想美亞的美亞

說來好笑，我總是冷酷的面對週遭的一切事情，習慣面無表情，好像怎樣我都不在乎，好像天塌下來我也不會哭，好像因為不在乎贏，所以也不會輸。我彷彿身在結界理，受到無名力量的保護，安全的在人跟人之間周旋著。設下結界的不知道是誰，彷彿在冷冷笑著說：「我幫你阻隔一切來自外在的傷害，也讓溫暖進不來，我讓你成為一個冰冷的人，但你卻還不放棄感情，因此你最好不要有太多無謂的熱情，莫名其妙的濫情只會燒到自己，哈哈哈...」我不清楚這個角色最後是在笑些什麼，但我只覺得他笑的好討厭，讓我想吐。 我是個普通的女生，除此之外，我承認，我超級需要陪伴，也需要照顧。昨天晚上，幾乎一夜沒睡，陪著我的，是一個我沒辦法為他下定義的人。一直以來，這位我無法描述的仁兄就頻頻告誡我：「要過自己的生活，要成為一個堅強的人，要一個人扛起一片天，要學會孤獨，享受孤獨，習慣孤獨......要成為一個不需要任何人的超人。」但很不幸的，我沒有辦法享受孤獨，我不喜歡總是孤零零的，我痛恨孤獨！！為什麼我非得要堅強不可？為什麼我必須要自己替自己的感情負責？為什麼人不能相互依賴？為什麼我不能等著被愛，一定要主動愛人？我需要有人在我身邊！！然後，我找了一隻吸血蛭，我把牠黏在我的胸口，我讓牠可以毫無忌憚的在我心臟旁狂啖。「沒關係，我多的是血，這樣就有人陪我了。」我心想著，一邊不屑那位仁兄講的屁話。 但，就再那一秒，我忽然覺得，他好像化身成為我胸前那隻佔盡便宜卻不肯付出的吸血蛭，一邊吸血，一邊告誡我要自己餵飽自己，「自己要堅強一點，想活下去就快點去找吃的！」吸血蛭理直氣壯的大聲吼著。但我因為需要有人陪伴，所以也安於這樣的生活。我的生活開始出現有史以來最大的矛盾：因為不想故做堅強，所以找了一個每天鞭策我要學會孤獨、堅強過生活的東西來陪我。「沒關係，我會幻想，既然有青蛙變王子的故事，搞不好我的吸血蛭也會開始愛我。」我這樣安慰自己。 我喜歡在一成不變的生活中添加一些有爆炸性的元素，但是，要非孤單的情況下才行。我想跟我的寄生蟲一起去旅行，但他總是跟我說：「別忘了，生活是你家的事，但這裡的空氣對我比較好。」我必須堅強，必須學會安排自己所有的生活，因為陪伴我的，是一隻沒手沒腳，只會說「不」的小蟲。我的矛盾似乎越來越明顯，我的失落也越來越大。家人似乎感受到我的失落，對待我特別的溫柔，溫柔的讓我想哭。 設下結界的人現在又出來了，他說：「要你不要有感情，要

我現在很鬱悶， 因為我剛剛才讓自己接受一件驚人的事實， 雖然傷害力大到不行， 但是我相信在重創之後必然會有新的春天。 希望，我真的希望， 我新的春天快點出現， 帶我脫離這個可怕的讓我幾乎無法承受的重擊。 不知道從何時開始， 我不過生活， 我不做自己喜歡做的事， 我只追求金錢。 雖然我還是耍耍嘴皮子， 但一切的一切卻離我越來越遠。 似乎， 我耍嘴皮子不過是為了要讓嘴部肌肉稍做運動， 而不是我真的擔心國家的未來。 慢慢的， 我似乎開始習慣這樣的自己， 卻也開始討厭這樣的自己， 當週遭的人認為我如此才是真正開始認真的過生活時， 我卻覺得我的生活不見了。 但是，行尸走肉的我似乎得到了我不應該得到的讚賞， 毫無貢獻的我似乎得到了我不應該得到的報酬； 我不得不好好的想一想， 怎麼一個將生活過得糟糕透頂的人， 會得到大家的認同呢？ 我的確是越來越像個資本主義社會中汲汲營營於金錢利益， 枉顧其他一切的中產階級投機份子了。 過了一段乏善可陳的日子後， 我脫離了賺錢證明自己有種的生活， 開始思考自己如何不用金錢來證明自己存在的價值， 我停止賺錢， 我開始閒晃， 然而週遭無形的壓力卻讓我感到越來越沉重， 不追求金錢的生活簡直是罪大惡極。 差一點，就差這麼一點點， 我就決定放棄我自己， 這個時候，我才發現我的意志力有多薄弱， 最後， 我只好讓龍應台的《野火集》提醒我自己， 不要迷失於追求物質生活的生活。

今天在游泳池裡看到許多小鬼， 不是靈異現象的小鬼啦， 是小鬼頭的小鬼。 有一歲的，有三歲的，好不可愛。 尤其是那隻一歲的小傢伙，還在包 尿布 階段咧，就跟著爸媽來玩水， 而在游泳時，是不能包尿布的， 我因此懷疑，小孩池的溫度比大人池的 溫度高 ，他應該有做出一些貢獻吧...... 我相當慶幸，在我意識到這件事情的此時， 我已經是個會游泳的大人了， 所以，小鬼頭，掰掰囉！ 但是， 今天的泳池未免也太過擁擠， 「人真多呀」我不禁喃喃自語了起來， 突然，我的幾近變態潔癖心理又開始隱約作祟， 這樣的一個想法開始出現在我腦海中： 一個水池，泡著一堆人， 那一堆人身上的各種莫名其妙的〝物質〞，就 溶解 或 漂浮 在水池中， 而我，竟然還泡在其中，樂不可支。 繼國小教室之後，這是第二個開始讓我感到難過的公共領域。 這一次的原因不再是不在乎清潔的小野獸， 也不再是黏乎乎的混濁空氣， 而是一池水，一池浸泡著許多 身體 的水， 一但想到我因為接觸水，就會莫名其妙的被迫要間接接觸同一水池裡的所有人， 我的心理就趕到毛毛毛毛毛...... 我開始懷念秋天的游泳池...... 我想我應該要開始討厭游泳了......

中國許多的古老神話與傳說都讓我感到相當不可思議， 這些被現代人視為無稽之談的神話， 卻存在於史料中， 一代代的流傳下來， 成為中華文化的最初章。 而，也只有在這個時候，我會覺得，人，真可愛。 翻著翻著柏楊先生所寫的《中國人史綱》， 我對盤古先生力大無窮的開天闢地產生相當的敬畏； 對擁有神力的三皇產生一股莫名其妙的尊敬； 對於五氏的貢獻與發明，更是銘感五內，痛哭流涕。 這是神話時代的神祇，出現在人間為的就是貢獻。 進入傳說時代，事情開始有趣，也開始不這麼神了。 傳說，在那個遠古的時候有三個幫派特別壯大，分別是有熊、神農與九黎。 一天，有熊幫的幫主─黃帝，突發奇想的想成為地方角頭的唯一老大， 因此，他搶佔先機發動突襲， 在無預警的情況下將神農幫一舉殲滅， 接著，跟九黎幫的蚩尤開始為了爭做老大而在逐鹿互相殘殺。 我們都知道， 最後得到勝利的是黃帝。 這個黃帝也算聰明， 一做上老大寶座之後， 馬上宣布禁止任何派系挑起並參加區域性械鬥。 一但有糾紛，由老大擺合事酒，為大家解決。 於是，紀元前2698年，中國的第一個王朝出現， 各幫派的人為了保住自己的生命，戰戰兢兢的逢迎拍馬，尊稱黃帝為天子。 最後，黃帝，成為了所有華人的祖先， 於是，現在，我們都介紹自己是：炎黃子孫。

這是娟仔的小孩，可愛到不行，才這樣小小年紀，就已經有十足大帥哥的架式。說起娟仔，我跟他之間的關係可謂是若即若離，又深又淺；雖然是十幾年的死忠兼換帖，但是我們的遠距離友誼卻是存在相互虛無飄渺的幻想中。因此，當他的寶貝照片輾轉淪落到我的手中，我又把這小小帥哥寫真照公諸於世的這個當下，我還真不清楚他是不是會因此而感到不滿。 最近不斷的在試驗如何將相簿與這個網站連結，但總是失敗，也因此不斷的看到這些可愛小小孩的照片。現在的我，真的難以想像，再過個幾年，他們會變成髒兮兮頑皮小鬼頭；然後再過個幾年，變成一天到晚怪里怪氣的青少年；接著，幾年過去，他們成了神經質的社會中間份子，汲汲營營的賺錢討生活。 說到這裡，我不禁又要開始思索最近常常聽到的一句話：為什麼人都要找一個朝九晚五的工作，讓每天的生活只是賺錢溫飽？我知道，我的話題太多，也互相沒有啥勞子關聯，或許，我應該好好反省一下自己目前的思維模式了。(我也知道，我最後又說一個不相干的新話題，然後整段廢話跟“可愛小孩滿街跑”一點關係也沒有，我道歉。)

Baby Meya is so beautiful. Finally, here she is. As I told before, from her birht, I know that life is adorable. For me, she is no doubt the cutest angle in the world. Wish her life full of happiness and wonderful news.

心情差，差到谷底。 痛恨自己的不知上進，痛恨自己的軟弱。 我又一次再最關鍵的時刻讓自己失望， 我又一次證明自己的運氣不是取之不盡、用之不竭。 失敗，確實是很沉重的打擊。 痛苦，卻必須重振旗鼓......。 今天要出門，跟葫蘆敦的姊妹們一起吃吃喝喝。 他們看過我哭、看過我笑、看過我耍白吃、看過我一派正經的發表高調。 或許，今天下午的聚會可以沖淡一下我憂鬱的濃度， 我想，我已經浸泡在自己的悲傷福馬林裡太久， 我的皮膚，跟我的大腦一樣， 停在濃濃的神經質憂鬱裡，一動也不動的，死去......

今天12:00， 外面依舊風大雨大， 睡意正濃的時候， 被電話吵醒， 我痛恨電話~~ 真想大喊： 你他媽的是誰呀！憑什麼吵！你打電話來就要我接唷！@#$%&.... 今天發現阿立竟然也有blog， 而且他有照片耶， 我也好想把照片上來唷， 好吧！ 今天來試一試， 跟他拼了~~~ 耶耶~~成功了！ 現在新的目標是要把相簿放上來。

我遇見一個可愛的人，她的可愛讓我無法想像她之前的冷酷與強悍。 雖然我早就知道，也不是第一次看到，在不一樣的環境裡，生物會依據生存環境的條件不一而做出不同的反應。但是這一次的經驗，卻再次深深的提醒我，人類的反應總是最讓我感到噁心，因為，不巧的，我也是人。 群居的社會中，有強弱、從屬的關係。我雖然知道，處在下位的人拼了命的舔居於高位者的屁股，是屬於常態的社會行為。我雖然明瞭，無一例外，差別只在於舔的技巧和態度。但每每見到這樣的情景，卻讓我不得不痛恨我自己竟然也是這一科、這一屬、這一種裡的一份子！ 當握有權勢，就習慣羞辱在下面的人，這是一種情不自禁的衝動；當處在下風，就必然會奉承上面人的屁股，這是一種卑劣的不擇手段。 現在，我眼中的社會，就是由這兩種人組合而成。或許，我才是最髒的人吧。

今天， 要來試試看我能不能把小小美亞的照片放上來。 失敗了......

今天，我又有新的衝動， 我瞬間為自己定下新的目標， 也因此瞬間得到相當的滿足與喜悅。 一時衝動的念頭往往比繁瑣思維後的決定讓我感到興奮。 陰沉的時間，我選擇閱讀， 或許是大量的閱讀讓我的心平靜許多， 也因此， 我似乎為我自己找到了新的方向， 我享受這片刻的狂喜， 我希望我能這樣一直暈眩下去。 讓人欣喜的事情總是接續發生， 讓我懷疑是否真有一個擁有人性的神在操控世界， 我恭喜我即將畢業的往昔戰友， 希望未來在句點之後依舊精采可期。 好不容易， 擺脫了陰霾， 我知道我即將要啟程。 往後的路，雖然更加艱辛， 我堅信， 我確定的腳步再也不會有一刻停歇...... 至少， 我現在堅信...... 今天實在值得慶祝， 無奈瘋狂的派對動物都不在身邊； 在我身邊的， 是一隻超級現實的， 姑且讓我稱他為“人”的生物吧！

老實說，我真的應該感到羞愧， 一直以來， 我活在別人的眼睛底下。 晚上，我睡不著，思考著自己為什麼沒有辦法衝破這一道道無形的薄膜， 徹夜， 我精心策劃，沙盤推演，細細的替自己規劃出一條好似不會違背大家心意卻又能滿足我自己的攻略手冊，希望能從此脫離苦海，就地成佛。 我以為我是為自己想過的生活畫藍圖，突然，我發現我是在設想我身邊所有的人對我的期待而企圖畫出所有人眼中應該呈現出來的自己。所以，我的藍圖一改再改，我一下子畫這樣、一下子畫那樣，因為每個人看我的角度都不同，所以最後我畫出的圖，就像塗鴉的素描，既不清楚，更毫無價值可言。 我想要什麼，我不知道。 我無法肯定自己，也無法替自己作任何決定， 像個笨蛋，在人人自危的時候大聲呼救，惹人討厭。 自己解救自己吧，笨蛋！