想美亞的美亞

人的嘴連到腦，腦的功能與結構複雜得讓全世界頂尖的科學家們至今無法理解透徹。所以，當一件簡單的事情由嘴巴來陳述，特別又是透過不同的嘴來傳述，一張張的嘴連著一個個複雜透頂的腦，簡單的事情也就開始變得複雜了起來。民間故事的饒富趣味可以說是我們由此得到的意外收穫。 但是，當一件事情由一張嘴巴說出來時，我們便不得不開始思索，什麼才是事件的原貌？真實的情形是否能被重現？我總是悲觀的認為，我們永遠也沒辦法接近真 實。即便是在事件發生的當下，我們也往往因為自己無法控制的思緒情感做亂而無法看輕真實的樣貌。兩個人，對一件相同的事情會有不同的感受，不是因為事情不 一樣，是因為他們的腦不同。腦子在不知道什麼時候開始學會過濾資訊，我們習慣將被定位為“雜訊”的東西視而不見，聽而不聞，也因為每一個腦對於雜訊的定義 不同，這個世界以不同的面貌呈現在你我眼中。也就是，雖然事件是客觀的存在，卻不得不以主觀的樣貌出現在你我的腦裡，這是因為腦的限制。 一個朋友受到非常不堪的投訴，讓我又開始思考這個不是問題的問題。如今，沒有人能回到事件發生的時間點，帶著大家回去的，不過是一紙感情豐沛的投訴書。一 個人用最嚴厲的言語指責另一個人的時候，他讓我們看到的，是一個虛構的，一個只存在於他腦子裡的世界。這個世界雖然來自於真實，卻受到個人情感的扭曲，變 成了一個不真實的影像。而在沒有人能看清事情原貌的此時，我真希望那個人當初有留下些什麼證據來，否則這些情感豐沛躍然於紙上的黑字，對我而言，是不折不 扣的毀謗名譽罪證。當提不出任何證據，只憑自己都無法控制得當的記憶來攻訐他人，這種低劣而不顧後果的行為實在是讓人不敢恭維。我相當鼓勵我親愛的朋友拿 著那只投訴書去法院控告該民嫌犯犯下毀謗名譽的罪行，然而該名無恥之徒以匿名方式投書，讓我們拿他沒輒。所以，事情的演變如下：因為一只不具名的作文，朋 友所屬工作單位的長官被要求寫報告，因為一個不敢說自己是誰的人將他腦中的世界呈現在行政院的民眾信箱，我的朋友就理所當然的必須被傷害。政府裡的豬頭不 敢不處理匿名信件，我懶得深究原因，因為要去追究政府裡外的豬頭行為讓我痛苦不堪，只想說我覺得那真是可悲。

今天終於又出門了，跑了一趟台中縣地政事務所。我其實相當痛很去任何公家機關或學校辦任何事，因為每次去公家機關辦事情，我就必須承受一次美麗夢想與殘酷現實的衝擊。雖然辦公人員的蠻橫無禮已經不是什麼新鮮新聞，但是軟弱無力的我就是無法承受這樣的血腥的現實。爲什麼？爲什麼？我總是忍不住要大喊，爲什麼你們不知道什麼是基本的禮貌？！ 面對一位做出極端無禮低劣行徑的公務人員，我常常不知該如何用優雅合宜的態度來面對。從我十五歲第一次申請公立學校的成績單，我就見識到一個〝人〞的嘴臉能有多難看，我發誓，在那個當下，我不認為那是兩個人在對話。已經接受完整國民義務教育的我繼續唸完了高中，我是一個相當受教的學生，也篤信書本中的處世方法，更是不遺餘力的實踐它。我知道人要孝順有禮貌，隨地丟垃圾是不好的行為，遵守社會規範是人民的義務，我知道在不同的場合應該做出相應的行為，面對長輩要恭敬，與人相處要有禮，對待弟妹要和善。但是，這一次，申請成績單，我卻不知道應該怎麼優雅的面對坐在辦公桌後面的地痞流氓。我開始懷疑，自己所受的教育是否不夠完整，從小學到大的倫理與道德是不是也跟健康教育一樣漏了一章沒有教，一章大人們覺得很髒，髒到難以啟齒卻其實是最切身的必備知識。而且，我猜，倫理與道德的這一章或許比健康教育的還要讓人感到羞恥，因為，連課本都沒印出來呀......。 所以，今天的我，在床上掙扎許久，翻來覆去就是不肯承認自己已經清醒，因為一醒過來就必須去地政事務所面對這個人生課題，學校不教，我也還沒學會的大難題。後來還是心不甘情不願的出了門，一咬牙，進了地政事務所的大門，先找服務台。當然，服務台的小姐除了給白眼，也指給了我一個服務人員的位置，讓我能順利的進行下一步驟。這位辦事小姐姓鄭，令我訝異的，她相當親切有禮的協助我處理好所有的應辦事項，我沒有受到無禮的對待，也沒有不知所錯的發窘，我們進行了優雅的對談，也順利的辦完所有事情。我內心的感動真是無法用筆墨形容，好久了，我都不覺得公務人員是人，但這一次，我才發現，原來他們也是人，是值得我尊重的人......。

今天天氣晴朗，全家一起出門吃飯看電影，神鬼剋星對全家來說都不夠刺激，但卻仍看的津津有味。雖然我的年紀不小，但是對我而言，和父母姐弟一起出遊的感覺從來就不是一種折磨。媽媽說著希望能夠常常和大家聚在一起，爸爸就只是安靜的咪咪眼笑，姐姐說著毫無意義的故事打發大家時間，我跟弟弟就只好一邊調侃她一邊乾笑。我們好像都知道，長越大，越難得能全家聚在一起，所以每個人都享受著這難能可貴的時光。 常常，在一些特別的日子裡，問媽媽是不是想跟爸爸兩個人一起吃個特別的大餐，他們總是希望能全家一起慶祝，希望孩子能在身邊。在我眼裡的他們，年輕的時候，只喜歡跟情人膩在一起；成了夫妻，成了一體，開始喜歡跟家人朋友聚在一起。兩老手牽手，哪裡有新鮮事就往哪裡鑽，我看了只覺羨慕，希望自己以後也能找到一個跟自己一樣越老越有孩子氣的玩伴。

想美亞的美亞

今天要來說一下目前在我心中排名第一的大師， 李國文先生。 老實說， 我根本不清楚他有過多少豐功偉業， 出過幾本書，得過多少獎， 這些， 我也全然沒興趣。 我只知道他是一位老先生， 我只知道讀他的散文， 很痛快！ 接觸他的第一本書是《中國文人的非正常死亡》， 我每每不大聲的唸出一些段落來不痛快， 唸一篇他的文章， 時而笑，時而叫， 我跟發瘋了一樣的享受他的文章， 不可自拔，也不想拔。 或許是我太久沒看到喜歡的中文書， 就是覺得，已經好久， 好像有出生到現在那麼久， 都沒有這樣的暢快了。 我愛散文，也愛李國文！ 不蓋你， 讀散文真的比看電影還爽。 當然， 前提是你要先找到好的散文， 不然， 眼睛痛也是自找的。

她是一個唸數學系的女孩， 個性爽朗到不行， 跟她在一起舒舒服服的， 像在照秋天清晨的太陽一樣。 我們是在一個悶熱的午後認識的， 地點是一間放暑假的學校。 就這樣四、五年過去了， 雖然不再是同事，卻仍是朋友。 好幾天前，我們一起出門， 她的身體其實是需要被體諒的， 但她的心卻溫柔的體諒她的朋友， 需要被照顧的卻照顧了別人。 那個時候， 除了覺得自己很幸運， 也希望自己能為她做些什麼。 可是，我卻把最惡毒的玩笑開在我最溫柔的朋友身上， 將她給我的恩惠視為理所當然， 還苛責她給的禮物不夠大包。 她， 這個爽朗的女孩， 雖然受了傷，卻也默默的承受一切， 只因為，我是她的朋友。 然後，我發現我的玩笑太過下流， 簡直是惡毒的誇張， 我想跟她說聲對不起， 這句話卻硬是卡在喉頭出不來。 一個人要傷害另一個陌生人並不容易， 但要傷害自己的親人或朋友卻輕而易舉， 只因為沒有人會在面對自己最親密的人時還有任何防備。 也就是因為這樣， 我應該知道自己有義務要更加小心， 不要再耍白濫的惡搞別人跟自己。 還沒新年， 但我的新希望已經出爐： 我希望自己別再做這些會傷害自己愛的人的蠢事了。

我是一個難搞的人， 一台飛機今天準時飛往紐約， 應該坐在上面的我， 卻還在這裡寫這些五四三， 我真的是一個難搞的人。 很幸運的我，一直在父母的呵護下成長； 雖然長的平凡，但卻有一個柔軟堅韌帥哥男友； 雖然個性難搞，但我有一群貼心的死黨。 我有一個寵溺我的爸爸，我總是要什麼有什麼； 我有一個保護我的媽媽，我總是不用擔心任何事情； 我有一個會忍耐我一切的男友，我總是可以盡情的當我自己； 我有一群關心我一切的朋友，我總是在想哭的時候能找到人哭； 因為有愛我的父母，我的生活總是如意； 因為有無止盡的容忍，我說話總是特別大聲； 因為有這一群朋友，我總是知道自己很特別。 雖然如此，我還是一個愛哭夭的人， 突然想到小王子養的那一朵玫瑰花， 靠！我最討厭那個角色說！！

失去自我的定義是：沒有用時間去換取金錢。 (我不想做詳細的定義，所以如果你不認同，就當我在放屁。) 現實的殘酷定義， 讓我深切的體會到中產階級的無奈。 我的生命意義來自於成為一個螺絲釘， 一個對社會來說有用的螺絲釘。 我可以是一個售貨員， 我可以是一個操作員， 但我不可以是一個住在家裡的〝啥都不是〞。 因為那樣只會成為社會的負擔， 完全沒有貢獻的可能性。 沒賺錢的人，啥都不是， 沒人看得起你，所以你也只能看輕自己。 所以， 結論是， 一個人的生命價值， 取決於社會，不在他自己。 「生命的本身喪失意義！」 我大叫著， 沒人理我， 還罵我太吵。

今天他終於讓我知道他的想法， 雖然他選擇用沉默來表示意見， 但終究讓我知道了他在想什麼， 也因此可以讓我決定自己的下一步。 我要加油了， 要堅強， 要忍耐， 要忘記。 少女總是懷春， 殘忍的是， 我不是少女了。 當我是少女時， 我選擇放棄作夢的權利， 現在， 我已經不是少女了， 所以， 認清事實就要接受。 但是，好苦呀......

像溺水般，我拼命的抓我能抓的每一樣東西， 想盡辦法讓自己能喘口氣，讓自己好好喘口氣， 這樣的自己，還真是瘋狂的讓人寒毛直豎...... 前天，和一位大學時代的朋友通電話， 說到我面臨的這一切， 我幾乎快崩潰了， 我不斷的要求他幫我， 幫我離開這樣的窘境， 幫我游回岸邊。 又開始覺得一切都不真實了起來， 在朋友面前失態，讓我覺得有些難堪。 我突然覺得，他就像是被我抓住的浮木一般無奈， 或許他可以讓我喘口氣， 但最終要游向岸邊的還是得靠我自己。 今天，我傳了一則簡訊給他， 我知道我希望的是什麼， 我希望他能再度跟我連絡； 我也知道我最不希望什麼， 我不希望他因此而跟我連絡。 我開始懊惱，懊惱自己的衝動， 因為我似乎正在為我自己的下一段悲劇揭開序幕。 這就是問題， 永遠都是我希望我跟他能繼續在一起， 這就是癥結， 永遠都是我要求他回到我身邊。 你，不愛我嗎？ 如果不愛，能不能拿出一點勇氣來跟我說？ 如果愛，也請你有擔當的跟我說，可以嗎？

知道我悲慘的下場之後，今天上午，筑給了我一通關心的電話。多年好友的聲音，暖暖的，從太平洋的那端傳送過來。後來，我們做的事情，不外乎是漫無目的的閒聊、鬼扯。說來好笑，我，卻像被注入生命的殭屍一般，從陰沉的黑色中瞬間又活了過來。下午，牛奶，一個已經擁有一對雙胞胎的媽媽，因為感受到我的死氣沉沉，就陪著我聊天，陪著我說東說西的，當然，陪著我難過。我又再度感受到來自朋友的愛與關懷，我的生命好像真實了起來，不再是一連串快速閃過的片段。 這些跟我一起長大的人，這些強大的情感連結，讓我在最脆弱的時刻，被他們的愛包圍起來；他們跟我一起生氣，跟我一起在乎，他們明確的讓我知道：我們是一國的！！我不得不從心理吶喊：這就是朋友，就是我願意一輩子交往的朋友，真的謝謝你們，我愛你！

今天中午，一艘載著一百多名乘客的觀光船從屏東東港出發，在前往小琉球的途中卻發生火災，造成火燒船的意外，也因而導致多名旅客受傷。電視新聞不斷的報導，我才赫然發現，原來船上的救生衣並不足以供應給每一位乘客，也因此在發生事故的同時，遊客除了驚恐，還得想辦法〝搶〞救生衣。 今天大家都知道有火燒船，下個月的今天會不會有人還是說：「沒關係啦，不用穿救生衣啦！」或者：「免啦！不會這麼衰啦！」 我突然想起以前小時後讀的一篇文章，叫做《差不多先生》，據該篇文章作者所言，該國之所以無法富強，就是因為該國人民認為凡事差不多即可的性格使然。這讓我想到大多數台灣人所展現出來的強烈性格： 愛錢！ 除了金錢，其他都不關心、不講究、不思考、不反抗、沒有關係。除了想辦法賺更多的錢，其它的事情都無所謂。大多數台灣人的信仰是鈔票，相信世界上沒有東西是錢買不到的，所以每一個人的生活目的都是將錢放進自己的口袋，至於除了賺錢之外的生活是什麼，那不是我們應該關心的。在台灣，有一群只講究鈔票數量的 差不多人 。 凡事方便就好，隨便也無所謂；凡事對我有利就好，其他人死活跟我無關。我看過無數台行駛中的車子，從車窗裡正大光明的飄出垃圾來；我遇過許多人，認為自己是不需要排隊的；我認識許多大學生，認為亂丟垃圾沒什麼；我看過許多父母，無所謂的叫自己的小孩在街道旁便溺。新聞裡，病死豬肉、防腐珍珠、鹽酸蛤仔、酸臭營養午餐......黑心商品層出不窮，將產品賣出去的這些人，認為只要不是自己吃就沒關係。這些人，他們的生活是自私自利的，他們的生活是隨隨便便的，他們的生活沒有〝尊重〞這兩個字，他們可能從來都不知道這個世界除了自己還有別的什麼，他們習慣這樣的生活一輩子。我想他們這一輩子，這樣的生活習慣是無法改變的。我大膽的猜想，上船前說著：「不用穿啦！不會這麼倒楣啦！」而事故發時卻敢狠心搶別人救生衣的人，大概就是這票人物吧。 現在大學升學率高達89%，我們賣學歷來賺錢，我們製造出一堆信仰金錢的 差不多人 。我覺得很難過，因為我愛我生長的地方，但卻痛恨跟我一起生活在上面的大多數人......到底是我偏差還是怎樣，這樣的差不多人會不會太多了一點呀......

說來好笑，我總是冷酷的面對週遭的一切事情，習慣面無表情，好像怎樣我都不在乎，好像天塌下來我也不會哭，好像因為不在乎贏，所以也不會輸。我彷彿身在結界理，受到無名力量的保護，安全的在人跟人之間周旋著。設下結界的不知道是誰，彷彿在冷冷笑著說：「我幫你阻隔一切來自外在的傷害，也讓溫暖進不來，我讓你成為一個冰冷的人，但你卻還不放棄感情，因此你最好不要有太多無謂的熱情，莫名其妙的濫情只會燒到自己，哈哈哈...」我不清楚這個角色最後是在笑些什麼，但我只覺得他笑的好討厭，讓我想吐。 我是個普通的女生，除此之外，我承認，我超級需要陪伴，也需要照顧。昨天晚上，幾乎一夜沒睡，陪著我的，是一個我沒辦法為他下定義的人。一直以來，這位我無法描述的仁兄就頻頻告誡我：「要過自己的生活，要成為一個堅強的人，要一個人扛起一片天，要學會孤獨，享受孤獨，習慣孤獨......要成為一個不需要任何人的超人。」但很不幸的，我沒有辦法享受孤獨，我不喜歡總是孤零零的，我痛恨孤獨！！為什麼我非得要堅強不可？為什麼我必須要自己替自己的感情負責？為什麼人不能相互依賴？為什麼我不能等著被愛，一定要主動愛人？我需要有人在我身邊！！然後，我找了一隻吸血蛭，我把牠黏在我的胸口，我讓牠可以毫無忌憚的在我心臟旁狂啖。「沒關係，我多的是血，這樣就有人陪我了。」我心想著，一邊不屑那位仁兄講的屁話。 但，就再那一秒，我忽然覺得，他好像化身成為我胸前那隻佔盡便宜卻不肯付出的吸血蛭，一邊吸血，一邊告誡我要自己餵飽自己，「自己要堅強一點，想活下去就快點去找吃的！」吸血蛭理直氣壯的大聲吼著。但我因為需要有人陪伴，所以也安於這樣的生活。我的生活開始出現有史以來最大的矛盾：因為不想故做堅強，所以找了一個每天鞭策我要學會孤獨、堅強過生活的東西來陪我。「沒關係，我會幻想，既然有青蛙變王子的故事，搞不好我的吸血蛭也會開始愛我。」我這樣安慰自己。 我喜歡在一成不變的生活中添加一些有爆炸性的元素，但是，要非孤單的情況下才行。我想跟我的寄生蟲一起去旅行，但他總是跟我說：「別忘了，生活是你家的事，但這裡的空氣對我比較好。」我必須堅強，必須學會安排自己所有的生活，因為陪伴我的，是一隻沒手沒腳，只會說「不」的小蟲。我的矛盾似乎越來越明顯，我的失落也越來越大。家人似乎感受到我的失落，對待我特別的溫柔，溫柔的讓我想哭。 設下結界的人現在又出來了，他說：「要你不要有感情，要...

我現在很鬱悶， 因為我剛剛才讓自己接受一件驚人的事實， 雖然傷害力大到不行， 但是我相信在重創之後必然會有新的春天。 希望，我真的希望， 我新的春天快點出現， 帶我脫離這個可怕的讓我幾乎無法承受的重擊。 不知道從何時開始， 我不過生活， 我不做自己喜歡做的事， 我只追求金錢。 雖然我還是耍耍嘴皮子， 但一切的一切卻離我越來越遠。 似乎， 我耍嘴皮子不過是為了要讓嘴部肌肉稍做運動， 而不是我真的擔心國家的未來。 慢慢的， 我似乎開始習慣這樣的自己， 卻也開始討厭這樣的自己， 當週遭的人認為我如此才是真正開始認真的過生活時， 我卻覺得我的生活不見了。 但是，行尸走肉的我似乎得到了我不應該得到的讚賞， 毫無貢獻的我似乎得到了我不應該得到的報酬； 我不得不好好的想一想， 怎麼一個將生活過得糟糕透頂的人， 會得到大家的認同呢？ 我的確是越來越像個資本主義社會中汲汲營營於金錢利益， 枉顧其他一切的中產階級投機份子了。 過了一段乏善可陳的日子後， 我脫離了賺錢證明自己有種的生活， 開始思考自己如何不用金錢來證明自己存在的價值， 我停止賺錢， 我開始閒晃， 然而週遭無形的壓力卻讓我感到越來越沉重， 不追求金錢的生活簡直是罪大惡極。 差一點，就差這麼一點點， 我就決定放棄我自己， 這個時候，我才發現我的意志力有多薄弱， 最後， 我只好讓龍應台的《野火集》提醒我自己， 不要迷失於追求物質生活的生活。

今天在游泳池裡看到許多小鬼， 不是靈異現象的小鬼啦， 是小鬼頭的小鬼。 有一歲的，有三歲的，好不可愛。 尤其是那隻一歲的小傢伙，還在包 尿布 階段咧，就跟著爸媽來玩水， 而在游泳時，是不能包尿布的， 我因此懷疑，小孩池的溫度比大人池的 溫度高 ，他應該有做出一些貢獻吧...... 我相當慶幸，在我意識到這件事情的此時， 我已經是個會游泳的大人了， 所以，小鬼頭，掰掰囉！ 但是， 今天的泳池未免也太過擁擠， 「人真多呀」我不禁喃喃自語了起來， 突然，我的幾近變態潔癖心理又開始隱約作祟， 這樣的一個想法開始出現在我腦海中： 一個水池，泡著一堆人， 那一堆人身上的各種莫名其妙的〝物質〞，就 溶解 或 漂浮 在水池中， 而我，竟然還泡在其中，樂不可支。 繼國小教室之後，這是第二個開始讓我感到難過的公共領域。 這一次的原因不再是不在乎清潔的小野獸， 也不再是黏乎乎的混濁空氣， 而是一池水，一池浸泡著許多 身體 的水， 一但想到我因為接觸水，就會莫名其妙的被迫要間接接觸同一水池裡的所有人， 我的心理就趕到毛毛毛毛毛...... 我開始懷念秋天的游泳池...... 我想我應該要開始討厭游泳了......

中國許多的古老神話與傳說都讓我感到相當不可思議， 這些被現代人視為無稽之談的神話， 卻存在於史料中， 一代代的流傳下來， 成為中華文化的最初章。 而，也只有在這個時候，我會覺得，人，真可愛。 翻著翻著柏楊先生所寫的《中國人史綱》， 我對盤古先生力大無窮的開天闢地產生相當的敬畏； 對擁有神力的三皇產生一股莫名其妙的尊敬； 對於五氏的貢獻與發明，更是銘感五內，痛哭流涕。 這是神話時代的神祇，出現在人間為的就是貢獻。 進入傳說時代，事情開始有趣，也開始不這麼神了。 傳說，在那個遠古的時候有三個幫派特別壯大，分別是有熊、神農與九黎。 一天，有熊幫的幫主─黃帝，突發奇想的想成為地方角頭的唯一老大， 因此，他搶佔先機發動突襲， 在無預警的情況下將神農幫一舉殲滅， 接著，跟九黎幫的蚩尤開始為了爭做老大而在逐鹿互相殘殺。 我們都知道， 最後得到勝利的是黃帝。 這個黃帝也算聰明， 一做上老大寶座之後， 馬上宣布禁止任何派系挑起並參加區域性械鬥。 一但有糾紛，由老大擺合事酒，為大家解決。 於是，紀元前2698年，中國的第一個王朝出現， 各幫派的人為了保住自己的生命，戰戰兢兢的逢迎拍馬，尊稱黃帝為天子。 最後，黃帝，成為了所有華人的祖先， 於是，現在，我們都介紹自己是：炎黃子孫。

這是娟仔的小孩，可愛到不行，才這樣小小年紀，就已經有十足大帥哥的架式。說起娟仔，我跟他之間的關係可謂是若即若離，又深又淺；雖然是十幾年的死忠兼換帖，但是我們的遠距離友誼卻是存在相互虛無飄渺的幻想中。因此，當他的寶貝照片輾轉淪落到我的手中，我又把這小小帥哥寫真照公諸於世的這個當下，我還真不清楚他是不是會因此而感到不滿。 最近不斷的在試驗如何將相簿與這個網站連結，但總是失敗，也因此不斷的看到這些可愛小小孩的照片。現在的我，真的難以想像，再過個幾年，他們會變成髒兮兮頑皮小鬼頭；然後再過個幾年，變成一天到晚怪里怪氣的青少年；接著，幾年過去，他們成了神經質的社會中間份子，汲汲營營的賺錢討生活。 說到這裡，我不禁又要開始思索最近常常聽到的一句話：為什麼人都要找一個朝九晚五的工作，讓每天的生活只是賺錢溫飽？我知道，我的話題太多，也互相沒有啥勞子關聯，或許，我應該好好反省一下自己目前的思維模式了。(我也知道，我最後又說一個不相干的新話題，然後整段廢話跟“可愛小孩滿街跑”一點關係也沒有，我道歉。)

Baby Meya is so beautiful. Finally, here she is. As I told before, from her birht, I know that life is adorable. For me, she is no doubt the cutest angle in the world. Wish her life full of happiness and wonderful news.

心情差，差到谷底。 痛恨自己的不知上進，痛恨自己的軟弱。 我又一次再最關鍵的時刻讓自己失望， 我又一次證明自己的運氣不是取之不盡、用之不竭。 失敗，確實是很沉重的打擊。 痛苦，卻必須重振旗鼓......。 今天要出門，跟葫蘆敦的姊妹們一起吃吃喝喝。 他們看過我哭、看過我笑、看過我耍白吃、看過我一派正經的發表高調。 或許，今天下午的聚會可以沖淡一下我憂鬱的濃度， 我想，我已經浸泡在自己的悲傷福馬林裡太久， 我的皮膚，跟我的大腦一樣， 停在濃濃的神經質憂鬱裡，一動也不動的，死去......

今天12:00， 外面依舊風大雨大， 睡意正濃的時候， 被電話吵醒， 我痛恨電話~~ 真想大喊： 你他媽的是誰呀！憑什麼吵！你打電話來就要我接唷！@#$%&.... 今天發現阿立竟然也有blog， 而且他有照片耶， 我也好想把照片上來唷， 好吧！ 今天來試一試， 跟他拼了~~~ 耶耶~~成功了！ 現在新的目標是要把相簿放上來。