想美亞的美亞

昨天是我的生日，我一向沒有過生日的習慣，常常也容易自己就忘了自己的生日。但是昨天，我不但記得，也享受到了來自親友的祝福與關心。老實說，這種感覺的確是令人愉快且十分浪漫的。 雖然早就約好今天要去台北和台北爸爸一起過生日，吃生日大餐。但是一起床，頭腦渾沌，實在是記不起來我是幾十年前的今天出生的。一早，因為最近我們小團體內喜事連連，我和遠在他鄉的 麻吉 通了電話。而我開始意識到今天是自己生日的時間，就從她的一句：「生日快樂！」開始。接著，我意外的接到了親愛的母親的電話，一向只記得家人農曆生日的她，在電話裡說：「生日快樂，今天要吃好一點哦！」 這樣簡潔有力的 叮嚀與祝福除了讓我感到驚喜，也倍感溫馨。這時候的我已經覺得自己是全世界矚目的焦點，人類存活的唯一重心！沒想到，中午的時候，小批輪特別趕回家陪我一起吃午餐。我只能說， 在那個moment ，我整個人就是呈現出 樂得飛到天上去 的狀態了......下午，出發去台北，在享用一頓超級美味的豐盛晚餐之後和與我同一天生日的台北爸爸一起切蛋糕。晚上回家時，又順手提了兩袋台北媽媽燉的牛肉高湯。一整天下來，我的 胃 有相當充實與豐富的感覺。 活著，沒有其他，就是吃飽睡好。昨天生日，我吃的很飽；所以可以斷言，我的人生，絕對 是 彩 色 的 ！

當想去分辨一個人是否正直，除了看他的言行是否一致，再來就是看他對於事件的情緒波動是否夠強烈。我何其有幸，好巧不巧，就認識了一位相當 正直 的朋友。在我看來，他的正直幾乎已經達到一種不可言喩的 巔峰 境界，這也是我每每看他行事作為就感到十分爽快的緣故。 今天，我們通了電話。聽著他的聲音，我相當能想像他在另一邊酸溜溜的臉色，強忍著笑意，我掛上了電話。他的臭臉，是因為對朋友有直來直往的關心。至於酸溜溜的語氣，當然是因為朋友之間的本質差異讓他產生了被背叛的感覺。他的憤怒出於他正直而重感情的個性，我可愛的朋友，讓我想到余秋雨說的君子。 這樣的君子是可愛的，因為他們不自覺的將自己愛的人視為是自己，因此用愛惜自己的心去愛惜自己的朋友。當他把別人認定為是他的朋友，別人就不再是別人，而是他自己。因為這樣的君子重感情、講正義，因此容不下朋友受到任何委屈。對他而言，朋友受到委屈就如同他自己受了委屈。對我來說，這就是他可愛的地方，因為他把朋友都當成了自己，所以他的憤怒其來有自；因為他把朋友都當成了自己，所以忘了他一直以來都知道且能接受的人與人之間的差異。 沒有兩個人是完全一樣的，也因此你不需要陷入不存在的痛苦漩渦。雖然看到氣呼呼的他讓我覺得他相當可愛，但身為朋友的我還是必須提醒他這一點，才不會讓他一直在痛苦之中不能自拔。但也因為他的怒氣讓我知道了我何其有幸，有了這樣的一個朋友。

行動遲緩，有點痴呆， 我承認， 最近的我， 腦子大部分的時間都是空白， 這就是 幸福 嗎？ 原來， 幸福就是痴呆的假象呀... 一掃陰霾之後的我， 卻開始擔心自己會變成真正的白痴。 最近因為 群我意識 強烈作祟， 我有 猛烈 的決心要讓自己成為一隻“訓練有素的狗”， 以便成功的融入這個人人都身處其中的社群， 現在的我過著極度規律的生活。 沒有莫名其妙的刺激， 沒有莫名其妙的起落， 不憂鬱，卻無趣， 這樣的人生， 真的是有點嚇人... 由於早睡早起按表操課的生活太過於復古， 所以我決定來 時髦 一下， 擬一張「寶珠生前必做之五十件事」， 讓我在進行“訓練有素的狗”之養成計畫的同時， 也順便警惕一下， 不要無聊到真的變成痴呆 美少女 了，嘿嘿 ...

我想換一張皮了，這一張，用了好久，用了好膩...設定好的...我不要... 繼上次把照片放上來之後，這一次，我真的不知道要搞多久才能幫我的這個BabyBlog換個我想要的皮。唉~~怎麼會這麼難呀，不過是放張照片上來，不過是換個皮罷了，怎麼會這麼難呀？誰來把它人性化一點呀，真是可惡耶~~

今天不經意的看到天空，我嚇了好一大跳。因為我看到了透過雲層直射而下的光束，好美，好溫暖~~ 當下的第一反應是拿紙筆，快快快，把它畫下來！不然美景總是梢縱即逝的！拿紙筆的同時，我才驚覺我根本不會素描，也同時想到身為現代人的我，好巧不巧的擁有一台相機！我可以把它拍下來，絲毫不費氣力，我相信結果也會精準無比，嘿嘿...... 但是，看到照出來的結果之後，我才知道，我手上的那台高科技產物並沒有辦法把我心理的那一幅圖像照出來。我的天空不是長那樣子的，我的天空有清亮透徹的藍天，有金碧輝煌的雲層，有閃耀亮眼的光束，有很溫暖的華麗感...... 原來是這樣，雖然它是當代高科技的結晶，也還是跟不上我這個只活了幾十年的身體所產生出來的心理現象，哇哈哈哈哈哈......

今天真是有夠冷，我整個人黏在床上，怎樣都拔不下來！ 早上，小批輪的摩托車鑰匙不見了，我沒辦法幫忙找，因為我根本就爬不起來。後來，我在桌上看到他的汽車鑰匙，我猜他應該是走路去學校了。天呀，天氣這麼冷，他也真是有夠帶種！ 好冷好冷，點個蠟燭好了，看到火在燒，感覺好像會溫暖一點吧。

凌晨1:40分，我站在某一棟大樓的天台上， 抱著熱可可，希望能看到壯觀的天文景象。 天空是詭異的紫紅色， 我的心情是陰鬰的藍。 當我大喊：媽的！樓下的把燈關掉好不好！是沒有人理我的。 台灣的光害實在是有夠嚴重，我現在住的地方並沒有百貨公司，也沒有大賣場，更沒有一間像樣的書店。這樣的地方，應該可以說是個小地方，照理說，越不繁榮的地方，應該越沒有光害。但是，在這樣鳥不生蛋的鬼地方，在凌晨時分，天空竟然給我出現那樣的鳥顏色！*&^%B！早知道我前一天凌晨應該先來做行前調查！！氣死我！真的是氣炸了！ 一顆流星在不應該出現的方位劃過天際，那個地方是光害較少的西方，卻不是觀賞流星的正確方向。我來不及許願，只有阿阿阿阿阿的一直叫，接著，陪伴我的，就剩下那片有著醜陋顏色的天空了......看不到流星雨，我開始耍憂鬱，我覺得我準備好一堆的願望都不可能實現了，我是被遺棄的可憐人，我的2006就這樣沒了希望...... 光害，既然叫做“害”，就應該被禁止！想開燈的人搭上厚窗簾，下班的公司行號就別在開燈了吧！看個星星都變成奢侈的行為，我真不敢相信我們竟然付電費來讓自己看不到夜晚的星空！縣市長應該要呼籲民眾在有特定天文景觀的日子一起早點關燈，又省電，又能享受美景......唉......我的流星雨，我的2006......

昨天看了一個恐怖片，叫做 感染 ，真的是嚇死我也。我必須要老實說，它的劇情並不可怕，可怕的是它的畫面。我真的是非常佩服日本人拍恐怖片的功力，因為，它特別強調的畫面都能成功的讓我起雞皮疙瘩。 我是怕的，無庸置疑，因為我就是感到害怕；但是我也懷疑我的恐懼，為什麼我會對一個畫面感到恐懼？一個鏡頭的出現讓我感到害怕，我知道我不是為劇情裡的人擔心，也不是害怕下一秒會出現什麼恐怖的東西，我就是害怕那個呈現在我眼前的畫面！一邊看恐怖片，我才發現我的生理反應─恐懼，是來自於特定畫面的呈現。當，恐懼的來源不是劇情而是畫面，我真的是對這樣的恐怖片感到五體投地。因為，對我而言，它是直接的引發我的情緒。因為，它竟然仿效藝術品對我產生影響的方式，讓我看到就有感覺！ 但是再想一想，這樣是高竿還是低級，我也搞不是很清楚。因為，如果有人拍一部“人生吃排泄物”的影片，裡面的畫面也會引發我強烈的情緒和身體反應─噁心。但我還是必須讚美一下導演抓住恐懼因素的能力，畢竟，要呈現出讓我感到噁心的畫面，要比讓我感到恐懼容易得多了。

我住在10樓，因為有一個 大 陽台和許多窗戶，所以我喜歡這個地方；但卻也因此有了一個讓我無法解決的困擾─有別人住進來了卻不付房租。 在其中一個小房間的外的小陽台上，住了一“隻”不速之客─一隻喜歡隨地大小便，並且產量 極奇豐富 的鴿子。由於我對同時具有溫度與羽毛的東西有著莫名其妙的恐懼感，因此，我真的拿牠沒辦法，只能狂敲窗戶然後拼命罵髒話，希望牠會覺得我沒有文化因而離開這裡...... 我的困擾持續一個月了，其中不乏有親友提供的許多讓人心動的建議，例如：把牠當小動物養、不要理牠、拿掃把趕牠、拿殺蟲劑噴牠......等等。其中，對我而言最可行的莫過於隔著紗窗拿殺蟲劑噴牠了。但一想到自己竟然要對一隻還算高等的生物做出化學攻擊，不免讓我猶豫再三，遲遲無法動手...... 今天，我看到我最喜愛的大陽台角落邊上竟然出現了這些死鳥的大便，而且還多的跟狗大的一樣！氣急敗壞的我趕緊拿起“殺菌”洗衣精往地上倒，狂刷了起來！！我一邊刷就一邊發誓，後面的那隻死鳥，我不把你趕走就不叫萬物之靈！ 一刷洗完畢，我馬上拿著「穩潔」往後面衝(想說穩潔應該比較不毒吧~)，隔著紗窗猛噴一陣。結果，牠好像以為我在幫牠洗澡，理理羽毛，依舊一派悠閒的在糞堆裡走來走去，真是%&*$@...... 這果然證明了我是住在一個弱肉強食的殘酷世界裡，沒辦法痛下毒手的人，只能躲在陰暗的角落罵髒話跟偷哭，誰叫我跟鴿子 比狠 卻比輸了......&$%@*......

昨天下午，隨興的走近一家理髮聽，讓裡面的小姐幫我燙捲了頭髮。頂著一頭捲髮，突然覺得自己的五官似乎太過平常，無法與頭頂上的毛爭鋒。這樣的我，可能會被路人視為是一顆頂著捲毛的雞蛋吧！雖然無奈，我還是得接受旣成的事實，從走出理髮廳的那一刻，我就開始成為一顆捲毛蛋~~ 晚上，和朋友走近誠品116，原本要去找尋最新款的手機「手持聽筒」。一開始的打算是想說跟一下年輕人的流行，讓自己也夯一點，無奈，看著那隻大大的手持聽筒，我怎樣也買不下手。因為我實在無法想像自己為了要攜帶那隻聽筒，還必須去購買大一點的手提包，這真的是，有點愚蠢~~ 最後，讓我從116帶走的，竟然是兩對假睫毛。我讓賣假睫毛的小姐當場幫我裝了一副，突然之間，就像是在捲毛蛋上裝了兩隻眼睛，這樣方便的人工美真是太讓我驚訝了！於是，我就這樣美了三個小時，直到我回到家，到睡覺時都還笑的合不攏嘴。 美夢持續的時間就只有三小時，因為第二天，我不僅無法順利的把我的人工美帶上，還把它毀了，心痛之餘，遲遲不敢把第二副人工美拿出來嘗試，就這樣，我又恢復了捲毛蛋的身分，我的美夢，就只持續了三小時~~

當了一個星期的木工，我們終於讓散落一地的木片鐵屑變身成了具有實用價值的家具。老實說，還真是一點成就感也沒有，就只覺得自己越來越會看說明書，轉動螺絲起子的手也越來越靈活，除此之外，一切就是如意料中的接著發生，並沒有多大的驚喜。過程中的收穫就只有組裝家具的速度越來越快而已，家具一件一件的出現，無意識的身體動作讓我產生了自己已然精通木工奧意的錯覺，但這一切，卻在家具都歸定位後消失，果然是錯覺呀~~ 天冷了，聖誕節大家平安的過吧~~~

下過雨，空氣變得乾淨，卻也冷冽了起來。 抱著一床大又軟的棉被，我開始爬不起來。 開始上課，就會開始抱怨天氣，太熱不行，太冷當然也是讓人難以接受。上課本來應該是有趣的，但我後來發現，或許是因為快速填鴨的緣故吧，我心中的夢幻經濟學課程既不生動也不有趣，比較起來，一開始讓人感到嫌惡的憲法還比經濟學更貼近我的生活。 幾百個人擠在一間教室裡，我又再度深切的感受到台灣的補習文化，用錢買夢想，用錢填補自己的軟弱，就像當初補GRE一樣，這一次的體驗又讓我有想要開補習班的衝動。因為補習班老闆賣的夢想比媚登峰跟整形外科還屌上千百倍！就夢幻程度來說，如果相信聖誕節的聖誕老公公會送禮物給乖小孩是100分，相信花錢給補習班老闆可以換得美夢成真就是90分了。所以，當補習班老闆對我而言，可以說是一個夢幻職業呀。說歸說，我開的補習班還不知道會在哪裡咧，所以眼下還是先乖乖的付錢買希望，買我的夢想。因為，大家都知道：「一卷在手，希望無窮！」美夢成真的機率固然小，但是有買有保庇，這就是我們南陽街之所以興盛歷久不衰的主要原因呀！

太陽很大，很亮，被照久一點，感覺很溫暖。因此，昨天夜裡冷風帶給我的那股強勁冷意消退許多，身體暖了，心裡也暖了。 昨天被一個可愛的朋友拉去山上看夜景，才發現，我對一閃一閃的人工燈泡已經沒有了感動。看著身邊蹦蹦跳跳的女孩對著夜景著迷不以，我開始懷念，在我還小的時候，在墾丁看到的星空。在我心裡，回歸線以南的地方總是特別美麗，但是思念它們的同時，我卻不斷的往北方跑，彷彿是被迷惑般的喪失心智，所以才不知道該往自己喜愛的地方去。北方的人工閃光，讓我那塊灰白的豆腐腦不再發電，就讓身體被那些騙人的閃光拉著走，一步一步，我開始變成一隻飛往補蚊燈，卻覺得很爽的蚊子......(很糟糕的比喻，因為我不覺得蚊子會“爽”) 山上的店，把夜景變成店裡的裝潢，把客人跟房子外的東西拉在一起，讓我不吹冷風看夜景都不行。坐在白色帳棚裡，又開始覺得自己跟公主一樣的討人厭，不近現實的讓我自己都開始無法為自己辯護。我不應該當白色帳棚裡的白痴公主，我應該是一個披著黑色斗篷的巫婆，我應該是，我希望是，我想要是！ 開始上課，開始往前走，但是我還是拋不開不時就會來糾纏我的惡夢。我應該來想想辦法，讓自己再睡著時控制夢境的力量強一些，嗯，就這麼辦。

人的嘴連到腦，腦的功能與結構複雜得讓全世界頂尖的科學家們至今無法理解透徹。所以，當一件簡單的事情由嘴巴來陳述，特別又是透過不同的嘴來傳述，一張張的嘴連著一個個複雜透頂的腦，簡單的事情也就開始變得複雜了起來。民間故事的饒富趣味可以說是我們由此得到的意外收穫。 但是，當一件事情由一張嘴巴說出來時，我們便不得不開始思索，什麼才是事件的原貌？真實的情形是否能被重現？我總是悲觀的認為，我們永遠也沒辦法接近真 實。即便是在事件發生的當下，我們也往往因為自己無法控制的思緒情感做亂而無法看輕真實的樣貌。兩個人，對一件相同的事情會有不同的感受，不是因為事情不 一樣，是因為他們的腦不同。腦子在不知道什麼時候開始學會過濾資訊，我們習慣將被定位為“雜訊”的東西視而不見，聽而不聞，也因為每一個腦對於雜訊的定義 不同，這個世界以不同的面貌呈現在你我眼中。也就是，雖然事件是客觀的存在，卻不得不以主觀的樣貌出現在你我的腦裡，這是因為腦的限制。 一個朋友受到非常不堪的投訴，讓我又開始思考這個不是問題的問題。如今，沒有人能回到事件發生的時間點，帶著大家回去的，不過是一紙感情豐沛的投訴書。一 個人用最嚴厲的言語指責另一個人的時候，他讓我們看到的，是一個虛構的，一個只存在於他腦子裡的世界。這個世界雖然來自於真實，卻受到個人情感的扭曲，變 成了一個不真實的影像。而在沒有人能看清事情原貌的此時，我真希望那個人當初有留下些什麼證據來，否則這些情感豐沛躍然於紙上的黑字，對我而言，是不折不 扣的毀謗名譽罪證。當提不出任何證據，只憑自己都無法控制得當的記憶來攻訐他人，這種低劣而不顧後果的行為實在是讓人不敢恭維。我相當鼓勵我親愛的朋友拿 著那只投訴書去法院控告該民嫌犯犯下毀謗名譽的罪行，然而該名無恥之徒以匿名方式投書，讓我們拿他沒輒。所以，事情的演變如下：因為一只不具名的作文，朋 友所屬工作單位的長官被要求寫報告，因為一個不敢說自己是誰的人將他腦中的世界呈現在行政院的民眾信箱，我的朋友就理所當然的必須被傷害。政府裡的豬頭不 敢不處理匿名信件，我懶得深究原因，因為要去追究政府裡外的豬頭行為讓我痛苦不堪，只想說我覺得那真是可悲。

今天終於又出門了，跑了一趟台中縣地政事務所。我其實相當痛很去任何公家機關或學校辦任何事，因為每次去公家機關辦事情，我就必須承受一次美麗夢想與殘酷現實的衝擊。雖然辦公人員的蠻橫無禮已經不是什麼新鮮新聞，但是軟弱無力的我就是無法承受這樣的血腥的現實。爲什麼？爲什麼？我總是忍不住要大喊，爲什麼你們不知道什麼是基本的禮貌？！ 面對一位做出極端無禮低劣行徑的公務人員，我常常不知該如何用優雅合宜的態度來面對。從我十五歲第一次申請公立學校的成績單，我就見識到一個〝人〞的嘴臉能有多難看，我發誓，在那個當下，我不認為那是兩個人在對話。已經接受完整國民義務教育的我繼續唸完了高中，我是一個相當受教的學生，也篤信書本中的處世方法，更是不遺餘力的實踐它。我知道人要孝順有禮貌，隨地丟垃圾是不好的行為，遵守社會規範是人民的義務，我知道在不同的場合應該做出相應的行為，面對長輩要恭敬，與人相處要有禮，對待弟妹要和善。但是，這一次，申請成績單，我卻不知道應該怎麼優雅的面對坐在辦公桌後面的地痞流氓。我開始懷疑，自己所受的教育是否不夠完整，從小學到大的倫理與道德是不是也跟健康教育一樣漏了一章沒有教，一章大人們覺得很髒，髒到難以啟齒卻其實是最切身的必備知識。而且，我猜，倫理與道德的這一章或許比健康教育的還要讓人感到羞恥，因為，連課本都沒印出來呀......。 所以，今天的我，在床上掙扎許久，翻來覆去就是不肯承認自己已經清醒，因為一醒過來就必須去地政事務所面對這個人生課題，學校不教，我也還沒學會的大難題。後來還是心不甘情不願的出了門，一咬牙，進了地政事務所的大門，先找服務台。當然，服務台的小姐除了給白眼，也指給了我一個服務人員的位置，讓我能順利的進行下一步驟。這位辦事小姐姓鄭，令我訝異的，她相當親切有禮的協助我處理好所有的應辦事項，我沒有受到無禮的對待，也沒有不知所錯的發窘，我們進行了優雅的對談，也順利的辦完所有事情。我內心的感動真是無法用筆墨形容，好久了，我都不覺得公務人員是人，但這一次，我才發現，原來他們也是人，是值得我尊重的人......。

今天天氣晴朗，全家一起出門吃飯看電影，神鬼剋星對全家來說都不夠刺激，但卻仍看的津津有味。雖然我的年紀不小，但是對我而言，和父母姐弟一起出遊的感覺從來就不是一種折磨。媽媽說著希望能夠常常和大家聚在一起，爸爸就只是安靜的咪咪眼笑，姐姐說著毫無意義的故事打發大家時間，我跟弟弟就只好一邊調侃她一邊乾笑。我們好像都知道，長越大，越難得能全家聚在一起，所以每個人都享受著這難能可貴的時光。 常常，在一些特別的日子裡，問媽媽是不是想跟爸爸兩個人一起吃個特別的大餐，他們總是希望能全家一起慶祝，希望孩子能在身邊。在我眼裡的他們，年輕的時候，只喜歡跟情人膩在一起；成了夫妻，成了一體，開始喜歡跟家人朋友聚在一起。兩老手牽手，哪裡有新鮮事就往哪裡鑽，我看了只覺羨慕，希望自己以後也能找到一個跟自己一樣越老越有孩子氣的玩伴。

想美亞的美亞

今天要來說一下目前在我心中排名第一的大師， 李國文先生。 老實說， 我根本不清楚他有過多少豐功偉業， 出過幾本書，得過多少獎， 這些， 我也全然沒興趣。 我只知道他是一位老先生， 我只知道讀他的散文， 很痛快！ 接觸他的第一本書是《中國文人的非正常死亡》， 我每每不大聲的唸出一些段落來不痛快， 唸一篇他的文章， 時而笑，時而叫， 我跟發瘋了一樣的享受他的文章， 不可自拔，也不想拔。 或許是我太久沒看到喜歡的中文書， 就是覺得，已經好久， 好像有出生到現在那麼久， 都沒有這樣的暢快了。 我愛散文，也愛李國文！ 不蓋你， 讀散文真的比看電影還爽。 當然， 前提是你要先找到好的散文， 不然， 眼睛痛也是自找的。

她是一個唸數學系的女孩， 個性爽朗到不行， 跟她在一起舒舒服服的， 像在照秋天清晨的太陽一樣。 我們是在一個悶熱的午後認識的， 地點是一間放暑假的學校。 就這樣四、五年過去了， 雖然不再是同事，卻仍是朋友。 好幾天前，我們一起出門， 她的身體其實是需要被體諒的， 但她的心卻溫柔的體諒她的朋友， 需要被照顧的卻照顧了別人。 那個時候， 除了覺得自己很幸運， 也希望自己能為她做些什麼。 可是，我卻把最惡毒的玩笑開在我最溫柔的朋友身上， 將她給我的恩惠視為理所當然， 還苛責她給的禮物不夠大包。 她， 這個爽朗的女孩， 雖然受了傷，卻也默默的承受一切， 只因為，我是她的朋友。 然後，我發現我的玩笑太過下流， 簡直是惡毒的誇張， 我想跟她說聲對不起， 這句話卻硬是卡在喉頭出不來。 一個人要傷害另一個陌生人並不容易， 但要傷害自己的親人或朋友卻輕而易舉， 只因為沒有人會在面對自己最親密的人時還有任何防備。 也就是因為這樣， 我應該知道自己有義務要更加小心， 不要再耍白濫的惡搞別人跟自己。 還沒新年， 但我的新希望已經出爐： 我希望自己別再做這些會傷害自己愛的人的蠢事了。

我是一個難搞的人， 一台飛機今天準時飛往紐約， 應該坐在上面的我， 卻還在這裡寫這些五四三， 我真的是一個難搞的人。 很幸運的我，一直在父母的呵護下成長； 雖然長的平凡，但卻有一個柔軟堅韌帥哥男友； 雖然個性難搞，但我有一群貼心的死黨。 我有一個寵溺我的爸爸，我總是要什麼有什麼； 我有一個保護我的媽媽，我總是不用擔心任何事情； 我有一個會忍耐我一切的男友，我總是可以盡情的當我自己； 我有一群關心我一切的朋友，我總是在想哭的時候能找到人哭； 因為有愛我的父母，我的生活總是如意； 因為有無止盡的容忍，我說話總是特別大聲； 因為有這一群朋友，我總是知道自己很特別。 雖然如此，我還是一個愛哭夭的人， 突然想到小王子養的那一朵玫瑰花， 靠！我最討厭那個角色說！！