想美亞的美亞

想美亞的美亞

今天要來說一下目前在我心中排名第一的大師， 李國文先生。 老實說， 我根本不清楚他有過多少豐功偉業， 出過幾本書，得過多少獎， 這些， 我也全然沒興趣。 我只知道他是一位老先生， 我只知道讀他的散文， 很痛快！ 接觸他的第一本書是《中國文人的非正常死亡》， 我每每不大聲的唸出一些段落來不痛快， 唸一篇他的文章， 時而笑，時而叫， 我跟發瘋了一樣的享受他的文章， 不可自拔，也不想拔。 或許是我太久沒看到喜歡的中文書， 就是覺得，已經好久， 好像有出生到現在那麼久， 都沒有這樣的暢快了。 我愛散文，也愛李國文！ 不蓋你， 讀散文真的比看電影還爽。 當然， 前提是你要先找到好的散文， 不然， 眼睛痛也是自找的。

她是一個唸數學系的女孩， 個性爽朗到不行， 跟她在一起舒舒服服的， 像在照秋天清晨的太陽一樣。 我們是在一個悶熱的午後認識的， 地點是一間放暑假的學校。 就這樣四、五年過去了， 雖然不再是同事，卻仍是朋友。 好幾天前，我們一起出門， 她的身體其實是需要被體諒的， 但她的心卻溫柔的體諒她的朋友， 需要被照顧的卻照顧了別人。 那個時候， 除了覺得自己很幸運， 也希望自己能為她做些什麼。 可是，我卻把最惡毒的玩笑開在我最溫柔的朋友身上， 將她給我的恩惠視為理所當然， 還苛責她給的禮物不夠大包。 她， 這個爽朗的女孩， 雖然受了傷，卻也默默的承受一切， 只因為，我是她的朋友。 然後，我發現我的玩笑太過下流， 簡直是惡毒的誇張， 我想跟她說聲對不起， 這句話卻硬是卡在喉頭出不來。 一個人要傷害另一個陌生人並不容易， 但要傷害自己的親人或朋友卻輕而易舉， 只因為沒有人會在面對自己最親密的人時還有任何防備。 也就是因為這樣， 我應該知道自己有義務要更加小心， 不要再耍白濫的惡搞別人跟自己。 還沒新年， 但我的新希望已經出爐： 我希望自己別再做這些會傷害自己愛的人的蠢事了。

我是一個難搞的人， 一台飛機今天準時飛往紐約， 應該坐在上面的我， 卻還在這裡寫這些五四三， 我真的是一個難搞的人。 很幸運的我，一直在父母的呵護下成長； 雖然長的平凡，但卻有一個柔軟堅韌帥哥男友； 雖然個性難搞，但我有一群貼心的死黨。 我有一個寵溺我的爸爸，我總是要什麼有什麼； 我有一個保護我的媽媽，我總是不用擔心任何事情； 我有一個會忍耐我一切的男友，我總是可以盡情的當我自己； 我有一群關心我一切的朋友，我總是在想哭的時候能找到人哭； 因為有愛我的父母，我的生活總是如意； 因為有無止盡的容忍，我說話總是特別大聲； 因為有這一群朋友，我總是知道自己很特別。 雖然如此，我還是一個愛哭夭的人， 突然想到小王子養的那一朵玫瑰花， 靠！我最討厭那個角色說！！

失去自我的定義是：沒有用時間去換取金錢。 (我不想做詳細的定義，所以如果你不認同，就當我在放屁。) 現實的殘酷定義， 讓我深切的體會到中產階級的無奈。 我的生命意義來自於成為一個螺絲釘， 一個對社會來說有用的螺絲釘。 我可以是一個售貨員， 我可以是一個操作員， 但我不可以是一個住在家裡的〝啥都不是〞。 因為那樣只會成為社會的負擔， 完全沒有貢獻的可能性。 沒賺錢的人，啥都不是， 沒人看得起你，所以你也只能看輕自己。 所以， 結論是， 一個人的生命價值， 取決於社會，不在他自己。 「生命的本身喪失意義！」 我大叫著， 沒人理我， 還罵我太吵。

今天他終於讓我知道他的想法， 雖然他選擇用沉默來表示意見， 但終究讓我知道了他在想什麼， 也因此可以讓我決定自己的下一步。 我要加油了， 要堅強， 要忍耐， 要忘記。 少女總是懷春， 殘忍的是， 我不是少女了。 當我是少女時， 我選擇放棄作夢的權利， 現在， 我已經不是少女了， 所以， 認清事實就要接受。 但是，好苦呀......

像溺水般，我拼命的抓我能抓的每一樣東西， 想盡辦法讓自己能喘口氣，讓自己好好喘口氣， 這樣的自己，還真是瘋狂的讓人寒毛直豎...... 前天，和一位大學時代的朋友通電話， 說到我面臨的這一切， 我幾乎快崩潰了， 我不斷的要求他幫我， 幫我離開這樣的窘境， 幫我游回岸邊。 又開始覺得一切都不真實了起來， 在朋友面前失態，讓我覺得有些難堪。 我突然覺得，他就像是被我抓住的浮木一般無奈， 或許他可以讓我喘口氣， 但最終要游向岸邊的還是得靠我自己。 今天，我傳了一則簡訊給他， 我知道我希望的是什麼， 我希望他能再度跟我連絡； 我也知道我最不希望什麼， 我不希望他因此而跟我連絡。 我開始懊惱，懊惱自己的衝動， 因為我似乎正在為我自己的下一段悲劇揭開序幕。 這就是問題， 永遠都是我希望我跟他能繼續在一起， 這就是癥結， 永遠都是我要求他回到我身邊。 你，不愛我嗎？ 如果不愛，能不能拿出一點勇氣來跟我說？ 如果愛，也請你有擔當的跟我說，可以嗎？

知道我悲慘的下場之後，今天上午，筑給了我一通關心的電話。多年好友的聲音，暖暖的，從太平洋的那端傳送過來。後來，我們做的事情，不外乎是漫無目的的閒聊、鬼扯。說來好笑，我，卻像被注入生命的殭屍一般，從陰沉的黑色中瞬間又活了過來。下午，牛奶，一個已經擁有一對雙胞胎的媽媽，因為感受到我的死氣沉沉，就陪著我聊天，陪著我說東說西的，當然，陪著我難過。我又再度感受到來自朋友的愛與關懷，我的生命好像真實了起來，不再是一連串快速閃過的片段。 這些跟我一起長大的人，這些強大的情感連結，讓我在最脆弱的時刻，被他們的愛包圍起來；他們跟我一起生氣，跟我一起在乎，他們明確的讓我知道：我們是一國的！！我不得不從心理吶喊：這就是朋友，就是我願意一輩子交往的朋友，真的謝謝你們，我愛你！

今天中午，一艘載著一百多名乘客的觀光船從屏東東港出發，在前往小琉球的途中卻發生火災，造成火燒船的意外，也因而導致多名旅客受傷。電視新聞不斷的報導，我才赫然發現，原來船上的救生衣並不足以供應給每一位乘客，也因此在發生事故的同時，遊客除了驚恐，還得想辦法〝搶〞救生衣。 今天大家都知道有火燒船，下個月的今天會不會有人還是說：「沒關係啦，不用穿救生衣啦！」或者：「免啦！不會這麼衰啦！」 我突然想起以前小時後讀的一篇文章，叫做《差不多先生》，據該篇文章作者所言，該國之所以無法富強，就是因為該國人民認為凡事差不多即可的性格使然。這讓我想到大多數台灣人所展現出來的強烈性格： 愛錢！ 除了金錢，其他都不關心、不講究、不思考、不反抗、沒有關係。除了想辦法賺更多的錢，其它的事情都無所謂。大多數台灣人的信仰是鈔票，相信世界上沒有東西是錢買不到的，所以每一個人的生活目的都是將錢放進自己的口袋，至於除了賺錢之外的生活是什麼，那不是我們應該關心的。在台灣，有一群只講究鈔票數量的 差不多人 。 凡事方便就好，隨便也無所謂；凡事對我有利就好，其他人死活跟我無關。我看過無數台行駛中的車子，從車窗裡正大光明的飄出垃圾來；我遇過許多人，認為自己是不需要排隊的；我認識許多大學生，認為亂丟垃圾沒什麼；我看過許多父母，無所謂的叫自己的小孩在街道旁便溺。新聞裡，病死豬肉、防腐珍珠、鹽酸蛤仔、酸臭營養午餐......黑心商品層出不窮，將產品賣出去的這些人，認為只要不是自己吃就沒關係。這些人，他們的生活是自私自利的，他們的生活是隨隨便便的，他們的生活沒有〝尊重〞這兩個字，他們可能從來都不知道這個世界除了自己還有別的什麼，他們習慣這樣的生活一輩子。我想他們這一輩子，這樣的生活習慣是無法改變的。我大膽的猜想，上船前說著：「不用穿啦！不會這麼倒楣啦！」而事故發時卻敢狠心搶別人救生衣的人，大概就是這票人物吧。 現在大學升學率高達89%，我們賣學歷來賺錢，我們製造出一堆信仰金錢的 差不多人 。我覺得很難過，因為我愛我生長的地方，但卻痛恨跟我一起生活在上面的大多數人......到底是我偏差還是怎樣，這樣的差不多人會不會太多了一點呀......