了。 現在出門對我來說越來越辛苦，我真的有點後悔自己硬要選在星期日，花錢坐車人擠人的搭捷運來看這種讓我感到“戲冷感”的小戲，但是中正紀念堂的藍白建築物加上國家戲劇院的奢華古典外觀讓我在視覺上有些享受而覺得舒坦一點......怎麼搞的每次都是硬體讓我有感覺？？ 為了擺脫掉這種失望的心情，一回到家我就訂了兩張屏風 莎姆雷特 的戲票，希望讓大批輪感受一下『戲劇表演是具有娛樂價值』這樣子的想法。 莎姆雷特是我看的第一部戲，沒想到現在竟然又重新登上舞台。記得那時候我才國中還是高中吧，姐姐是一個對戲劇著迷的瘋狂五專生，在她出資的狀況下，我跟著他的屁股後面去看了我有生以來看過的第一部舞台劇。從此我對於看戲有了相當大的興趣，也對台灣的舞台表演工作者有著十分強烈的信心，到現在為止.... 總之，那是一部相當精采的好戲，相當好的劇本，相當好笑的橋段，希望到時候我不要因為笑太用力而早產...

上面是國家戲劇院的實驗劇場(圖片來自於 國立中正文化中心網頁 )，也是我下一個看戲的地方。 大概是電視看多了，所以習慣演員們在一個固定的框架裡表演。當習慣了那種所謂鏡框式的表演空間，對於實驗劇場所提供的不同感受就特別明顯。上次看戲，場地帶來的刺激比戲劇本身還要強烈，由於這種新鮮感，讓我決定去不同的黑盒子裡感受一下實驗劇場的魅力。 這一次，我選擇的是： 創作社第14號作品《不三不四到台灣》 2006/11/16 ~ 2006/11/26 (圖片來源： 創作社劇團網站 ) 演員只有兩位，劇情介紹有點靈異，如果想知道多一些，就去他們的網站看看吧。如果我看了有感覺，也會上來跟大家分享一下的。總之，希望這次的表演帶給我的刺激能大一些。不然，我想這大概是我到實驗劇場感受“戲劇張力”的最後一次經驗了。

昨天起床已經11點多，胡亂吃了些麵包跟牛奶後，肚子竟然開始痛。沒多想的我當然馬上跑進廁所，還一邊沾沾自喜的覺得自己何其有幸是個不會便秘的孕婦。只是，疼痛在上完廁所之後並沒有消失，而且還有越演越烈的趨勢。我不禁納悶著：「怎麼會這樣？肚子裡沒大便了啦！只剩下一隻小孩而已，怎麼還會痛？！」， 就在這個時候 ，「未婚媽媽在廁所產下一子」之類的新聞標題突然在我腦裡浮現，我開始感到心慌。之前就聽人家說過，陣痛跟肚子痛有點像，所以才會有一些人不小心就在廁所裡把小孩生出來了。那我...該不會也要生了吧！？？ 躺在床上，我開始跟我肚子裡的小孩喊話，半利誘半威脅的警告他不准現在就跑出來，畢竟現在家裡沒大人，如果他硬要跑出來我可是沒辦法帶他去醫院。我一邊心戰喊話一邊看著時間，想著自己是不是該記錄一下自己痛了多久，還是應該打電話去醫院問一下護士自己是不是要生了，或者打電話回家跟媽媽說自己肚子痛...想了一堆，最後還是決定先乖乖躺著不動，靜觀其變再說。躺在床上，雖然肚子痛到冒冷汗，但是卻莫名其妙的睡著了。醒過來已經是下午1點多，感覺肚子也不痛了，呼叫一下肚子裡的小寶貝，他也回踢了我好幾腳，才覺得母子平安的鬆了一口氣。 才一下子，我已經忘記自己剛剛疼痛帶來的焦慮跟恐懼，臥坐在沙發上爽爽的看電視，吃著健康水果還一邊哼著歌。突然，肚子又開始痛起來，我這一次真的是嚇到了。因為就是要這樣一陣一陣的，才叫陣痛吧！媽呀！我跟不會真的要生了吧！？？我的預產期明明就是明年呀！ 嚇一大跳的我又跑回床上，又開始跟肚子裡的孩子說話：「BB，你不能出來呀，媽咪剛剛不是就跟你說過了，現在太早了呀，而且家裡只有媽咪一個人，你這樣跑出來，媽咪沒辦法處理你呀。你乖一點，再撐幾個月就好了。而且你如果現在就要出來，以後出來就再也回不去了喔，你自己好好考慮考慮...」剛剛被我拋在一旁的恐懼跟焦慮又都跑回來了，突然希望自己現在住在家裡，爸媽都在家，如果萬一怎麼了，也不會怕。這時候開始想著自己是不是應該打電話給還在上班的大批輪，跟他說我的肚子奇怪的痛了起來，還是打電話去醫院問問看，還是...... 想著想著，突然看到我擺在床頭的《懷孕時必備枕邊書》，趕快拿起來翻翻，看看陣痛到底是怎麼一回事。翻著翻著，將將將將，一個絡絡長的古怪名詞出現了─「布拉克斯頓‧希克斯收縮」。這個名詞說的是一種假性陣痛，通常發生在懷孕末期。雖然有時候這種陣痛會很...

星期六下午，跟大批輪一起去看了一齣由外表坊製作的叫做『暗殺Q2...GO』的戲。小小的劇場，簡單的舞台，還有三個賣力演出的演員。 老實說，看完之後，我沒有什麼特別的感覺。雖然是喜劇，雖然和演員的距離很近，但是卻激不起我身上任何一點迴響......只是不斷的在想，這樣的收費是不是能支撐整個劇團的生命，這樣的表演是不是能獲得觀眾不斷的支持，又或許，製作群們有另一份工作來支持自己的熱情...... 不談戲，因為我沒話可說；現在，要來說說這個小劇場。 牯嶺街小劇場是民國前五年的建築物了，四十三年時擴建成為台北市警察局中正二分局。九十年因為警察局遷址，所以變成了現在的牯嶺街小劇場。 這是一棟不美的建築，但是因為舊，所以相當有味道。我們就在一樓的一個房間裡看戲，小小的場地，大家肩並肩的坐在長椅上，大概能擠下個百來個人。燈光、背景都簡簡單單，坐在前二排的我們跟演員最近的距離幾乎就只有一個手臂長。有的時候，不小心和演員四目交會，我還會害羞的先把視線移開。總之，擠在小地方看戲，是個有趣的經驗。 因為在這樣的空間裡，突然，我有這樣的錯覺：演員似乎不是演員，而是一個朋友；坐在我面前，不斷的說他的故事，不管我是不是想聽，就這樣說了一個多小時。然後，起身，離開......留下我，跟一個小時之前一樣的我...... 在這樣的空間裡，讓我回想國小學校校慶時，在地下室看黑白卡通的自己。 「地下室黑黑暗暗的，不知道在搞什麼」這樣想的我，一直在入口處東張西望。看門的學生不耐煩的跟我說：「進去要兩張點卷。」我給了兩張點卷，拿了爆米花，進去時心臟還撲通撲通的跳。等到眼睛適應了黑暗，才看到黑白色的米老鼠在螢幕上跳來跳去，還有在機器旁邊打哈欠的美勞老師。地下室小小的，螢幕也不大，已經看習慣彩色螢幕的我只覺得黑白卡通還真是無趣，吃完爆米花，就離開了。

今天早上，我的左小腿又抽筋了。我一抽筋就痛的哇哇大叫，被自己大肚子卡住的我，根本沒辦法馬上爬起來壓自己的腿。那種明明知道怎麼做就可以舒緩在那邊發神經的肌肉，可是卻做不到的感覺真的是讓人感到很無助。後來，衝過來的大批輪幫我把腿扳直，然後壓我的腳掌，一下子，就不痛了。還好這一次是早上，大先生已經起床。不然，我應該會飆出髒字來吧... 我對於已經狂喝牛奶也定時吃維他命的自己竟然還會抽筋的這個現象感到相當不可置信。我決定把這個不舒服的症狀詳細記錄下來，看看到底多久會抽一次。如果次數很頻繁，我想應該跟懷孕沒關係。搞不好，是我在長高耶(竊喜中)...