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生產

話說,生產前一個星期,放寒假的大批輪整天都窩在家裡在玩信長之野望on line以及三國無雙。我也就這樣陪著他每天熬夜到三更半夜;看他打王,幫他打王,看他掛賣,跟他一起在遊戲裡練功賺錢。大先生一點都不在乎孕婦的睡眠,就跟他一點都不認為孕婦應該享有亂點菜的福利一樣;所謂:「孕婦也是人,沒有必要接受特別待遇」正是大先生秉持的一貫原則。雖然我心情難免不爽,但也無可奈何。現在回想起當孕婦的那段期間,生活的跟平時沒兩樣,只是我越來越會克制自己發脾氣,而大批輪的電動就越打越兇猛。回憶了悲慘的孕婦生涯之後,現在將話題轉到生產當天。 2月9號晚上,我們仍在電視遊戲機前,一場接著一場的廝殺,不斷的過關斬將,不斷的累積錢幣。10號凌晨1點多,我發現自己有點出血,羊水試紙也有了反應,於是決定洗個澡再去醫院。因為之前聽說很多人到了醫院又被叫回家的故事,因此當時沒有任何陣痛的我也抱著自己大概會被叫回家的心情上路,只帶著健保卡跟媽媽手冊,沒有跟兩邊父母講的我們,就這樣到診所報到。 凌晨2點,吵醒診所樓下守門警衛的我們還有點不好意思。我心裡想,如果等一下被叫回家就真的很對不起那位先生了。沒想到,值班護士聽說我羊水已經漏出來,就讓我辦住院的手續。知道自己已經要開始待產的時候,心情還真是有點緊張。「現在的痛你能夠忍受嗎?」護士又問,當下我根本一點痛感都沒有,因此我笑笑的說:「可以。」填了些資料,我跟大批輪一起待在用布簾圍起來的小隔間裡,肚子上裝了偵測器,手上打了點滴,就這樣開始待產。凌晨2點到5點,陣痛並不會讓人難以忍受,陪在我旁邊的大批輪好像上過課一般的提醒我吸氣吐氣,雖然陣痛越來越強烈,但也還在忍受範圍。 2月10號早上,醫生出現了,看了我的情形說:「不錯唷,看來應該9點10點就可以生出來了。」接著,護士過來教我“用力”的方式,要我在每一次陣痛來的時候都使勁。如果只是深呼吸感受陣痛,一切不會那麼令人難以接受,無奈的是,生產到了這個階段好像要一直用力,於是,我就這樣開始落入痛苦的深淵。陣痛已經讓人痛苦不堪,還要閉氣使勁用力真的是非常強人所難,除此之外,護士還會三不五時的把手伸進產道,企圖把產道口撐開。總之,最後那幾個小時真的是讓我感到生不如死,我一直以為小孩時間到就會自己跑出來,生產的痛苦不過是陣痛而已。沒想到還要自己在那邊用力擠個那麼多小時,擠得我苦不堪言,身心俱疲。最慘的是,護士說我力氣都用在錯...

小孩子出來了

准予出關...

明明還有一個月,明明還有一個月的時間,為什麼我現在就覺得我隨時會生小孩呀,連醫生都恐嚇我說我隨時會生小孩,該不會我的預產期根本一開始就算錯...還是連小孩也覺得這個子宮實在太肥,所以想早點出來,脫離那油膩膩的地方?! 最近真的很緊張,緊張到胃痛,連續兩天吃完東西都會痛。去看醫生,醫生竟然說:「胃痛?你緊張當然會胃痛,我開胃乳片給你吃...」重點是,看完之後他忘了開,我竟然也忘了跟他要,於是胃痛持續當中...還好有漸漸好轉的跡象,現在每吃一餐就會開始希望自己的胃下一餐就能恢復正常。 好吧,好吧,你要出來就出來吧。不用管你阿嬤幫你算好的良辰吉日,也不用擔心你姨嬤說你哪天生出來命運會怎樣,你想出來就出來吧,反正你這肥小子已經夠重了,我也不用擔心你太小需要進去保溫箱。你出來以後我就不用每天提心吊膽的,怕你在又油又缺水的小地方長不大,怕自己胎盤怎麼了沒辦法給你足夠的營養,你老娘怕東怕西的怕到到胃都痛了...重點是,如果你寒假就生出來,你老爸還可以幫忙照顧你,盡一點身為父親的責任... 所以,我批准你寒假時出來報到,你就出來吧!

昨天進產房耶

昨天傍晚,我跟大先生兩人悠悠哉哉的閒晃到便當店報到,飽餐一頓之後,再散步到林口長庚醫院的婦產科做例行的產檢。大概是太久沒運動,當我們在等候區坐定了之後,我的肚子開始發硬,一直到進問診室仍然沒有緩和下來。在問診室裡要進行的是一連串的例行檢查:量肚圍、聽胎心音、照超音波、跟醫生說說話。一邊照著超音波,醫生一邊問:「還好嗎?最近怎麼樣呀?」我回答:「我覺得他最近在肚子裡動的頻率比較低,沒有之前那麼活潑耶。」接著,醫生問:「最近是工作壓力比較大嗎?因為工作多所以沒注意到胎動?」我跟大先生互看了一眼之後,我說:「沒有耶,我沒在上班。」沒想到,大批輪這時候竟然補充了一句莫名奇妙的:「他都在家裡躺」 看來,這個男人對於自己的另一半沒有工作感到相當的耿耿於懷... 然後,醫生用他那台超音波機器看了許久,又說:「羊水怎麼少這麼多?你有感覺到破水嗎?該不會是在漏水了你不知道吧?」一邊說,一邊叫我看螢幕:「你看,羊水就這麼一點點,跟之前差太多了。」接著,他說:「胎動變少,羊水也變少,我看我們再做進一步的檢查好了,如果羊水真的破了,現在就要把小孩生出來才行。」於是,我跟大批輪又回到等候區,等著護士小姐拿單子給我們去產房做檢查。 護士小姐一出來,除了拿檢查單給我,也拿了下次產檢的預約單給我,還笑著說:「這是下次產檢的單子,但是如果等一下檢查結果有漏羊水,這張就用不到了。」我聽了之後超緊張的,心想,該不會現在就要生了吧,又沒陣痛沒怎樣的,這一切來得未免也太突然。 進了產房,我們被安排到觀察室,護士在我的肚子上貼了兩個偵測器,一個是測量小孩的心跳,一個是測量我子宮的收縮情形。接著用試紙幫我檢查羊水是不是漏出來。結果是,謝天謝地,沒事,沒漏水,不用現在生小孩,喔耶!30分鐘之後,醫生也上來了,看了看剛剛測量的數據,覺得一切良好,只是對於羊水突然變少的情形難以解釋。於是我們決定過幾天用大台的超音波機計算羊水的量,如果真的過少,就把小孩生出來...好怕呀... 回家之前,醫生交代我要多喝水,吃飽之後左側臥,如果小孩在吃飽之後有動個兩下就沒問題,如果都沒動,就自己來產房報到吧...好怕呀... 看來,我要開始努力喝水才行,加油吧!

33周隨便記

33周,對於自己即將要生產的這件事情越來越有真實感。 最近這兩天的晚上都出現假性陣痛。上床前的子宮收縮頂多讓人感到不舒服,忍一忍就過去了,但睡覺時的肚子痛真的很讓人火大。好不容易睡著了卻被 假痛 吵醒,真的是讓人氣到一個不行。通常在這個時候,我一定會去廁所報到。畢竟,醒都醒了,就讓這一次的清醒發揮一下它最高的效益。大概也是因為常跑廁所吧,我到目前為止都沒有水腫的困擾。 最近容易哭,也容易笑。哭是小哭,但笑卻是狂笑。 昨天四點多,大先生打電話來說他要晚一點回家,然後手機就沒電了。我心理預期他應該會在五點多的時候回家,但是一直到六點多他才進家門。老實說,他進門的那一刻,我就差點哭了出來。後來我咪咪咪咪的報怨他太晚回家,咪咪咪咪的說自己很擔心,咪咪咪咪個不停。本來以為他會安慰我說:「寶貝,我下次會早點回家。」或者抱著我說:「寶貝,讓你擔心了。」之類的夢幻話語,結果他竟然說:「好了沒,我又不是故意的,我剛剛有道歉了,你可不可以不要再咪了。」他說完我就哭了,同時一堆「自己嫁錯人了」「這種男人怎可能給我幸福」「我應該趕快帶著小孩跑」「快離開他,不要在錯下去了」...之類的想法有如滔滔江水般源源不絕的湧出來,連香噴噴的雞腿便當都沒辦法馬上停止我那堆負面的思緒。但才過了一下子,我就擦乾眼淚,開始吃了起來。後來大先生好像良心發現的抱著我在沙發上坐了好幾個小時(好吧,我承認,他的確是已經睡著了啦...),我又開始覺得自己是全世界最幸福的媽媽跟太太,覺得生命充滿意義,覺得美好的事情不斷在發生,覺得自己實在是太幸運之類的... 晚上十點,看電視綜藝節目「康熙來了」,陶晶瑩跟小S在談論他們的小孩。陶晶瑩對於小S的小孩聽到「Where is your head?」之後會摸摸自己的頭感到非常佩服,小S得意的勸告桃子要趕快教小孩,不然會太晚。這時候,一旁的蔡康永說:「為什麼要趕快教?難道現在不教她,她長大以後會不知道自己的頭在哪裡嗎?」他語畢,我狂笑不止,笑到肚子上下震動,笑到躺在沙發上起不來,笑到眼淚都噴出來,一點都不誇張。是呀,媽媽們緊張什麼呢,現在不教他,他以後就學不會嗎?我真的覺得好笑到一個不行,這種歡樂的情緒真的是太棒了!我想,這種可以狂笑不止的能力大概是上天給懷孕媽媽們的一種獎勵吧,不然懷孕真是太辛苦了... 所以今天的結論是:孕婦的情緒激動是件有趣的事,我要好好享受才行。

有一個小孩的頭很大

前幾天跟著大批輪回公婆家住了幾天,也順便去日後要生產的醫院做一下產檢。那家醫院就在台中新光三越的對面,對我而言相當有親切感,感覺就像是生玩小孩以後就可以直奔去百貨公司逛大街買東西,是個相當不錯的地點。算一算,生產的時間剛好會遇到百貨公司的換季折扣,這真是太美妙的一件事情了! 醫生說小孩的頭很大,很圓。現在的我懷孕32周,肚子裡小孩的頭圍卻有37周的大小。我擔心的問醫生小孩是不是健康,是不是正常。醫生看了看螢幕說:「我看不出任何異常的跡象。」接著回頭看了看坐在一旁的大先生,又說:「大概是遺傳吧。」然後,我就看到大先生得意的笑容,彷彿對於自己小孩有大頭這件事情感到相當得意的樣子。我心裏只覺得:「天呀!大頭王!這樣我生產時會不會很辛苦呀...我乾脆來剖腹好了...但是剖腹生產好像會痛很多天...哎呀...該怎麼辦才好...」這時候內心百感焦急的我看到大先生得意又燦爛的笑容,老實說,還真是覺得有點刺眼。 於是,我想到了當初自己取笑朋友美婆的小孩,笑人家頭大的時候,的確是很開心,沒想到,現在自己的肚子裡也出現了一個大頭王。難道,這就是所謂的現世報? 接著,醫生說了一句讓我不敢置信的話,他說:「小孩頭的位置有點低,你要多坐臥。」懷孕到現在,我幾乎都沒在運動,所以大家都擔心我生產時會遇到困難,也因此,一直以來身邊的親朋好友都叫我要多走多動。沒想到,沒想到醫生竟然叫我要多坐臥,哇哈哈哈哈哈哈...這真是太好了,我可以繼續過我的爽日子了...哇哈哈哈哈哈...

很難搞耶...

現在的週數是31周,兩個星期就要去醫院報到一次。 這個星期一去產檢,是第七次了。也就是,醫生叮嚀我不要吃太多的次數已經重複累積到了六次。 這一次,他終於明白的說了:「你體重增加了這麼多,但是小孩子沒有大很多耶。還有幾個月才生產...最多增加到12公斤就好了,你已經增加了18公斤了...你不要再吃太多飯、麵、麵包那些澱粉了。吃精緻一點呀,(當他這樣說的時候,我腦海裡竟然浮現了精緻的蛋糕...),多吃魚肉、青菜呀(原來他所謂的精緻是這樣呀...)。知道嗎?」這個時候,我除了低著頭羞愧的說:「好好,我知道了。」也不能再多說些什麼,畢竟,小孩的大小跟我體重計上顯示的重量有落差是鐵錚錚的事實呀。我真的感到羞愧,我竟然是個自肥的媽媽。接著,醫師無奈的說:「多喝水吧,你水喝多一點。」然後就把我趕出問診室了... 我每一次產檢,就是去聽一下小孩的心跳,去看看他在我肚子裡躺得舒不舒服,然後再量一量小孩的頭圍或大腿長度,最後,就是被醫生說不要再這樣胖下去了... 我不會買肉,也討厭肉販的味道。我不會買魚,也不知道除了超市之外有哪裏在賣魚。自從嫁給大先生之後,除了煮媽媽給我的牛肉片、牛排跟冷凍魚之外,我幾乎不碰肉類的生鮮食材。我想,結婚後這一年應該是我這一生到目前為止吃肉吃的最少的一年吧。現在,醫生要我多吃肉跟菜,還真是有點難度呀...這時候就會覺得媽媽真是厲害,每次都會煮肉給我們吃...比較起來,我還真是不及格呀...難怪Judy會說:「我真納悶為什麼你老公要娶妳...」 啊啊啊...真難搞,乾脆不要吃算了...反正我身體都累積這麼多脂肪了,小孩應該不致於營養不良吧...怎麼樣...老娘不吃了...這樣你高興了吧... 今天的結論是:懷孕真難搞。

安產守

話說姐姐跑去東京玩,由於時間緊湊所以沒吃到懷石料理,卻還是替我帶回了安產守。我只說了:「阿你怎麼帶這個回來呀,阿這個我生完之後這要怎麼處理?」後來覺得自己相當不應該。畢竟,這可是口口聲聲說要去日本吃懷石料理的姐姐在沒辦法吃到懷石料理的倉卒行程中刻意帶回來的祝福呀。這樣說來,一向是謙謙有禮的我,對於自己的家人還真是殘酷呀。要檢討,要檢討。 由於真的看不懂說明書,所以我決定把裡面的米拿出來吃掉,然後就把外面的袋子丟了。姐姐呀,你帶回來的祝福會留在我的肚子裡跟心裡,至於信封袋,以後你就別再追究了喔。 剛剛在網路上遇到了建哥哥,精通日文的他說米要生產前十天才能煮來吃。所以,就等到那時候在來吃吧...

胃痛...陣痛...

昨天起床已經11點多,胡亂吃了些麵包跟牛奶後,肚子竟然開始痛。沒多想的我當然馬上跑進廁所,還一邊沾沾自喜的覺得自己何其有幸是個不會便秘的孕婦。只是,疼痛在上完廁所之後並沒有消失,而且還有越演越烈的趨勢。我不禁納悶著:「怎麼會這樣?肚子裡沒大便了啦!只剩下一隻小孩而已,怎麼還會痛?!」, 就在這個時候 ,「未婚媽媽在廁所產下一子」之類的新聞標題突然在我腦裡浮現,我開始感到心慌。之前就聽人家說過,陣痛跟肚子痛有點像,所以才會有一些人不小心就在廁所裡把小孩生出來了。那我...該不會也要生了吧!?? 躺在床上,我開始跟我肚子裡的小孩喊話,半利誘半威脅的警告他不准現在就跑出來,畢竟現在家裡沒大人,如果他硬要跑出來我可是沒辦法帶他去醫院。我一邊心戰喊話一邊看著時間,想著自己是不是該記錄一下自己痛了多久,還是應該打電話去醫院問一下護士自己是不是要生了,或者打電話回家跟媽媽說自己肚子痛...想了一堆,最後還是決定先乖乖躺著不動,靜觀其變再說。躺在床上,雖然肚子痛到冒冷汗,但是卻莫名其妙的睡著了。醒過來已經是下午1點多,感覺肚子也不痛了,呼叫一下肚子裡的小寶貝,他也回踢了我好幾腳,才覺得母子平安的鬆了一口氣。 才一下子,我已經忘記自己剛剛疼痛帶來的焦慮跟恐懼,臥坐在沙發上爽爽的看電視,吃著健康水果還一邊哼著歌。突然,肚子又開始痛起來,我這一次真的是嚇到了。因為就是要這樣一陣一陣的,才叫陣痛吧!媽呀!我跟不會真的要生了吧!??我的預產期明明就是明年呀! 嚇一大跳的我又跑回床上,又開始跟肚子裡的孩子說話:「BB,你不能出來呀,媽咪剛剛不是就跟你說過了,現在太早了呀,而且家裡只有媽咪一個人,你這樣跑出來,媽咪沒辦法處理你呀。你乖一點,再撐幾個月就好了。而且你如果現在就要出來,以後出來就再也回不去了喔,你自己好好考慮考慮...」剛剛被我拋在一旁的恐懼跟焦慮又都跑回來了,突然希望自己現在住在家裡,爸媽都在家,如果萬一怎麼了,也不會怕。這時候開始想著自己是不是應該打電話給還在上班的大批輪,跟他說我的肚子奇怪的痛了起來,還是打電話去醫院問問看,還是...... 想著想著,突然看到我擺在床頭的《懷孕時必備枕邊書》,趕快拿起來翻翻,看看陣痛到底是怎麼一回事。翻著翻著,將將將將,一個絡絡長的古怪名詞出現了─「布拉克斯頓‧希克斯收縮」。這個名詞說的是一種假性陣痛,通常發生在懷孕末期。雖然有時候這種陣痛會很...

我在轉大人?

今天早上,我的左小腿又抽筋了。我一抽筋就痛的哇哇大叫,被自己大肚子卡住的我,根本沒辦法馬上爬起來壓自己的腿。那種明明知道怎麼做就可以舒緩在那邊發神經的肌肉,可是卻做不到的感覺真的是讓人感到很無助。後來,衝過來的大批輪幫我把腿扳直,然後壓我的腳掌,一下子,就不痛了。還好這一次是早上,大先生已經起床。不然,我應該會飆出髒字來吧... 我對於已經狂喝牛奶也定時吃維他命的自己竟然還會抽筋的這個現象感到相當不可置信。我決定把這個不舒服的症狀詳細記錄下來,看看到底多久會抽一次。如果次數很頻繁,我想應該跟懷孕沒關係。搞不好,是我在長高耶(竊喜中)...

睡覺時腳抽筋...

昨天晚上第一次發生小腿抽筋的現象。我都已經記不得自己上一次抽筋是何年何月的事了,看來是老天爺怕我忘記什麼叫做抽筋,所以昨天晚上來幫我複習一下。靠北...真的很痛...尤其是本來還睡得爽歪歪的... 我以為我每天這樣努力的吃維他命、喝牛奶和躺著曬太陽,抽筋應該不會找上我才對。沒想到,該來的還是來了,想躲都躲不掉。

好猛的男人呀

從醫院回來囉,因為之前醫生說有心臟的問題,所以我跑去照了高層次的超音波。還好結果讓人相當安心,小寶是一個非常健康的小孩。上面的圖片是我們家小寶的腳,超可愛的。看到他的小小手小小腳在那邊動來動去的,我的心情真的是好到一個不行。我只能說,這個男人真的帶給我許多的快樂呀! 之前我一直不確定在我肚子裡動來動去的是我自己的腸子還是小寶,我媽對於我搞不清楚自己是不是真的有胎動也是感到相當不解。直到今天去照超音波,我才真的肯定原來之前在肚子裡動來動去的真的都是小寶呀。當我看到螢幕上他小小的腳一蹬,我立刻感覺到肚子裡波濤洶湧,老實說,跟拉肚子前的波濤洶湧還真是像呀,不過,哼哼,今天透過超音波終於給我抓到真正的兇手了。22週又4天的他只有700公克而已,但是他在我肚子裡踢來踢去的力氣可是不小咧,所以我不得不稱讚一下他:真是一個猛男呀!

現在的我

臉圍:變大 胸圍:變大,真樂 腰圍:變大 臀圍:變大 大腿:變粗! 體重:增加10公斤 現在的我,什麼都大了,就是心小了。 應該多拍一些照片讓自己看清楚自己現在有多大,但是卻總是沒辦法接受這個鐵錚錚的自己啥都變大的事實呀!我是不是應該要趁現在還沒有變得很大很大趕快先把自己拍下來呢?還是就持續裝傻,讓這段過程不留痕跡的過去呀...

長庚醫院的張主任

最新消息: 昨天經接到柯滄銘婦產科的通知,知道了檢查的大致結果:我們家小寶很健康,喔耶!經過一個多月的煩惱和憂心之後,我終於能夠再度用快樂的心情來面對自己和小寶之間的關係。這一個多月的以來的折磨實在是人性大考驗,太多太多讓我非去思考不可的痛苦問題,實在是殘酷到讓我說不出口,我只能說最明顯的改變就是,從現在開始,我看到小寶可以笑得出來了... 現在要來話說從頭了,一切就從林口長庚醫院開始。 我家就住在林口長庚醫院旁邊,所以那邊自然成為我心目中產檢與生育的第一選擇。我一開始選擇的醫師是彭秀慧醫師。由於長庚是大醫院,看病的人多到跟牛毛一樣,所以門診時間短,看診時家屬不能陪同,跟醫生說話同時房間裡還有另外2位在候診的狀況我都免強接受,那時我想我大概就會這樣一直檢查直到小寶生出來為止吧。 然而,12週時,我做了頸部透明帶的超音波檢查(主要是篩檢胎兒染色體是否異常,尤其是唐氏症)後,發現小寶有唐氏症的機率竟然高達96分之1,這樣的機率比35歲的婦女還要高出許多,我哭了,雖然大批輪陪著我看到了報告,但是我還是忍不住。大概是因為我那悲慘的臉在一群喜悅的婦人中顯得特別突兀,當我拼命擦眼淚時,坐在我附近的一個年輕媽媽突然跟我說:「別擔心,我生第一胎時醫生也建議我要做羊膜穿刺,我那時才27歲,我也是一直哭,但是後來小孩生出來也是很健康。別擔心啦,做羊膜穿刺真的一點都不痛喔。」聽到她說的話,我還是沒辦法止住眼淚,就這樣哭回了家。這天,大批輪先生特別溫柔,連電動玩具都不玩了,就抱著我不斷的跟我說〝機率〞表示〝不一定會發生〞,還說:「媽媽生你的時候一定沒有做這種超音波檢查,不然你看你的鼻子這麼小,脖子這麼短,如果媽媽當初有做這種檢查,你應該也是被判定有相當高的機率是唐寶寶,你看你現在還不是個正常人。」聽完之後我笑了,但是又哭了。 這一次,第一時間看到我崩潰的是牛奶跟呆立;還好有她們,我才能在一堆痛苦的思緒折磨中找到一點喘息的地方。接著Judy開始每天接受我的疲勞轟炸,沒辦法,讓嘴巴亂講話是讓腦子停止亂轉的不二法門;身在紐約的拉拉也特別寄了媽媽維他命到台灣,要我不要忘記照顧身體。 過了幾天,終於可以平靜的把整件事情說出來,才跟媽媽說了自己需要做羊膜穿刺。媽媽請台北的表姐幫忙找婦產科,終於問到鼎鼎有名的柯滄銘婦產科,然後表姐就帶著我去做了羊膜穿刺。有時候,我真的懷疑如果沒有家人朋友在身邊,自己是不...

兩個月的暑假只換到幾件高腰內褲

『高腰內褲』...這個陌生的名詞突然出現在我的生命中,它也將陪我渡過未來的半年。我應該感謝誰?我應該感謝陪我出門散心的呆立和牛奶玉,因為有她們一個嫌我肥油充斥,一個嫌我不盡責照顧自己的肚子,所以我買進了一件件的高腰內褲,讓我那肥吱吱的肚子不再被內褲的鬆緊帶纏得喘不過氣來。 暑假兩個月,好快就過去了。我的回憶竟然只有高腰內褲...真是太悲哀了!台東、阿里山、澎湖煙火...都沒有出現在我這兩個月的生命裡...出現的,祇有那該死的高腰內褲而已...

我很憂鬱

話說,我覺得自己最近有些憂鬱,為什麼呢?因為我很緊張。緊張麼呢?什麼都讓我很緊張。一個太緊張的人,生活會很痛苦。因為他太在意生活中的瑣碎,卻又看不到其中的有趣。我知道,一個人要快樂,應該要看著那些細小的快樂,忽視旁邊的痛苦。但是,如果我能控制的話,我也不用那麼辛苦了。看新聞我會擔心,看電視會擔心,打電腦會擔心,接電話也會擔心,自己心情差又會很擔心,出門散心又會擔心機車的廢氣含有不良物質,戒掉可樂、茶、巧克力的自己真的是越來越憂鬱。啊啊啊~我想我真的是神經質到極點,所以大批輪才會說了一句:「我不能理解。」之後每天坐在電腦前將近20小時不離開,媽的,我真的有夠鬱卒,媽的,真想帶著孩子跑了算了... 一個朋友每天打24小時的電玩遊戲我也不會在乎,但是如果他是自己的老公,那還真的很痛苦,而且還會教壞小孩,嗯,現在,我仔細想想,對一個小孩來說,比起擁有爸爸幾年之後失去父愛,如果一開始就沒有爸爸,他應該會比較容易適應吧。越想越有道理...