想美亞的美亞

我最近發現，我真的是 超愛 說別人壞話的。不管別人怎樣，我都可以有話說， 尤其是 那些跟我沒有任何交情的人，我更是能夠一發不可收拾得說上一個小時不到口渴不罷休。從長相開始，到說的每一句話，臉上的表情，對於事情的處理方式，我都可以有意見。話說到這裡，我還真是不能不承認我是一個太閒的王八蛋咧！ 所以，我最近的努力目標就是：戒掉這種喜歡批評別人的壞習慣。我希望我不會再批評別人的打扮衣著，也不再自以為聰明的批評別人的行為和決定；我希望我有度量接受一切，也能高興的欣賞跟我一起生活在這世界上的每一種不同的人，更能夠因此受益，獲得我之前因為看不到而無法學習的多種生活面向。 啊~我真是好陽光呀~~

今天看新聞，看到 美國影片學院 (American Film Institute)的百週年慶活動是評選出100部激勵人心的美國電影，並做出排名。我正好需要一個這樣的名單，好讓我在無聊需要打發時間的時候看看一些能激勵人心的東西。 影片的年代從最早的1931年到2004，第一名是1946年出生的。100部影片，裡面有太多是我沒看過的，第一名雖然是老片，卻勇奪冠軍，害我有點衝動想馬上去租來看看。但是後來我想了一想，別人說好看的感覺經驗並不能直接套用在我身上，畢竟，那個名單說穿了還是一堆主觀意識的總合。所以，雖然AFI弄了個名單，說那部片子是第一名，我想如果我真的跑去租來看，看完之後，我的心跳也不見得就會因此被那部片子激勵得跳快一點。所以，我決定等真的無聊到沒事情做的時候再去租來看看嚕...

喔耶！老娘有新工作了！在歷經了補習班課程結束、結婚、每天在家裡做家事、看閒書的種種過程，我終於又要開始有新的人生經驗了！真的是既高興又緊張呀！新的生活即將在七月份展開， 無奈的是 那與我早就安排好的黃金度假週有了不可避免的衝突... 憂心匆匆的我，馬上和家裡的老爺批輪先生商量，沒想到大批輪盯著電腦螢幕頭也不回冷冷的說：「有這個沒那個，不要什麼都想要，你自己好好考慮。」這樣殘酷的回答讓我突然想起來社會是殘酷的。如果老娘都還沒進去工作就拿翹，我想他們應該會決定另請高明吧。因此，我決定，忍痛含淚和美麗的 花火菊島 揮手說再見。再會啦~我心愛的煙火們~再會啦~我美麗的菊島~

接連幾天的大雨，家裡的電話線路也應景的失去功能。電話掛掉，網路也跟著宣告不治。一整個週末，沒有電話騷擾，也沒有網路可以瀏覽，選擇少了，生活簡單許多。當我正在享受這樣的生活時，身邊的大批輪卻懶懶的癱在沙發上。沒有網路，他身上散發出的是一股淡淡的憂鬱氣息。 大批輪十分熱衷線上遊戲，是屬於一玩就不能停、每天都要上線報到的那一種。我總是無法理解，為什麼一個人能在一個什麼都不真實的環境裡投注那麼多的心力。或許，在虛擬的世界裡，人跟人之間的互動還是真實的，而這股“真實”的滋味讓人忘了自己其實身處一個“不真實”的世界，也因此獲得許多“真實”的成就感。 或許我該換個角度，站在我親愛的大批輪的立場來看這整件事【註1】。我想，像大批輪這樣的一隻單細胞動物，應該就只是 喜歡 。而他的喜歡，是不需要有原因的。 我不得不開始反省我自己，一個生命是不是充實而有意義，應該由誰來判定？我到底憑什麼說一個人不應該把生命浪費在玩線上遊戲這檔子事上面？我憑著什麼可以說那是 浪費 ？當一個人充滿熱情的將自己的生命灌注在一件事情上，我們不是應該要替他感到高興？或是我們必須先判斷他做的是些什麼事情？如果是這樣的話，我們又應該拿什麼標準來對一件事情的“好”“壞”作出判決？用我們的喜好嗎？ 一般人擺脫不開的，是感覺。一個人可以壓抑自己的情緒，但是卻沒辦法讓他們消失【註2】。我隨時隨地都能感覺到自己的情緒，有無聊、高興、憤怒、平靜...只要我眼睛張開，我就會有情緒。因此，我不得不說，在回答許多沒有正確答案的問題時，我沒辦法說自己是 真正 客觀的。是的，你叫一個有情緒的主體要怎樣才能真正的客觀呢？！但是，如果我們都擁有主觀的感受，也依著自己主觀的情感來判斷“是”“非”，這樣的標準是不是合理？簡單的來個愚蠢的例子：就像有人搶了我的100塊錢我會難過，所以“不可以”搶別人的100塊錢。或許就是因為大家對這樣的事情都感受到負面的情緒，所以定下了不能搶錢的規矩。也就是，用主觀情緒定出客觀標準。因此我覺得，那些規矩壓根兒都是一些“不客觀標準”。現在，覺得大批輪不應該再繼續神迷於線上遊戲的我，是不是用了自己的“不客觀標準”來剝奪他的快樂與滿足？換句話說，我是不是把自己的快樂硬生生的建築在他的痛苦上？ 或許我一直想不透的是，為什麼我還沒找到一件可以讓我充滿熱情的事情來投注我的生命？ 【註1】我知道，這在理論上是不可能的事情，因為你...

今天收信，才看到郎哥的作品早就出爐。回到台灣的大驚喜，就是看到這些我期待已久的照片已經在我的信箱裡等著我。一張張的看，我彷彿又被帶回當初的情境，再度經歷一次當初的種種情緒。只能說，他真的是很專業，我很高興自己能有他來做這一次的婚禮紀錄。 我的生活步調真的是有夠慢，讓我到了現在還在享受結婚的浪漫和快樂。讓大家久等了，連結在下面，一起再活一次當初的那些時候吧！ Part1 準備 Part2 迎娶 Part3 宴客 Part4 宴客 這些連結是可以自動撥放的，但是如果速度有點慢，可以換下面這一個： 郎哥自己的網頁空間 另外，當天的新祕Fenny送我一篇貼心的浪漫小文： “26/04/2006 雨。今天是下雨天，也是我倆的結婚日！空氣中瀰漫著重重的濕氣，那隱隱的氣息，是誰在祝福我倆呀？席幕蓉說：「為此我在佛前求了五百年！」我想，我求了一千年，才能再此生、此時、此刻，將我的心，輕輕的放在你右手的無名指上。See how much I love you...不論10年、20年、30年，都請你等等我呀！我即將要出門，去接妳，接妳回家！”─by Fenny 謝謝大家，一場婚禮讓我知道大家對我的照顧，更知道要珍惜...

這幾天，雖然天候不佳，卻突如其來的和Weiwei跑去澎湖。兩個人，就只想出去玩，玩哪裡都無所謂；澎湖，就這樣跳進了我們的計畫裡。出發前打電話給住在澎湖的漁夫，才知道他在同一段時間剛好有朋友拜訪，我跟Weiwie就這樣厚臉皮的跟著漁夫和漁夫嫂，參加了他們替朋友們安排的行程：充實的玩一趟澎湖。想要在有限的時間內體驗澎湖的美，就必須有效率。因此，在漁夫夫婦的安排下，景點一個接著一個的出現，澎湖的美就這樣一個接著一個的跑進了我的眼睛，無奈的是，它們一個接著一個的卻進不到我的腦裡。就只因為我是個懶人，我的神經傳導速度也比較慢；因為慢，我需要更多時間。因為我是個懶人，從吉貝島回馬公市之後，我不得不脫隊。一開始厚著臉皮的參加，最後也厚著臉皮的脫隊。感謝漁夫跟漁夫嫂讓我們隨性的加入和離開，也感謝漁夫嫂讓我借用漁夫的車子去慢慢看澎湖的美。這一次的經驗，讓我更堅持自己的想法：懶人只有停下腳步，玩才有意義。現在，我更期待七月的澎湖之旅了... 出發前，買了兩本雜誌，按圖索驥的想看看別人筆下的澎湖是不是更精采有趣，但後來跟了漁夫的行程，比起雜誌實在是精采太多。結果，雜誌的功能就成了食物指南。脫隊之後，我跟Weiwei開始跟著雜誌跑來跑去，找吃的。但是，一塊讓我跟Weiwei找了半個澎湖都找不到的蝦餅，爪哥花5分鐘就讓我們買到了；一堆在雜誌裡沒出現的好東西，漁夫卻一一帶我們去吃去玩。我現在終於知道，當旁邊有在地人可以問的時候，雜誌就可以丟到垃圾桶裡了。 旅行一開始，太陽總是躲著，偶爾會有雨滴，灰色的菊島用更溫柔的擁抱歡迎我們，讓我們大部分的旅程都是涼爽快意的。直到最後一天，雲層散去，照片美麗了，人卻曬懶了。懶了，就只想坐下來，看看書，吹吹風，聽聽海的喧鬧聲。也就是這股懶勁，讓我和Weiwei在回台灣前停了下來，也終於讓我在回台灣前有度假的感覺... 說到七月，本來要再去看煙火的，結果竟然搞錯時間。朋友們說第二階段是7/29-8/04，嗯，現在趕快來改個時間吧！下次把照片整理一下，再來跟大家分享一下漁夫帶著他朋友啪啪跑的成果^^

說到端午節，第一時間跑進我腦袋裡的畫面，就是 粽子 啦！(因為沒人願意帶我去看划龍舟比賽= =，所以能讓我感到高興的，就只有食物了...)所以，本人總是用吃粽子的具體行動來紀念這一個對於我而言是個抽象的紀念假日。說到底，一向沒什麼文化素養的我，除了能想像自己是一隻很爽的小蝦子，在端午節的時候拚命啃食肉粽，就再也想不出其他跟端午節有關的任何事情好做。 本來我以為自己今年端午節一定吃不到粽子了，因為已經不住在家裡了(背景燈光暗，悲情音樂下~)...沒想到(將將將將~)，教主的老公今天剛好要來台北，所以可以順便帶一些粽子跟其他食物來林口餵食我這隻小動物~喔耶！我可以吃到粽子嚕(華麗閃亮的舞台上有小天使在跳芭雷舞)！！ 今天真是個好日子呀！

這一次，我一定要去 風車 下面拍照！ 每次跟大批輪出遊，總是帯著沒有目的，沒有景點，沒有觀光熱情的散漫心態。我們的旅行不過是：兩個人，手牽手，走在陌生的地方。因為是陌生的地方，所以讓我們知道自己在渡假；因為知道自己在渡假，所以我們從不安排行程。就這樣，兩隻 懶人 ，在一個地方住上好幾天，什麼都不知道，什麼都不看，只 吃！ 但吃只不過是吃吃當地的食物，吃飽了就踏踏當地的街道，光這樣我們就會感到很滿足。有朋友說我們這樣很浪費。畢竟大老遠的跑到新的地方，卻不去看看當地的名勝，只是窩在以住宿旅館為中心，雙足“想”走範圍為半徑的地方，還不如不要出門算了。她卻不知道，我們兩個人懶到如果要事前規劃、安排行程，然後按表操課的玩那一趟，事後可能要再花雙倍的時間來休息才能消化掉旅行的疲憊。所以，隨性、隨便的玩，成為我們最習慣的旅行方式。 但是，這一次，有了些許的改變。我決定，老娘我一定要去澎湖風車下面走一趟！ 小時後，因為娘家親戚有人就住在澎湖，所以我曾經連續幾個暑假都到澎湖去玩。那時的印象已經模糊，只記得我們在大退潮時走到海裡，看到許多漂亮的魚；海裡有我連看都不想看一眼的海蔘，姐姐卻能高興的抓起來照相；再來就是一群人蹲坐在四合院的院子裡，等著吃料理好的河豚......。大學，因為一個好朋友愛上澎湖，跑到澎湖去定居，所以我們也藉機去了澎湖幾次。現在留下來的印象就只剩下美味的料理，海風與浪聲，跟兩個人帶著輕鬆到不行的心情牽著手在街上亂走。 我依舊喜歡漫無目的的旅行，也還蠻能享受之後的結果【註1】，但是，這一次的我跟以前都不一樣了。原因就是有一次，我跟我家教主【註2】在看電視，然後出現了一支廣告。它的背景就是澎湖的白色風車，一支支白色的風車在藍藍的天空下轉動，底下是一片綠油油的草地，草地上，竟然還給我出現一株株小黃花！我看了傻眼，馬上大叫說：「哪裡有這麼漂亮的地方！？」沒想到，教主竟然冷冷的說：「那有什麼，不就是在澎湖嗎？我上次才去過呢。」我當下感到晴天霹靂，沒想到，去了澎湖幾次，竟然都錯過這麼一個美麗的地方！？馬上就決定下一次的澎湖之行絕對要把那些風車納入行程。於是，我跟大批輪在7/20-7/27的澎湖七日之旅行程安排如下： 7/20-7/23的某一天到風車下面狂照相一番，以滿足我的觀光客心態。 7/24-7/27早上隨便，晚上看煙火^^ 嘿嘿，這一次，我們的旅行終於有目的了。 【註1】...

我其實是在逛旅遊網，在電腦前摩拳擦掌的準備著暑假要跟大批輪一起出去玩。也不知道為什麼，從帛琉5日、東澳7日、希臘愛情海蜜月之旅、土西埃及神秘之旅、倫敦15日深度旅遊...然後就看到了李松鑫教練的這篇報導。看著看著，讓我覺得我應該把這個乾淨的報導跟我的朋友們分享。 草屯少年的柔道夢　李松鑫教練的故事PartI 網站連結 對於台灣媒體，罵聲超級多，但是願意聽到這些聲因並改變的，卻少之又少。媒體用髒東西餵它們的觀眾，然後觀眾們開始習慣只吃髒東西。我們太習慣垃圾新聞，也太習慣狗血；不夠骯髒的東西已經不能夠擺上電視台面了。因此，這樣乾乾淨淨的報導一則事件，讓我看完之後超級感動。感動在於，它一點都不髒，卻仍有人願意花時間跟氣力將它紀錄下來，提醒了我這個世界是還是有好人，提醒了我如果想要看風景就要先咬著牙。

話說，4/26，2006，K董帶著他的寶貝攝影機到了台中，幫我和大批輪做婚禮紀錄。 今天，5/22，2006，我收到他寄來的精華帶連結，讓我又覺得那天的感動從心理深處高漲到了口腔，啊啊啊啊~~~(大叫，紓解一下) 結婚紀錄精華 上面是連結，給那天參與活動的所有好友，謝謝你們！

常常，我就會拉著我的大批輪，興沖沖的問他：「如果有一天，我們掉到一個叢林，那裡沒有自來水、廁所、電燈，你能活下去嗎？」他的回答也總是：「應該可以吧。」然後我就會接著說：「老娘我不行！沒水、沒廁所，我會先自殺。」接著，我親愛的大批輪總是說：「那我也沒辦法。」 我原本幻想著他會用充滿愛意與堅定的眼神看著我說：「別擔心，我親愛的寶貝，就算是在怎樣艱苦的叢林裡，我也會像騎士一樣的保護我心愛的公主！你一定可以活下去的！」但是，在實驗了數十次之後，我每次得到的結果總是相同。如果根據數學推納法，在第三次結果相同之後我應該就可以停止再繼續實驗了。無奈嘴賤的我硬是不願意相信這個世界上沒有意外，所以，最後我獲得的，除了證實幻想的確只是幻想之外，還有一些不必要的情緒上的副增強... 當我還是個研究生時，我最喜歡的口頭禪是：「用你的意志力！」我喜歡讓別人強烈感受到我散發出的訊息：「我很硬！」但是當我意識到自己在玩上面那個沒有任何實際利益的情境實驗時可以毫無考慮的放棄自己的求生權力，我赫然發現，我自己在不知道什麼時候開始，已經變成一個意志力薄弱的可憐蟲了。放棄，對我來說，好像再也不是那麼的困難。認輸，對我而言，開始變得很輕鬆。現在，我還依稀記得，好像很久的不久之前，大哭之後，我讓自己卸下外面那層硬殼，我開始跟旁邊的人說：「我很軟。」 當我承認自己很軟，我的世界好像整個停滯了下來。我可以把時間拿掉，我可以看太陽過生活；我可以沒系統的亂看書，我可以用最糜爛的方式揮霍我的眼睛和大腦。我的生活就只剩下“活著”，我穿著設計師的衣服躺在家裡的沙發上看柏楊二十多年前在報紙上連載的短文，丹布朗在達文西密碼之前寫的推理小說，哲學家Russell的論宗教；我踩著昂貴的皮鞋到樓下拿報紙、買菜；固定時間，我還必須提著名牌包包到美容沙龍整理我的頭髮跟指甲...好像過的很爽的我，心裡越來越空虛，沒人在我身邊跟我說我是不是快樂，我是不是合格，我被逼著檢視自己活著是否快樂、是否合格。無奈的是，到目前為止，我覺得自己相當不合格。應該要爽翻天的我，卻一點都不快樂。我到底怎麼了？！有機會停下來的我，卻發現自己在過生活時有相當程度的罪惡感？！ 我知道，你要說：「因為你的生活沒目標！」因為在這個社會，一個沒有成為大機器臉面的螺絲釘的人，就是一個沒有目標的人。一個沒有把錢當目標的人就是沒有目標的人。我想也是，如果我一天出門工作8-10...

還在蜜月，本來不想寫東西。今天原本想上來跟各位朋友說：五月底在來看我的部落格。但是，手不知道在癢些啥勁，又想到我跟大批倫最近去日本時遇到的導遊，就下了標題... 他是一個中年男子，猜不準他的確切年齡，只能說，不年輕了。 一路上，他能跟團員述說的，就是： 日本的某品牌清潔劑非常好用，全日本都使用，團員不買可惜！ 日本人都吃某某牌的納豆精、紫蘇精，大家吃了都死而復活，團員一定要買！ 日本人的科技發達，讓某品牌的飯匙可以讓蒸煮好的米飯永保新鮮，團員買到賺到！ 一直到最後一天，有人生氣了，在他不斷的推銷產品時請他閉嘴。「如果要說話，請說一些跟當地人文歷史相關的話，不要再一直賣藥了！你的肚子裡到底有沒有東西？！」團員大聲的說。(我修飾過我們團員的用詞，他的更尖銳一點) 這時大家都心情暢快，因為終於有人幫我們把忍隱許久的不滿說出口。年輕的團員開始調侃這未完全不稱職的導遊，一時之間，團員的笑聲彼此起落。 我突然，替那個年紀有一把的老男人感到十分難為情。只因為，他年紀一大把了，卻因為賺錢賺的太沒技巧而當眾被羞辱，我相當不習慣，也替他感到難過。泰半是因為身邊的長輩多半是有威嚴，讓人信服的靠山。我從來就沒遇過小孩罵大人的狀況，怎麼會一個人在活了這麼多年之後仍然抓不清自己的定位，因而做不出與身分相符的事情？！難道他不會替自己的尊嚴掃地感到難過嗎？或者，尊嚴其實在現實社會中不是個什麼需要讓人用心維護的東西？所以賣藥大賺一筆之後，被看不過去的團員斥喝過後，在入境台灣時，還要求團裡的好心人幫他帶相當數量的菸酒入境！？在車上他說：「最多可以帶10條煙，10罐酒，大不了就是罰稅金呀。」然後大大方方的請別人幫他冒險。他身上，明顯散發著一股訊息：老子有錢就好，其他的都不是啥問題！他先踐踏自己的臉皮，我竟然替他難過... 可能因為他跟我一樣都是地球上的生物吧... 還剛剛好都是人種... 總之，我警惕自己：不要為老不尊！

昨天晚上開始下雨，雨很大，我很不爽。 今天雨還沒停，我卻要出門，更不爽。 勉強出門之後，竟然遇到機車人，我開始釋懷。 原來，這就是所謂的否極泰來呀...... 外面的強風不停的吹著玻璃，風嗚嗚叫的聲音實在是吵得可以。所以，我把窗戶都打開，要進來，就請便吧！一下子，家裡的空瓶子、紙張、塑膠袋全部隨風飛舞，熱鬧到一個不行，我也覺得很涼。這時候的我，還蠻爽的... 晚上，開始下雨，打雷打個不停，大批輪也打電動打個不停，我開始不爽。如果我也有一台可以玩電動的電腦，我的心情大概會好一些吧。但是其實打電動不是一件有趣的事情，畢竟不斷的重複畫面和不斷的按手把上的按鈕並不會多刺激。所以我研究到目前為止，還找不出它真正迷人的地方，我會努力的...... 早上，雨還在下，家裡的牆壁已經滲水，地上濕一片。看著窗外的烏陰天，心情低落，我實在不想出門。無奈，說出去的話就要做到，踩著高跟鞋，豁出去！遇到了一位朋友的朋友，累人。說話言不由衷，沒話硬找話說，想走不好意思走。我發現自己已經不喜歡應酬了，喜歡就喜歡，不喜歡就不喜歡，我為什麼就必須要這樣勉強自己？！難怪，我會是一個被社會淘汰的人。 於是，我今天的結論又出現了：我就是一個這樣的人，不想再裝了，當自己比較爽！

前幾天，在電視上看到梅爾吉勃遜 (Mel Gibson)導的受難記(The Passion of the Christ)。 我一邊看，一邊想轉台；手上拿著遙控器，卻怎麼都按不下去。想轉台，是因為太血腥了。因為太痛恨台灣嗜血又沒水準的媒體的我已經好久不看電視新聞，齋戒多日，突然看到這麼多血淋淋的鏡頭，不免難以承受。但是我卻轉不了頻道，因為我實在是想知道一個人怎麼能夠在受到這樣大的凌虐下仍然不放棄要完成使命，替無知到極點的人們贖罪。 走路不小心撞到桌角的我，往往不大叫個兩三分鐘不罷休；如果要我受鞭刑，我一定會大叫：殺了我算了！被不熟的人討厭，我往往會心懸掛念，久久無法釋懷，一方面覺得生命如此悲苦，不如早日來歸；另一方面覺得那個讓我生命如此悲苦的人怎麼不快點消失，最好是受盡折難再離開人世。如果我的痛苦忍耐度是1，耶穌的就是9999999999999999999。不管是在生理，還是心理方面，我幾乎不能相信有人可以承受這樣大的痛苦。爲什麼？爲什麼他要受這些苦難？他用什麼理由說服自己？他用什麼樣的意志讓自己保持清醒？他是怎樣讓自己不放棄？都只是因為愛嗎？ 老實說，我還是沒有辦法理解。就因為對於無知人類的愛？就因為希望全知全能全善的天父能寬恕人？對於這些看似有著顯而易見的答案的問題，我卻想也想不通，因為實在是太超乎我的理解範圍。我的信念永遠停留在：如果愛，就必須先值得愛。當一個人犯了罪，他就必須被懲罰，沒道理去找一隻代罪羔羊來呀，不是嗎？無辜的人代替有罪的人受罰，合理嗎？ 群眾的盲目跟愚蠢，讓我看了就生氣。一群人有權力依喜好決定別人的生死，讓我看了更生氣。這樣的一群人，值得愛嗎？ 因為耶穌的受難，人們就知道罪惡的代價有多高了嗎？殺雞儆猴只有在猴子擁有永不磨滅的記憶力與超強同理心時才適用。當一隻猴子看到雞在痛，就轉過身去吃牠自己的香蕉，這樣不管殺幾隻雞都不會有用。我只要一想到這邊，就覺得這條規矩太過不合情理，也因此證明，我對於人性本善，是抱持著嗤之以鼻的態度的。再說一次：要被愛，就要先值得被愛！都是要管理群眾，我還比較吃馬基維里(Niccolo Machiave)的那一套君王論。 我不愛世人，也不想愛世人，我只想愛我想愛的人！

昨天去巷口的超級市場買菜。 坐電梯的時候，才發現原來我已經有很長一段時間沒有出門了... 大樓的主委在電梯裡貼了一張告示， 說：現在已經裝了監視器，隨時隨地監控亂丟垃圾的不法份子。 我馬上東張西望，希望能找到攝影機的擺設位置。 無奈的是，不管我怎麼找，就是看不到攝影機呀！ 突然，我想起了一家位在台中的水果行， 那家賣水果的商店，也在他們的柱子上貼著一張大大的警告貼紙， 說：衛星監控錄影中...之類的。 雖然我當時笑的人仰馬翻， 真的是太扯了~ 但是， 現在卻讓我悟出了這個大家都懂的道理。 原來，這兩個張貼告示的人， 都在跟我們玩心理戰呀~~

太久沒運動了，身體真的越來越不聽使喚。常常躺在沙發上，抱著書，就不醒人事了。更讓人沮喪的是，我看的還不是正經八百的考試用書，這樣也能昏倒> 醒過來的全身痠痛提醒我，我最近實在是太過於糜爛了... 每天抱著一堆雜書狂啃，經濟學、政治學倒是一頁也沒動，我想，在成為博客來大戶的同時，也應該是時間來準備報名明年國考的補習班了...(今年我將以陪考的心情出現在戰場上！) 於是，開始在網路上瀏覽，看看有沒有一些助理的工作可以做，除了貼補一下我大量購入〝(只看)一次性〞書籍的支出，也希望自己能一邊開始調整生活作息，一邊重整旗鼓準備下一次的戰死沙場。 幸運的，剛好有研究室在徵人。我興沖沖參加了面試，卻因為手機沒開而錯失了對方的試用通知時間。雖然我個人認為「試用一天」這種過程實在是太過於匪夷所思，這種不明快又拖泥帶水的行事風格讓我感到相當詫異，也因此對於這一間研究室的風氣開始感到懷疑(懷疑自己很有可能會適應不良)。但是錯過這次機會的我除了打電話請對方再給我一次被試用的機會，也不能多做什麼了。 現在，我要回到我的沙發，繼續看我的另類經濟學─『致命的均衡』。

羞辱， 用什麼方式？ 為什麼？ 我看了一本書，叫做『追風箏的孩子』。我突然發現我有點承受不了作者鋪張出來的世界，我一邊閱讀，一邊覺得自己渾身無力，某些時候，我因為過於無奈而哭了起來。 這是一種經常發生的互動，一群人，當有一個人是髒的，就讓所有的人都髒了起來。想像一群人被困在一個空間裡不能隨意離開就像一缸水，如果有一個人仗著自己的某項優勢而開始侵犯別人的權利，這時候，骯髒的事情就從最髒的那個人開始像染料一樣在清水裡擴散。一個噁心的主導者，一個被欺侮的人，幾個幫兇，一群旁觀者。全部的人，在這個時候，都被染到骯髒的顏色。 因為恐懼，所以注定要被籠罩在恐懼的陰影裡。 我根本就不想譴責因為恐懼而無法動彈的大眾，我根本就不想罵一隻嚇得跳不起來的兔子，人性裡的自我保護機制不應該被譴責，那是無法避免的自動發動，硬是要人在危險的時候強出頭根本就沒有道理。我想，應該要被指著鼻子痛罵的，不是恐懼的大眾，而是那個讓我想到就覺得髒的肇事者，是那個剝奪別人權利的人。 我喜歡簡單明快的處理方式。應該要被消滅的，不是我們的恐懼；應該要被消滅的，是那個骯髒的源頭。怎麼消滅？怎麼讓他消失？隔離他嗎？殺了他嗎？問題出現，因為恐懼而動彈不得的我們，沒辦法讓他消失。就是有這樣的人會出現，在不同的環境裡用不同的姿態出現，層出不窮。他們永遠能找到夥伴，他們永遠能集結成群，一缸水永遠因為這些人清澈不起來。 真無奈，我真的是感到全身沒力。

這一次，是因為拿到了319完整紀錄，所以趕快把連結放上來。 雖然李昌鈺博士再度訪台，但是這一次跟319沒有關係； 李博士的受邀來訪，是因為鐵路的事情。 至於我下面提供的連結，則絕對是跟319有關。 當天有在現場的民眾們請自點入內觀看， 至於不在現場卻感興趣的，也請點入。 剩下那些不在現場也不感興趣的人， 你們回雅虎奇摩去做線上購物吧， 這裡不是你應該來的地方！ 319現場

睡不著，真慘... 我實在不應該抱著電腦睡覺的，看網頁看到眼睛都快脫窗了，還沒有想睡的感覺... 最近開始認真的思考，自己是不是應該把電視跟網路一起都戒掉算了！ 我依賴它們來打發時間，但是卻拿捏不准自己有多少時間需要被打發... 花太多時間做太多沒有意義的事情了... 該戒掉了...該快點戒掉它們了...

就是要長這樣的草莓啦！ 我當然要吃右邊那一顆，哇哈哈哈哈哈~~